那一天离开家坐上开往珠海的大巴，车子发动的那一刻，脸贴在车窗上，对着三天后将前往东校区的好友挥手，然后，回头向这个在车窗外迅速后退的城市望去。

如水流动的秋光中，这样一座萧条乏味的小城继续着它每日单调不变的步伐，然而我觉得它是在后退了，因为我前进着，以每秒一光年的速度迅速离它远去，奔向茫然未可知的道路。

看着灰暗肮脏的街道上蝼蚁般奔波劳碌的人们，在心里默念，再见，我终于是要离开你了。

七岁时来到这里，度过我的童年以及少年，经历刻骨铭心的初恋，正如一场烟花，尽管盛放的过程漫长，然而最终在这一个暑假，仍以寥落的姿态落下，在风中渐渐熄灭成冰冷的尘烟。

这个城市像一个容器，回忆似某种液体在其中流动，叮当作响，无处不在地提醒着我，那些我曾经拥有的，已经失去的和正在失去的。

但我已决意离去，离开这个城市，留下回忆，而我被抽空。

同时也离开我的家庭。

上帝喜欢让不合适的人们别无选择地走到一起，相守相伴，然后看着他们不可避免地争执吵闹暗自发笑。这时候我会一个人跑出去，在路上走，走过黯蓝的天幕下灰绿色的高大树木，湿漉漉的街道上昏黄的路灯那孤单的影子，会特别想念早逝的生父，想起他买苹果回家的一幕。所有关于他的记忆早已模糊，唯这一幕仍然清晰如昨。

我能感受到他对我的深爱。虽然，他离我而去，已经那么多年。生与死，有时并无明显界限。

也许是生父的离去让我第一次深切地感到宿命的无常与不可抗拒。所以，虽然暑假的开始，母亲与继父早有的裂痕渐渐加深，并已显现出离婚的预兆，我仍无意挽留。离开家的前一天晚上在他们的争吵声中，我强迫自己安然入梦。

宿命早已把结局放在我们的掌心。“我早知道他们会分开。”几天前当我得知他们离婚手续已办妥，这样平静地对别人说。

我明白从现在起，我已经没有真正意义上的家了，我的家便在我的旅行箱里。我面前是一条漫漫无尽的路，我只剩下自己，我将一直这样孤独地走下去，继续漂泊，不断到达、经历，不断告别。

我知道我别无选择，若有得选择，仍愿回家。家，就是长江边上那个沸腾喧嚣的城市——重庆。尽管已阔别十多年，尽管那儿早已没有我的容身之处，但在我十六岁在那里度过的短短两天中，却仍找得到那种在久居了的其他城市也从未有过的久别重逢的亲切感。终于明白流动在血脉里的，凝聚在骨骼中的那些东西，早已如此深刻地铭刻在灵魂中，不断地召唤着我：回家，回家。

然而故乡就是回不去的地方。回想自一岁半离开重庆后移居过的城市，温婉清丽、舒缓悠闲的西南小城，水雾迷朦、繁华熙攘的武汉，有着明媚的阳光，海风轻拂、椰影婆娑，生活节奏紧张忙碌的南方城市——从离开那个沸腾中的重庆开始，我就知道我再也回不去了，并且将越走越远。一旦离开了自己的故乡踏上在外漂泊的道路，就会觉得不管走过多少个城市，它们对我们而言都是一样，只是人生中无数个短暂居留的落脚点，不会对其中的任何一个多么留恋，它们不属于我们，我们也不曾属于过它们，尽管它们承载着我们的记忆，然而记忆是可以抽空的东西，没有什么是不会被时间冲刷磨平的，记忆亦不能幸免。

我们惟有一步一步地背离故乡。我们别无选择。

路漫漫，人世寒冷，孤独与不安全感深入骨髓。常常觉得自己是一只在风中疾飞的鸟，有时候飞得很累很倦，却不知道该如何停下来。多希望会有那样一个人，可以一直陪着我，为我驱赶孤独，抵御人间的寒冷，拥有真正属于自己的家庭，安闲平和的一家人，在黄昏的时候一起出去散步，让我不再独自看那些流云、夕照。“死生契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老。”是的，我是多么渴望那样平淡温暖的生活，在爱人的目光中，渐渐老去。我可以与他相守至死。

我相信有一天，他会在茫茫人海中走过来与我相认，用坚实的臂膀拥住我，对我说：

“跟我回家。”

-全文完-