原本以为把什么事情看淡一些的话就会让自己好过一些，总认为所有的痛苦都是自己给自己自找的枷锁，只要自己能放开了假装不在乎的话也可以暂时骗一骗自己，释放一下自己也能给彼此一个空间舒缓一下紧张的气氛。

总觉得自己老是在给自己找麻烦，为什么自己要去刻意的知道一些东西，其实知道了也是再给自己一次打击又多了一次受伤的机会，我觉得自己已经承受的很多了，也容忍的太多，以至于到了纵容的地步，以为这一次也能这么容忍过去，就当做什么事也没发生，真的发觉要压抑住自己的情绪是很难的，现在才了解什么叫难得糊涂，我已经退到了边缘，已经是自己的底限，心好痛，我发觉自己已经都骗不了自己了。这样做到底对不对，我自己都不知道，在我个人认为在两个人的感情里是不容许背叛和欺骗的，如果对方背叛和欺骗了你，那就是无视你的存在，对你们的感情不负责任，难道他这样做的时候就没想到对你是种伤害吗，他当然也不会考虑到你知道真相以后会有什么样的感受。这样的两个人之间还存在感情吗？还有感情可言吗？男人真的很自私，为什么就不能站在对方的立场上替对方想一下呢，为什么就不能在乎一下别人的感受呢。

这些我也能容忍下来，但是心还是很痛的，总觉得自己很委屈，谁让我自己要在乎呢？哼！

多年的感情让我觉得他不是一个铁石心肠的男人，可对我的这种容忍他好象是视若无睹，反倒又在挑战我所能容忍的极限，我真的快崩溃了，我不知道我们现在还有没有爱了，我怎么会这么差劲，把自己的感情经营成这个样子。我觉得他是在一步步逼我放弃爱他，也许他根本就不在乎我还爱不爱他，正如他在朋友和我的面前所说的关心他的女人多的是，他就真的不能体会到我听到这句话后的感受是怎样的吗。

其实我也知道自己的脾气不好，很倔强，可从北京回来以后我觉得自己已经变的够多了，也不想提以前我为他付出了多少，是怎样的艰辛，我觉得那都是我应该做的，两个人在一起是不应该说谁为谁付出了多少的，那是因为有爱才会付出也不求有什么回报。我现在的改变也无非是想维持我们之间的关系，想着以后能经常在一起了，慢慢的就会回到从前，看来事情不是我想象的那么简单。

我很自信，在我认为我在各个方面都不比别的女人差，唯一差的一点就是不会犯贱，可渐渐的发觉我已经是在犯贱了，为什么要把自己搞的已经这么狼狈了还要忍着，这不是犯贱是什么？我不知道自己到底在乎什么，是在乎这多年的感情还是这个人。也许女人在感情问题上根本就不能要强，突然觉得自己很可笑，也很可悲，简直就是庸人自扰，在乎的是别人已经不在乎的东西。

是啊，社会在进步，人也在进步，有了钱又想再有更多钱，渐渐的都变成拜金主义者，在这种纸醉金迷的社会里还有什么感情可言，哪还分得清真假，也许不必要分出真假，抱着钱就能过一辈子。可我不能，我觉得有些东西是钱都买不来的，没有钱可以，没有了感情我就没有了精神支柱，无法呼吸，我觉得自己好无能，不能适应社会的发展趋势，也许我在乎的东西在现今这个世道里是一文不值的，生活在现在的时代自己真是不合适宜，想清高一点做个槛外人怕是高攀不到的。

我觉得自己已经是黔驴计穷，无能为力了，那么真，那么在乎，那么努力，那么为别人着想考虑，有什么用？全都是狗屁！没有人会领情。

我那么在乎别人的感受，可又有谁能真正在乎和体会我的感受呢。　

-全文完-