提起笔，却不敢下笔！只因我清楚的知道，下笔之后又将是一份沉重的心情……从未感到过一支小小的笔竟有如此重量——让我手足无措、理不清思路……

我究竟要写些什么？

从没想过我这样的人也能得到爱情，从出生就注定了我的命运，家庭状况、亲人期望造就着我悲剧色彩或者幸福快乐的命运。我从来就没有认真的分析过两者的区别，不同的人眼里折射出我不同的生存状态，但我清楚的知道，我自己的命运我掌握不了。换句通俗的话说：我活着不是为了自己在活！

于是，我每天自怨自艾，昏昏厄厄的过日子，将自己的心灵锁在自己内心的最深处，死死的锁着，不给任何人以偷窥的机会……

从我背上压力后，懂得责任后，看请世界后，或者说是长大懂事后，我又清楚的知道了什么该说什么不该说，就如别人形容的“表里不一”——虚伪的代言词！只是我一直没把这个词放到我身上，我相信，也没人会把贬义词往自己头上扣！直到有一天，慧的朋友黄龙用感觉对我猜测后，我愣住了，原来自己在别人的眼里一直都是这样的人！

可是，我是吗？我不服，我想解释。我想向他倾诉，（从未有过的事，竟会对一个陌生人，毫不相干的人想倾诉！可是想想却一点也不可笑，因为这个想法，倾诉的欲望确实真实的存在过。也许是他有跟我同样早熟的心吧。）遗憾的是没时间，他早早的下了，欲敞开的心扉再次重重的关闭……

在我的生活里，我从来都是将我身边的人划分四类：亲人，朋友，同学和毫不相干的人。我内心的世界只要我亲人和少数朋友才能触及，也只有他们才能真正的了解我，安慰我，鼓励我，支持我……

朋友就是朋友，一辈子的朋友。同学却只能是同学，跨出校门就沦为毫无瓜葛的人。我不知道是不是偏激，是否对人不公平，但我不在乎了。每个人都有私心，都在为时间获利，甚至还做出损人不利己的勾当……（大有人在啊！）。这也是世俗的游戏规则，也是最让我无奈的一点。我所做的只是在　努力让自己快点适应这让人心痛让人无奈的规则，获得人生短短的一瞬……

爱情的到来让我手慌脚乱，心思不定。内心不停的处于挣扎徘徊。家人的告戒，家庭的经济状况，父母的身体状况，　我能接受吗？像前几天认识的黄龙所说：我有资格吗？

我也摸着自己的心口问自己：我有资格吗？挥霍着父母的血换取着自己短暂的幸福，良心不安……

可是，可是我还是接受了她，因为她是我来这的知己，仰或红颜知己！

六月十六，慧提出替我补习英语，好让我在后天的过级考试能多一点把握。对英语我天生抵触，因我至今还没弄清楚英语对我将来有多大帮助，或者说有多大的用处。但我却不能不领她的好意，我不能让她失望，可是等到开始看她特意跟我借来的英语资料的时候，我却什么也看不进去。想：我这样看下去还不及人家在考场上的一瞥。以为我在高考的时候，我亲眼看见过一个对英语一窍不通而除英语之外其他都优秀的人在考英语的时候将一个英语超级牛逼的人的试卷一题不剩的复制到了自己的试卷上……我不知道但是什么滋味，可慧当时却明显的对我失望了。不想让她失望却最终还是让他失望，我无话可说，老天送我如此大的笑话，我只能选择沉默……

“我怕你不够优秀”，听到这话的时候我又是一愣。我奇怪总使别人发愣的我最近却老是被别人弄的一愣一愣的。我理解她，谁都希望自己亲近的人优秀至极，站到人生的顶峰或者世界的顶峰。当时我就想冲出一句话：为了你我会做到最优秀。但我一下子就清醒了，一下子就明白了我并不喜欢过那种生活，我感觉到了那种优秀的水分，那优秀里面的虚伪……或许可以是对自己没实力没能力做到优秀而对自己的一种托词吧！不过一切都不重要了……慧问过我，当有一天放弃我的时候我怎么办。我感到好笑，我还能怎么办？感情本来就是彼此的事，何况我俩都是那么聪明那么清醒那么理智的人！

要那样的话，被慧打破的习惯我应该能找回来吧！只是，每天晚上得在闭上眼睛后沉醉梦中数两人一起共同承载的快乐时光了！……

话又说回来，当习惯习惯后，我还能将以前的习惯习惯吗？

-全文完-