不认识你多好，

没有痛苦和烦恼。

认识了你更好，

宁可痛苦与烦恼。

在生命中，有许多事是天意。若一切注定要承受，要相遇，那我的退缩可有意义？

自父亲从我的生命中逝去，我已渐渐习惯对命运逆来顺受。因为我总是看不见来路的方向与尽头。当悲伤和欢乐，当幸运与灾难迎面而来的时候，我无处可躲藏，只有面对和承受……

但是，为甚麽要遇见你呢？命运总是如此吗？众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处……

做一个真我是一件很快乐的事情，但很艰难。若藏起本性去做，可以掩饰思想，掩饰情绪，掩饰情感，掩饰很多，然而，却使人疲倦和痛苦……

可以在你面前表现开朗，表现坦然，表现俗气，心却缩在沉默的海洋里忧伤……

时常无语问上帝，前世可有甚麽做错了的事？不然，为甚麽给我一颗敏感而脆弱的心，让我从此无力拯救自己痛苦的灵魂？

一直梦想被珍惜，被宠爱，被宽容，被呵护，而上帝赐予我的却是永远的孤寂……

就让我将心送上柔情的祭坛，用冷漠和逃避做供品，以沉重的忧郁来承受惩罚，用淡情来背负深情的十字架……

我的力量如此弱小，如此达不够。犹如在空寂无人的旷野独自旋转，然后，一直滑向天边……

一个人，能够选择些甚麽？留在这世上，有一种不被人了解的忧伤。

生命是甚麽？感情又是甚麽？是存在或是不存在，我永无法知道。苏东坡说：我本修行人，三世积精练；中间一念失，受此百年谴。我不是修行人，我只是一个俗人，生生世世在红尘中沉沦……

世上有一种生活，水清出石鱼可数，林深无人鸟相呼。我想要，但觉可望不可及……

心如不系之舟，在尘世里飘荡；身虽未病心已疲，变化随浮云。于此刻，惟一种思念郁于心内。神爱世人。我不是神，我只爱这世上的一个人。种种心事，无人能诉。俯首无言心自知……

我常常放弃我的愿望。但那些不可放弃的愿望使我脆弱并痛恨自己。我在自己的宗教之心和愿望之间困惑与徘徊。我想逃离。努力过后，却发现方向一直未变，你还在前方。其实，我还不曾想到占有，想到嫉妒和悲伤……

我有时候希望在绝望之后可以把你忘记。我想从悬崖边走开……

我在这样的感情里实在过得有些疲惫了。这种疲惫冲击着我的感觉。你所有的关心都成为了一种刺痛。

我开始知道自己陷入的是甚麽样的深渊……

其实，生命顽强得可以承受一切。似乎世上还有很多很多的退路，可以让我们穿越荒野；还有很多很多的时间，很长很长的生命可以慢慢去经历……

但我能从悬崖边走开吗？

我在孤独中认识与领悟。但有时，这种认识与领悟带来痛苦。我有时甚至希望可以忘掉一切。

你使我身不由己。很多时候，我不知道说甚麽或者怎麽做。

我惟有沉默。

谁是尘世里与我最相近的灵魂？在无法自拔的时候就觉得这世界不公平。但何谓公平？不正是由很多很多的不公平才构成了公平？

有时候，很渴望被爱，但一直在暗恋中，一直在孤独中……

我缺少甚麽却无法言说……

这种感觉困扰折磨着我的心灵。现在才知，世间无任何绝对的事。任何绝无可能的事情都绝对可能发生，一如遇见你……

走了那麽多的路，认识那麽多的人，原来就是为了要在现在来遇见你……

我应该是淡情的。不应该遇见你的。如果有人通知我，我必会预先躲开的……

你其实是一种惩罚才对。

我一直觉得这世上的任何人，任何事对于我皆可有可无。于是，你出现在我必经的路上，让我无处躲藏，又让我可望不可及，而且，无法回头……

好。该来的终于来了。

这世上谁不痛苦呢？这世界谁不孤独？我想，此生我再也不会快乐了，就因为在某个无法抗拒的时刻遇见了你，终于……

本文已被编辑[帘外落花]于2006-11-30 23:53:53修改过　

-全文完-