初二那一年，我们班上转来一个叫小惟的女生，她不但人长得漂亮，歌唱得也最动听，几乎成了每个男生心目中的偶像，幸运的是，我就是她的同桌。

记得排桌那一天，男生和女生在门口站了两条长长的队伍，我和她恰好都站在了第二排，前边那个小个子，突然就跑到了我身后，我又把他推了回去：“你明明没我个儿高，应该排在我前边才对！”就这样，我和小惟坐到了同一条板凳上。比较熟一点的同学朝我挤眉弄眼，而我却装作莫名其妙若无其事的样子，可我心里比谁都明白：我又何尝不喜欢小惟呢。

开始我还很拘束，生怕破坏了在她心目中的第一印象，以至于一整天都没有和她说过一句话，后来反倒是她先开了口，她指着课本上的teach问我，“这个字怎么读”，我惶惶张张地说了至今也感到追悔莫及的一句话：我也不知道。后来我在心中反复地责问自己：当初怎么就没好好预习一下这个单词呢？

时间一长就比较熟悉了，再看着她眼睛说话的时候也不感到心跳了。我们逐渐地从课内聊到了课外，谈论某某老师的口头禅，某某同学怎样逃课。我记得当时电视里正热播《戏说乾隆》，我们谈论最多的也就是乾隆皇帝了，她在课间还偶尔哼几句正流行的主题曲。

那可真实一段阳光灿烂，天高云淡的日子。

后来我发现她的书包总是鼓鼓的，里边除了课本还有各种小零食，多功能文具合，明星粘纸。还有厚厚的一本歌词本，当时特流行的那种很奢侈的笔记本。让我自卑的是，我连一个像样的书包都没有。

那一年的元旦晚会上，她不但是主持人还是演员，我远远地坐在人群里看着她，看着看着竟悲伤起来，她是那么漂亮，那么优秀，再想想相貌平平五音不全的我，根本就是两个世界的人，越想越觉得我俩的距离在越拉越远。

唯一能让我感到平衡的就是我的成绩了。

可自卑的心理还是让我一天天烦恼起来，不知道是闲她太优秀，还是恨自己太平凡，终于有一天，我最难忘的一件事发生了。

那是在一节自习课上，我俩聊地正起劲，班主任突然杀了进来。结果我被叫进办公室，当着所有任课老师的面被狠狠地k了一顿。什么重点生，什么对自己前途不负责任，又从中考谈到高考到祖国的现代化建设，说得我无地自容。回去后，我做在凳子上发愣。她也感到很自责，问了我好多次，我却一句也没有回答，最后我还在课桌上划了一道深深地“三八线”。那天我第一次看到她流泪了，她爬在桌子上整整哭了一个下午，我知道问题严重了，可是怎么劝她也不理我。我也愤愤地在练习本上写了一下午的单词，后来我才发现，满纸都是对不起，我喜欢你的句子。

过了好长时间她才接受我的道歉，我还开玩笑地说要把欠她的眼泪全部还给她，可是怎么也挤不出泪来，反倒是她笑得留出了眼泪。

很快，中考就要来临了，大家都复习地天混地暗，而我却沉浸在一种生离死别的痛苦之中，经常对着课本想入非非。当我再看她的时候，我发现她也在用一种不舍的眼神望着我。

毕业还是如期而至了，我把最心爱的一枚小连张邮票撕成两份，送给她算是留作纪念，因为我听说过一种说法：如果两个人今生不能在一起，来生也一定会拿着那枚邮票去寻找自己的另一半。

毕业后，好象一切都结束了，连一张全班的合影也没留下。而我在心中酝酿了千百次的话也终于没能说出口。

我如愿以尝地考上了高中，她却落榜了。

后来听同学说她回去复读了，不久又听说她去一个很远的地方念中医了。再后来一直没有她的消息。

大学快毕业的那一年，就在我几乎要把她忘得一干二净的时候，无意中听人说起了她，说她早已去了一个遥远的城市。我忽然就想起她来。

暑假的时候，我回去看了看母校。透过窗子，依然是那间无比熟悉的教室，依然是最前排我们曾经一起坐过的位子，如今已物是人非。空空落落的教室恰似我的心情，凄凉无比。多年前的往事还是那样清晰，好象就在我心底的某个角落里珍藏着，一直未被遗忘过。她的笑声仿佛从遥远的天边响起，我男儿的泪水却如断线的珠子，掉个不停，越告诉自己不要哭，眼泪越是不止，好象要把当年欠她的眼泪加倍地补偿给她。

岁月悠悠如流水，转眼十年都过去了，想一想，那一年我们还念初中的，不知道她是否还保留着那枚邮票，是否还记得曾经有一个偷偷喜欢过她的小男孩儿。

此情可待成追忆，对于这个她从来都不知道的秘密，这份美丽的心情，我想，我会温温存存地珍藏在我的生命里，在每一个风起的日子，向你说一声：你在他乡多保重。

-全文完-