每次熬夜到这个坎段，找不到是什么感觉，想睡觉，还有精神，想去写点什么，感觉脑子乱乱的，也没什么故事发生，每天重复着昨天。

闭上眼睛听着mp3，想想马上要过年啦！

白天在家睡觉的时候，楼下的小孩子们放假后老在那里放鞭炮，炸的让人心烦气燥，零星的鞭炮声，让我觉得春节的日期近了，习惯中感觉，这是个重要的节日。可细细的想来，这感觉和过去的春节相比，年味似乎变的不那么浓郁。不知从何时起，对节日的感觉淡了。也许是少了儿时的天真吧，我觉得这是原因之一。

　有时自己不知道什么是快乐了，因为空虚的时间变得越来越多，越来越久。为了留住快乐的感觉，出于本能的习惯，我常常想起过去的事情，人就是这样的情况下常常回忆，比如现在觉得很苦恼的日子，多年后倒成了珍贵的记忆。就好象前一辈的知青的想法一样，吃着满桌的酒席宴菜索然无味，在酒醉的苦涩中甜蜜的回忆曾经感觉中的快乐，即使那时贫穷和饥饿。因为贫穷中充满了精神的富有，有激情和信仰。而现实中缺少这些了……

　过了很多个年，大多都是在欢乐中过的。每次的节日记忆，如果是在心静的平和中，我都会慢慢的想起，而后又慢慢的变淡。

2007年春节还有13天，一年过的好快啊，记得小时候，除夕晚上，一家人吃完年夜饭，老妈总是找出那个，好象从我记忆起每年到这个时候都会摆出来的果品盒，摆上瓜子、糖、水果等…　看着春晚，慢慢的老爸就会对我们说：“又长大了一岁，今年有什么印象深刻的事，自己有什么收获，明年自己有什么打算等等……”。那个时候都会争着乱说，常常惹的一家人笑声不断。长大后对春节好象没有以前那样盼望，儿时留下的记忆变成了现在认为的那种节日幸福感。

随着年龄的增长儿时的朋友都分开了，有的天各一方永远也见不到了。有的好朋友模仿成人的冷酷而变的陌生，虽然心底里十分熟悉但外表中如同陌路。我不愿长大，成人的虚伪让我厌恶之极。那时的直来直去，似乎成了我改不掉的个性特征，以至有时令我的脾气很不好，熟悉我的人总说我和小孩一样，其实他们所谓的成熟我早已看透，只是我不想改变。有时会吃亏，但我没失去自我，到现在还有人说我经常自己一个人耍单边。

工作后，有几年除夕在单位度过，一大帮同事拿着头们发下来过年的大卷鞭炮，还没到0点，好玩的同事就已经奈不住性子，扯着长长的鞭头，围着厂房从东头炸到西头，这边放起，那边接着来，一直把耳朵炸的耳鸣。呵，我想在这个时候才能在我们这些成人当中能找到儿时的一点影子，虽然耳朵还在嗡嗡的响，但大家心情还不错，找个办公室，偷偷的打牌。也许只是在这个时候，领导才会默许我们这样。慢慢的也加入到我们里面来。也许这也算是春节的一点特权吧。

记忆中最幸福的春节，是05年初一加班，本来心情不好，要安排我去加班，没想刚上不久，你突然出现在我面前，你决定陪我一起上班，当时真的好感动，如果不是那么多人在场，我真的会流下泪来，因为你还要坐1个小时的车，你要陪你家人，陪你最要好的朋友们…可以找到很多你不能来陪我的理由。你知道当时有多感动多感动吗？那个春节让我一直沉浸在你给我的幸福中。

而今年，今年我会怎么样的去过属于我一个人的春节。没有家人，没有老妈的果品盒，没有单位的那种让你放过瘾的鞭炮，没有过春节的心情，更重要的是没有你的相陪。

也许会选择去买瓶红酒，让自己在酒精的作用下更加的去麻木度过2006年的最后几个小时，在也不让痛苦和虚伪来纠缠我自己，在看不见的束缚里挣扎，看不见伤口，让自己却感觉到遍体鳞伤，因为一种真情已隐去，而我在逝去的洪流中仍然窒息着……迎来我的2007年。

本文已被编辑[曼倩]于2007-2-4 9:44:57修改过　

-全文完-