不知何时，我发现我变得多愁善感。我会为一部电影落泪，虽然事后想想那样的情节实在粗糙；有时，我会为一句台词流泪，虽然那是句普通的台词；有时，我会为别人的一个表情流泪，虽然那表情很牵强；有时，为一首歌，听着听着就泪流满面……也许，每个人的心里，都有一根弦，经意不经意间，就有只无形的手，拨动了它，在刹那间，接通了那些被尘封的过去和往事。

我知道,从那个让我感觉窒息绝望的日子之后，我一直就知道，选择上他是一种劫难，于是，我在经历了无数个挣扎与矛盾的日子之后,选择放弃,选择漠视,选择用麻木的心去洞悉他的谎言和敷衍,冷眼看他和别人的温馨默契。

我诧异，在看着他们在电话里亲亲我我的时候,我竟然会对他笑，然后自己对自己说：无所谓……

我那时没有流泪，我那时也没有痛苦，什么是爱情？什么是长久?我不知道，我只知道，人原来是这样的冷酷，曾经的痴迷陶醉，转眼间我找不到它的痕迹。曾经的海誓山盟，我听不到半点回音,曾经的执着与投入抵不过世俗的激情。

我惊讶于自己的反应，我内心的平静告诉我：我真的已经不爱他了，原来不断的伤害，可以盖过千百次的爱恋。

在他们的世界里,令我惊讶于他的柔情和细腻，依然是昨天的他,却不是对我而已……我泪流满面，是的，我泪流满面，我无法控制我的泪水，我无数次地昂头，想让泪水回流，我不要流泪，我不要感动，我不要文字堆砌的爱情，不要用虚伪幻化的谎言,不要看见他在我身边心不在焉的委屈,我宁可选择逃避,选择视而不见,可我还是在不停地流泪，我不知道我为什么会流，我问自己：我还爱他吗？答案是：不！我真的已经不爱，如果他回头，站在我面前，我会毫无知觉:我已心灰意懒,不愿涉足·

依然无意会看见他们的信息,听见他们的甜言蜜语,我只做一个旁观者，我看着他和她的含糊和暧昧，我象在看一个和我无关的人的故事，心里没有半点涟漪，我已绝情，我已麻木,我确信。

可我不知道我为什么流泪，在独自品味清冷的月夜的时候流泪!　我可以控制我的手，控制它不在键盘上打下我不愿看到的文字，可我控制不了我的思维，它依然会去想一些我不愿想起的人,不愿面对的事；我控制不了我的泪水，它依然在该流时不流，不该流时狂泻……虽然有时，它和爱情无关。　

-全文完-