我不得不承认我是个多情又容易受伤的女人。谁对我好我很可能就会对谁动情，事后一发现那男人对我的好并不是爱，自己又只得暗自伤心。当一清醒的时候才发现自己真正爱的还不就是那五年前的他，杨风！这不，我现在也是在他的电脑上写的这篇文章。

我被无数次的情伤折腾的实在不像个人了！在家人的婚姻逼迫下我独自逃了出来。０６．０７．１１这个我深感痛心的日子。我被那个我毫无感情的未婚暴打了一顿。７月１３号我来到了广东，住在杨风这里。

那段时间我根本就是个死人，在家里那样一闹整个人都跌到了低谷。不敢和家里的人联系，不想吃东西，找了很多工作但又不想上班。杨风每天中午都会自行给我打包快餐到这原本只属于他现在又多了个我的单人出租屋。可我从没吃到一半过，他是个少言少语的人，即使看到我像这样他也只是会说你不要这样，还是要多吃一点东西。之后就是带走垃圾然后上班。我不怪他，毕竟我们从来没有确定过我们就是情侣关系。而我每天除了睡觉就是上网！就这样我和杨风（同居）了两个月。

思想在时间中慢慢的苏醒，但一样麻木。人说受伤后的女人最容易走极端，这话实在很经典！我原本是个幼师，但在那时我已忘记了我曾经的身份和经历。我只想找个黑暗而又没人认识我的地方，过那种孤独而又冰冷的生活。我开始留意所有夜总会的招工和广告，以及网址！现在想想幸会的是，那时我的灵魂还没有腐烂．我还没有想要出卖自己的肉体来作践自己。虽然我不算什么佳人但也不是很丑，很快我找到了一家四星级的酒店，做了ｋｔｖ的服务员。

进到那里说是ｋｔｖ，也不过就是夜总会。因为我从未进入过种地方，第一天上班给我印象最深的莫过于美女如云！她们个个都是婀娜多姿，曲线玲珑，而且总是露着性感而又白皙的后背。不说是男人就是我一个女人看了都很心动．我站在酒吧旁看着一个又一个的女人从我身边闪过，心里是羡慕，因为她们真的都很漂亮；但也在猜测，因为我真的不知道她们的工作是什么，但无论怎样眼神中有一种职业的鄙视。

我是个善于交际的人，很快的我认识了和我一起上班的很多同事。他们有男的也有女的。渐渐的我也不再猜测那些让人羡慕的女人的工作，因为我已了解。但不久我发现了这里的男女都有一个共同的特点，那就是很喜欢开玩笑，开一些我以前不敢接受的玩笑。也因为这样我好长一段时间在那里是相对沉默的。

在空闲中，我喜欢看每个和我穿不同衣服的女人。而且她们大多穿的都是黑色或紫红色的长的吊带连衣裙．我喜欢看她们的神情和眼睛。有时我可以从她们那些美丽但又充满了忧伤的眼睛中看到一点点属于她们内心深处的无助。坐在一个自己不喜欢，甚至不熟悉的男人的身边，端着透明的玻璃酒杯。昏黄而又暗雅的灯光照在她们美丽的，带着僵硬的笑容的娇颜上，确是很妩媚......可我却从不羡慕她们的这种生活，反倒同情起她们。

没错，有个女孩，一个我看上去比我还小的女孩，可能是喝多了一点酒，借着酒劲说她也不想这样，只是没有办法啊，为了生活嘛！在说的同时她也哭了，也是在这个时候，不知道我身边的谁说了这样一句话，他说在这里做的每个女人都是有故事的......她们大多都是曾经对爱太执着，却又得不到珍惜。她们的心都曾受过很深很深的伤，或者就是家里实在是很困苦。之后，我对我当初选择做服务员感到庆幸。也不再排斥她们的这种生活方式。不同的人有不同的遭遇，不同的遭遇造就不同的生活方式。现在我自己没和她们一样只说明我比她们更幸运。

两个月后，我完全融入到了这种黑白颠倒的上班生活中。也习惯了这里每一个人的“打情骂俏”。但这之中有这样一个男人无意中拨动了我的情弦......

