这次我怕了，我已经感觉到事情的严重性，如此强烈的感觉告诉我，我的爱情和第一次的“婚姻”彻底结束并埋葬了。这曾经是我多次想要的结果，结束和她的爱情与婚姻。但是，此刻的我却无比的犹豫·心情出奇的糟糕，而随着时间的推移这种感觉日益强烈。为什么会这样？我不止一次的问自己，我不是曾经很强烈的要求和她分手吗？后来我才渐渐的发现，原来我已经习惯了和她的那种感觉，习惯了和她在一起的那份从容，这种习惯最是可怕，可怕到你一直察觉不到，直到失去后才能体会。　

记得她跟我说，如果有一天我们分手，她在我心中只是其中的一个过客而已，我只会记得我初恋的她。对此我也曾深信不疑，因为，我在初恋之后在她之前谈了两个，而那两个在我心中确实只是过客，匆匆的过客。可是，她错了我也错了，分后的一段时间里，我想念她的感觉逐渐加深，我的潜意识告诉我，我不但很爱她，并且她对我很重要，很重要，正是有了那次的“结婚”我无意识的在勾画着我们以后的生活，甚至连我们‘儿女’都在谋划之中，这种无意识导致了这样的种种。　

还记得我们在一起的那段痛苦又复杂的日子，由于我们两地工作，难以忍受分别的痛苦，她毅然决定放弃自己多年的理想和工作，为了我们的爱情回到我所在的城市，我也曾暗暗的自己说，一定要好好的爱她养她。后来由于我的不稳定和她半年都没有工作，我们的日子过的很拮据，因为经济的紧张，我的心情逐渐变的糟糕，对她的态度开始变的暴躁起来，从而导致她对当初的自己的决定产生了怀疑，而我也对这样的感情变的失去了那份憧憬，加之当初“结婚”时由于特别的因素对她有种深深的愧疚，而她每次为了别的事情争吵时都会拿这种愧疚来刺激我，由于这一切的一切。终于，我们爆发了，彻底的爆发了。我们的争吵逐步升级，直至到了恶语中伤对方，在无数次的争吵战争和妥协和好之后，我累了她也伤了，我们开始谈判，为了结束这样的爱情和婚姻开始谈判，由于她当初的放弃工作来我这里，而那份来之不易的工作不但用她很多心血还将家里给了的5000元生活费花的一干二净换来的，于是最后达成一致，我只要把她家人给她那5000元生活费给她我们的爱情就此结束，以后各自自由，我欣然同意。　

但是，对于当时的我来说5000元绝对不是一笔小数目，自从她来以后我的工作一直都不稳定，收入也不是很稳定，加之她一直没有工作，挣的钱只能够维持正常的生活开她逐渐开始急噪，我也开始心如火燎，最后我只挣到2000支，盈余几乎没有。我们再次协商，她也很通情达理，给了我一个月的时间筹集，说是筹集，不如说是挣吧，我其实也算是一个外地人，家人借根本不可能，朋友都是一帮穷兄弟。只有拼命挣吧，慢慢的一个月到了，我也发现元，已经是最多了，没有办法。最后说定她先拿2000元先走，剩下的我再每个月打给她，她临走时一再重复要我不要骗她一定要把钱打给她，我一再保证我不会，一定不会。那天是2005年8月30号·离我们结婚一周年纪念日刚好还有一个月。我摸了口袋里还剩50元，我要靠我剩下的50元挣我的生活费和她的生活费。　

9月，终于我的工作越来越难做，业务几乎无法开展，其实在她走之前已经有迹象表明了，只是我不想相信也不想去想，她来电话说钱快没有了，我几天后给了她500元，其实，我的正常的生活开销已经很拮据，10月，她说工作还没有落实下来，钱快没有了，希望我快点把钱给她打完不然她的生活就难以维持，而这时我已经下岗了，我告诉她我现在很困难，等段时间吧，她说她等不来的，我先打了500元又接着达了200元，我并告诉她先让她想办法自己先解决，她说她已经走投无路，而我其实已经是绝境了，她告诉我她实在没有办法就向家人借了点2500，可以暂时维持，但是还是希望我快点给她，我想我会尽力的。　

马上过节了，电话丢了，工作因为稿子的事情给人告到我们主管部门被停职了，爸爸妈妈来电话说想来过年，姐姐和妹妹都同意，我也就同意了，而我身上从来就没有超过50元。她找我找不到，给我伙计打来电话，说没有钱了，生活过的很艰难，要我给她回电话，我听到后很心痛，我可以给她先借200元，可是马上要过年了怎么办？我还是要还·拿什么还？单位来电话说年后再上班吧，把证件先交了，没有了证件就代表没有了收入。于是，我曾承诺的一切都是空的吗？我告诉自己还有2000元我一定给你，，但是现在不行，不是我不想而是没有，一直没有给她电话，也不敢联系她我怕她哭着跟我说她难，我帮不上更难受，一次，偶然的一次机会在网上qq到她她立刻发来视频要我接我拒绝了我说忙接不成其实我不敢接，我怕接。她回话：你这个败类，人渣，你禽兽不如，认识你我真是瞎了眼。看到这句话我眼睛湿了，以前被她骂过，为什么那时候觉得很幸福？现在怎么这么痛苦？我注视这着句话很久很久，我是败类，人渣，禽兽吗？是吧！曾经答应过她的现在竟然做不到，呵呵1是吧自己就是这样的，算了，当初答应给她就是因为不让自己后悔，不让自己觉得对不起她，看来，一辈子都要欠她的，欠吧！怎么都是一辈子，，等明年好了再加倍还她吧我知道这样不会减轻她对我的恨，减轻我对她的伏罪感，或许到那时她跟本不缺这2000元而那2005·11的200元远比现在2000元更重要，可是，我没有。也许，我给了就会减轻了很多。很多，毕竟我欠她的不止这2000元，还有很多很多，一生都弥补不了的，那些在我们爱情路上曾受的伤。(忘记钥匙）

本文已被编辑[“逝者如斯”]于2007-2-10 20:05:11修改过　

-全文完-