春去春又回，花落花又开。

在这无数个日夜里，我的生活还是一如既往，看似平凡、快乐，可实际上我的生活并不如他人所认为的那样美好……

我出生在大家族里，家里的人对我都很关心，可是无形中却给了我很大的压力。在别人眼中我是个很幸福的人，物质上的东西我并不想要很多，我只想要真正能让人安心的东西。可是那对我来说好像很难，很难……

从小，我就是一个人生活的，没有人陪伴，这也让我在独自生活中发现了乐趣——独自享受安静。我在安静中找到了那属于我的天地，我在黑夜中找到一份轻松感。可是从我读初中起，我就很难在黑夜中找到轻松了。家族的压力太大，尽管他们并没有向我直接说出要把自己的学习做到最好，考到最好的大学中去。可是他们不时的“关心”我的生活起居，让我感受到了无形的压力……我在黑夜中悄悄流泪，因为我从不敢在他们面前诉说我的无奈，那样只会让他们觉得悲伤而已。从我初中开始，我只向家里人报喜不报忧，让自己变得很成熟。试问，有几个人可以在这样的环境中寻求到快乐呢？

我如愿靠上了大学，可是我也为此付出了很大的代价。我的身体一日不如一日，高三时我几乎是在药物的陪伴中度过的，那药味真的很难闻……现在回想起来，我的高中生活是那样的乏味枯燥，我没有在那繁忙的生活中找到快乐，反之，我连在黑夜中享受独自的快乐都没有了，进了大学后也是如此……

我好累好想流泪，可眼泪只能让显示人的脆弱，我不愿被人看见我柔弱的一面，我现在越发喜欢独处了、喜欢黑夜了，因为我感觉黑夜是我心灵的寄托，而且越发的强烈。有人说人生都需要装车，可我总觉得别人装的是喜悦、是欢乐；而我装的是悲伤、是忧愁。我总觉得我的未来路是悲忧，尽管我现在仍笑，可好虚伪。真的好虚伪，在这种生活中我没有自我。我的朋友告诉我在关心自己的人面前是不需要伪装的，也许只有在那样的时候我才能做真实的自己，为何要让自己变得很累呢？我知道朋友说的没有错，可是我好想停下，好想就此放弃……可我知道我不能，我不能……

夜深了，风更冷了。我也越发的感到累，感到疲惫，我好想流泪……泪干了，我也疲倦了，我是真的完全没有自我了。

谁能告诉我活着真的很好吗？活着真的能让自己很高兴吗？可为何我没有这种感觉呢？

我哭过，我受伤过，可我却仍没有找到真正的快乐，没有找到我的人生，我的人生还将是这样的一片渺茫吗？谁能告诉我呢？

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-1-1 13:07:09修改过　

-全文完-