在我心里我真爱的人是杨风，这我可以向世界人宣誓．但我也知道我和他几乎是没有什么结果可言的．也是因为太爱他，我从不干涉他的个人生活。但我会时刻的关心他。为了他我愿放弃一切的一切......目的只要他快乐和幸福。这不是我在说慌，也不是在展示我自己的伟大。我心里又何尝不想和他在一起，但是要是得不到自己爱的人就只能祝福他幸福啊。谁叫我们五年了都没对彼此说出过一个爱字呢！虽然他是对我很好，但我知道那不是爱，因为他曾经说过要我们做一生一世的知己。我即使有爱也只能藏于心底，但我绝不会让它发霉。更不会爱另一个谁比爱他还深。

我说过女人是最容易被感动的，而我又是那个特别容易被感动的。过惯了这灯红酒绿，硝烟弥漫的日子。也就习惯了身边的人的一些恶做剧。也认识了那个动我情弦的男人。可我怎么也不会想到自己会为他而醉。

他高大帅气，幽默中又有点坏。开始我不喜欢理他，也很少和他讲话。但我总觉得有我地方就会有他的存在。而且他喜欢抱抱我，我不以为然，因为在这里的男女都是这样。开玩笑的一个拥抱又能说明什么。但有了这样的一次，也就有了第二次，第三次......但这些都是单纯的拥抱，感受彼此的气息。但我还是毫无感觉．奇怪的是只要我在公司，无论我在哪个没人知道的角落他都可以找到我，然后告诉我，说他想我，所以来看。我还是只是一笑而过．但慢慢的他给我的不只是拥抱，而是男人对女人的关心和保护．他会帮我做所有的事，只要他有时间，哪怕是等到凌晨２：００．他也会关心我的喜怒哀乐。我开始有些感激，但不敢动情．因为我知道他是个有家的男人。

终于这样过了好长一段时间，我们在一个吹着凉风的晚上，他约我出去走走．在那飘着落叶的树下，他紧紧的搂着我。那一刻，我有种窒息的感觉，同时也很怕。毕竟他是别人的男人．可就在这一刻他吻住了我的唇，我没有反抗，也没有拒绝。然后他说他想要这样永远的抱着我......我那一刹那，是不道德的，但也是幸福的.因为他实在是那种女人想要的那种男人．高大，帅气，温柔。

之后的日子不用说他都会时常出现在我的身后并抱着我。有时还会吓我一跳。当四目相对的时候，彼此是暧昧的，那也是幸福的。但我还是很清楚，他永远也无法取代我心中的杨风。这话我也曾亲口对他说过．当然，我也无法，也不会，也不想取代他的老婆。

２００７年除夕之夜，我喝了我有史以来最多的一次酒。是当着他的面喝的。还记得在喝酒前他看我的眼神是爱莫能助的。我知道他不会当着所有人的面揭开我们之间那不道德的暧昧。我不怪他．喝酒后我醉了，醉的不省人事。后面发生了什么我什么也不记得．我只知道在我醒来的时候已经是大年初一早上六点多．头一阵阵的巨痛．我的朋友告诉我说本来他要背我回去，但被我拒绝了．后来便是另外的两个同事搀我回去的。但对于这些我一点印象也没有．当我们再见的时候，彼此的眼神都是那样的无力。直到现在一个星期了我们也没再说上一句话。

清醒中，我还是知道自己内心深处的那个他是杨风．而不是他，他只不过是在霓虹灯扰乱了视线，而又被酒精麻醉了思想的一种错觉。有了那不道德的热吻，足已弥补心中那些风花雪夜的空白．但毫无留恋价值．真正值得等待的却是我迷醉已久的杨风，即使可能会是一场无期的约会，但起码我们是相互关心，彼此坦诚的。这不，我现在也是在他的电脑上写这样的一篇文章。

本文已被编辑[古草]于2007-2-24 12:00:55修改过　

-全文完-