昨天晚上，我一宿没合眼，看了一部日本的影片《十四岁的妈妈》。我几乎是边哭边看完的。因为那位14岁的母亲身上有着太多让我感动的地方。

同样的，在我接到妊娠检查结果的那一刻，我得知，我怀孕了。这个消息对于大多数女性来说，是幸福甜蜜的。然而，着对于17岁，正在上着高中的我来说，无疑是一种罪过，是令任何人都谴责和唾弃的罪过。

影片中，那位14岁的小女孩最终决定把孩子生下来，也许很多人都不知道她为何要那样做。但是我却深深地明白，我感受到，一个小小的生命在母体中成长着，孕育着。那是一件多么伟大而神圣的事情。当我得知我怀孕的那一刻，我感觉我的身体似乎已经不是我的了，我还属于另一个人，那就是我肚子里的宝宝。我觉得特别的感动。是的，是感动。下意识里，我伸手去抚摸小肚，那里平平的，似乎没有生命的迹象，但是我知道他在那里，我是他的母亲。母亲啊，多么伟大，那一刻，我似乎觉得我的出生就是为了我肚子里的这个孩子。第一次，我被一种叫母性的气息包围着。

但是，这种感觉没有太长久。很快地，他就帮我买好了堕胎药。我看着手中的药，觉得无比沉重。毫无疑问，这个属于我的孩子不会活太久。还没有出生，就已经注定他悲惨的命运。外界的这些本应是爱他保护他的亲人，却在无声无息中剥夺他来到世上的权利。我和他商量着，什么样的时间什么样的地点怎样吃这三次药，能彻底的、漂亮的，让这孩子永远消失。那时我觉得我就像个残忍的谋杀者，在一片黑暗中策划着一场阴谋的屠杀。这段时间里，我不停的忏悔不停的自责。为自己的越轨和疏忽，还有对我即将要逝去的孩子的愧疚之情。

一直以来，我从没有觉得做出越轨的事情是一件多大的错误。时代变了，一切也都随之改变，顺其自然。我身边的很多同学和朋友都已经不是[ch*]女了，有的还堕过几次胎。当我问她们当知道自己怀孕的那一刻的感受时，竟恶狠狠的说“我一想到肚子里有个东西我就闹心，恨不得马上就把他做掉！”假如这不是我亲耳听到，我绝对不会相信这样的话是从一个有着身孕的母亲口里说出来的。我想，倘若她肚子里的孩子能够听见她说的话，那么，他一定会很伤心很难过的！

昨晚我打电话给他，我说，我想留下这个孩子，这是我们的孩子。很久，他都没有说话。缓缓的，他才开口，说“别开玩笑了。你知道不可能。如果生下这孩子，你和我的前途就都毁了。而且，我们也不会在一起了。我想，依你父母的性格，他们会疯了的。-------”我轻轻的把电话放下，之后的话我没有再听。因为此时的我早已经泪流满面了。我知道他说的是对的。是啊，我还想上大学呢，毕竟，我还年轻。毕竟，现在我所拥有的一切我也无法割舍。我可以为了一个尚未发育完全的小小的胎儿，放弃我的前程吗？我想我还是做不到的。

我不得不承认，人到底还是自私的。即使有时我发发善心，但是到头来，我也还是为了自己。那时，我眼前浮现出那个14岁女孩坚强而稚嫩的脸，那张脸上绽放的母姓的光辉，深深地刺痛着我疮痍满目的心灵。

看着桌上摆放着还剩最后一天的堕胎药。我不再犹豫，举杯喝了下去。我知道随之而来的，将是剧烈的疼痛，然后，那小小的胎儿会从我体内流向冰冷的下水道。我的心一阵颤栗。谴责的声音在我的耳边徘徊着，我知道，这件事情在我的一生当中都会是一道深深的伤痕，无论是时间还是任何事物，都永远无法使它愈合。我不知道用什么方式可以补偿我的罪过。

但此时我只愿那小小的逝去的生命，将得到永远的安息----------。

-全文完-