慢慢的,在冬日里我习惯了喝冷到冰了的白开水,我竟然讨厌那热烘烘茶。

其实这个冬天不冷,但是我却总是窝在寝室,甚至是床上的那个被窝里。我讨厌这样的自己,可是我却还是在做着另自己讨厌的事情,有时甚至是天天。而今的我好怀念高中时代的那个的我,总是天刚蒙蒙亮就起床,然后以最快的速度洗觫跑到教室去晨读。生活是那样的扎实跟踏实。

现在的我慢慢的已经变得发冷,生活找不到半点的激情,就象我喝的那隔了夜且冷的冰了的白开水,无味!!!!而我却竟还会对他感到满意,这又是怎么一回事,怎么样的心态,一个星期没有踏入过教室的那到门槛,这又是怎么样的一份生活???

我知道在很早以前我就已经丢弃了爸妈寄予我的那份"厚望",也糟蹋了他们的那份关怀,而今的我对一切的一切都好像在演一场戏,戏里戏外都分不清也找不到我。一天一天不知道自己该干嘛,在做嘛?其实也是真的不知道,生活就象一潭喝不了的发了白的死水。

大家,身边的朋友差不多都是这种生活格式,有抱怨,但似乎却不会去改变什么,总感觉再多的挣扎也是无望,因为都已经是一种风气,有时都说是一种习俗了。

有时也渴望在某个时间会遇见了一个能懂得自己的人,有了。还真的有了,可是自己就却再很多次的发现能懂得你的人,未必就是适合你的那个人。因此伤了他也伤了自己。其实我很清楚现在社会,现今时代,对爱情,对他人都不可以太苛求,也更不该去要求。可是爱与不爱都是受伤害的同时,我还是选择了后者。很多人都很奇怪,其实这个也很好解释。

本文已被编辑[文清]于2007-1-5 20:15:27修改过　

-全文完-