爸，以前总有人开玩笑式的说我不是你们亲生的，是从垃圾堆上捡来的，因为我和你们长的一点都不像，每到那时候即使我知道是别人在拿我开玩笑，还是会一个人躲在一个角落里偷偷的掉眼泪。
爸，直到昨天，我终于对那些旁观者的说法有些认同了。晚上12点，你在我还在熟睡的时候叫醒我，我知道你又要和我理论什么了，我根本不想和你说什么，因为我知道在你的思想中，除了你是对的，其他人都是错的，即使我是对的，我只要和你争论几句，你就会和以前一样翻脸不认人。我不知道当你的皮带狠狠地抽在我身上的时候，你会不会有一丝心疼，我不知道当皮带和我身体碰撞发出刺耳声音的时候，你会不会有一丝心软，但是，你没有。因为我估计我们全楼的人又睡不了一个好觉了吧，为了邻居我只好舍己为人的忍着疼不发出一丁点的声音，即使再疼也会咬着牙，那一刻，我感到一种自己从未有过的力量，从未有过的坚强和勇敢，因为我战胜了自己战胜了疼痛，也战胜了你。而你，最多只能以一个不怎么光彩的胜利者的心态安慰你那铁石般的心吧！
爸，已经是凌晨2点了，大概你也打累了需要休息了吧，你终于放下了皮带，心满意足地回房睡觉去了，留下一个可怜的我在坚强表面的背后默默的哭泣。以前我总觉得自己很可怜，为什么要出生在一个暴力狂的家庭里，可那一刻我觉得你甚至比我还要可怜，虎毒不食子，而你连自己的女儿也痛下毒手，连动物都不如，那这世界上还有什么值得你去留恋的呢？你以为你能打到我屈服我就真的屈服了吗？也太小看了我了吧，我自己认为是对的事情，我绝不会轻易屈服认错，而你，即使是你错了，还要强装出一幅盛气凌人的对的姿势，你不觉得你那样是自欺欺人么？
爸，凌晨4点，我偷偷在你房门外看了看你，也许你真的是打我打的很累，甚至忘了关上门。从门外望去，你睡的很香，从你如雷的鼾声可以断定；你表情很镇定，似乎没有一丝刚打完人的一点心疼；你睡姿真的好难看，还蜷着胳膊，难道你梦里还挥舞着皮带，任它枪林弹雨般地落在我的身上么？看着你睡的那么安定，我心里默念道：爸，我到底是不是你亲生的？没有人回答我，只有空气凝固的声音，一点一点，传入我的耳中。
爸，早上刚醒，不到7点，你再一次叫醒我，要我说昨天晚上你打我对不对，你不觉得这个问题真的问的好傻好搞笑么？如果我回答不对，你又能把我怎么样呢，大不了还是打我一顿吧，早已经习惯面对你的残忍，挨打是常事了，我还会怕么？说真的，昨晚你打我的很多个瞬间我都好开心，我希望你能把我打死，那样我就可以解脱了，可是你没有，你是为了留点余力日后再打吧？
爸，如果你看到我身上的伤口，你会不会有一丝后悔？昨晚当你揪着我的头发要我撞墙去死的时候，我在想，从来没有流过眼泪的你，如果看到我静静地躺在太平间头上盖着白布单的那一刹那，你会不会流一滴眼泪？
妈，这么多年了，看着你一次次在爸的压制下无能为力地屈服，我终于有点勇气，想对你说，离婚吧！这本是一场失败的婚姻，你想想这么多年你真正快乐过吗？每当我看你拖着疲惫的身躯还那样任劳任怨地，我不知道你真的毫无怨言吗？看着你现在身体越来越差了，真的好心疼你，以前最疼我的人是奶奶，可是奶奶也离我而去了，现在就你还那么爱我了，真的不忍心看你总是泪流满面地过日子。
想当年，你年轻的时候是多么有朝气多有青春活力啊，你给我的照片我现在还保留着，我几乎是百看不厌，我想那时候追你的男孩子也不少吧，怎么你就选择了他做我的父亲呢？是不是连你也被甜言蜜语冲昏了头，可是你错了。他根本就是一个披着羊皮的狼，我这么说你不会骂我吧，但我就是这么想的，本来应该是一个幸福美满的家庭就因为他而整天鸡犬不宁的，难道你不想过平静的生活吗？看你被光阴掠去了青春的面容，被生活压的喘不过气，我真为你鸣不平！现在和以前的时代不同了，你不能再让他那样为所欲为了，那样只会纵容他更加放肆地摧毁你，我们已不在那个封建时代了，我们有权力维护自己，尤其是生命！
这么多年了，你还像以前的封建时代一样，过着男尊女卑的生活，我受的委屈暂且不提，但我心疼你，你不累我都替你感到累，你不哭我都想替你哭！也许你想忍一忍就过去了，但这么多年了，你也忍的够多了吧，他一点改善都没有，动不动就打人骂人的，你真的就想这么下去和他过一辈子么，我不明白当初他是以什么打动你的，现在又是以什么让你对他死心塌地的，即使是因为爱，你也应该想想这样的爱还值得吗？首先连一点安全保障都没有，那样的爱随时都可能坍塌或者倒闭，因为那不叫爱！
妈，那晚爸打我的时候，你一直维护着我不受伤害可我让你滚，我知道你很伤心，我只是不愿让你代我一起挨打，我宁愿自己受疼也不愿谁帮我，包括你！我不要我身边的人因为我而受到任何的伤害，那样我会感到心里不安，我会有一种犯罪感你明白吗？
妈，最后对你说一句真心话，如果你真的爱我就和爸离婚吧！也许这是最好的选择！至少我们不用再担惊受怕……至少我们可以保护自己不受伤害……至少我们还可以相依为命！
本文已被编辑[纯白陰影]于2007-2-14 15:23:48修改过
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