亲爱的爸爸:

您好吗?

我是多么的想你,想妈妈,想小唯唯,想我们的家!昨天是冬至,我打了两次电话回家,前一次是君君接的,我听她细细的说着家里的情况,新屋装修的事情,唯唯的懂事、可爱与调皮。可后来说到您，她却抑制不住的哭了起来，我听着她颤抖着的声音，您知道我有多么心痛吗？她与妈妈的劳累，她的皮肤过敏，她手的扭伤，你的责骂，漠不关心，独断专横，浪费虚荣······很遗憾，我的爸爸，你除了把你身上的优点遗传给我外，那些缺点你也毫无保留的给了我，我的身上到处是你的影子，我现在脚下的路，就如当年你脚下的路一样，走得那样飘忽不定，但我依然感谢你，因为你给了我生命！

下班后，我去超市买了汤圆与饺子，但回家的路上，我仍忍不住再用公用电话给家里打了个电话，晚上九点多了，是妈妈接的。你去了沿山冲二伯家帮忙吧？还没回来，现在家里应该很冷了，你骑着摩托车，知道每一个人都会为你担心吗？你知道那次你的手受伤，我听到消息后马上就心痛的哭出来，也顾不上是在公司上班的时间。你肯定又会喝酒吧？为什么每次喝完酒回来都要找家里人吵架呢？爸爸，为什么你一辈子都不能做一些改变呢？更加遗憾的是，爸爸，你酒后没完没了的胡说八道的毛病也给了我，我不想象你那样，真的不想，因为那样会伤害深深爱着我们的每一个人。所以我决定要改掉，努力的去改，我知道很难，但只要心里有爱，什么事都能做到的，不是吗？

爸爸，其实，在我心目中，无论在成长的过程中你带给我们心里多少阴影，但随着年龄的增长，心智的成熟，你依然是我的好爸爸，我依然爱你，甚至更加的爱着你和妈妈，并为没有在身边照顾你们而感到愧疚，而一直以来，每次我们回家，都在享受着你们的爱。但是爸爸，你了解你的女儿在异乡的生活么？你了解你女儿的内心感受么？这么多年来，你知道你的女儿们是如何的一路走来的么？是的，你的三个女儿没有一个争气的，没有一个能让你在乡亲面前脸上有光的，没有一个不是让你和妈妈在人前抬不起头来脸上蒙羞的，所以，我们选择远走他乡，在异地苦苦挣扎。家，对于我们来说，是个梦啊！

又快过年了，爸爸，我多想回家！我多想感受家的温暖，我多想再看到你在厨房忙碌的身影，多想再在饭桌上听到你说“丁丁，这是你喜欢吃的，多吃点！”多想端起酒杯跟我亲爱的爸爸再喝一杯啊！可是，当我听到君君的哭诉，妈妈的无奈，我心里充满了恐惧，爸爸，你希望我回家吗？我不想再听到你的责骂，不想再看到妈妈的泪眼，我不想让儿时留下的伤口还要一次次的撕裂开。

爸爸，你知道我们在外面的辛酸和无助吗？你知道我们为了生存而面对的压力与恐慌吗？还有未来的迷茫！没有能力，没有本事，我们能怪谁？我们是怎么成长过来的？我们都经历了怎样的童年？爸爸，你不是比谁都清楚吗？无论如何，感谢上天，你的三个女儿都依然好好的活着，都没有放弃生命。这话重了吗？爸爸，回头看去，这一路走来，哪一件事不是因果报应啊？过去的一切，我们认了，再怎么承受不了也熬了过来。眨眼之间，我由一个小女孩变成了女人，我的爸爸也快变成一个老头了，可我的爸爸身上的那些坏脾气坏毛病居然更加的变本加厉，你让身边的人如何忍受？你一定要让跟你受了一辈子苦的我的妈妈和你的三个女儿对你寒心了，都无力面对你而逃得远远的吗？为什么不能好好的生活，好好的去爱？是的，你有在爱，你在爱你的兄弟，为了他们你义无反顾，你一辈子都是这样。那么，为什么不能把对他们的爱分一点点给你的妻子和女儿？你对他们的爱竟然让我们羡慕嫉妒，天哪，这是怎么回事？难道当哪一天你老得动不了了，最后照顾你的会是你的兄弟或是你的侄儿侄女？我不明白，我真的不明白。

爸爸，我不想在外面漂荡了，我想回家，回家伴着我的父母过那理想中的田园生活，那是我最终的梦想。可是，爸爸，你是多么的虚荣啊，你把自己孩子的血汗钱去换别人一张张虚伪的笑脸，你却还不知道别人的笑脸里都藏着暗刀，多少年了，别人借的钱还你了吗？当你的女儿需要帮助的时候，有人伸出手来了吗？包括你的兄弟！你知道你的孩子在外面是如何的省吃俭用吗？你知道你的孩子在外面找不到工作是如何的无助吗？你想过你的孩子遭遇失败后对生活的绝望和如何自我安慰和自我调节吗？你用了任何方式去关心和体谅过我们吗？而我们唯一的希望就是，你能好好的对妈妈，自自在在的过完今后的生活，难道，折腾了大半辈子，还不累吗？还不懂得珍惜吗？还不懂得去为别人着想吗？至少是为自己的孩子着想吗？那么，你的人生究竟是为了什么？爸爸，你想过吗？

是啊，我有多少年没给你写信了，爸爸，许多年来，我们父女之间也很少交流了，我总觉得是我的错，我没有做好一个长女，因为我的无能因为我没有做好榜样，两个妹妹也过得不好。因为我的过错，经历错误的婚姻，抛下自己的孩子骨肉分离。我无颜面对你和妈妈更无颜面对我自己的孩子，我能怎么样？爸爸？你告诉我，你给了我生命，却让我一直独自去拼，独自去承受，我现在要你教教我，我该如何去做？我浪费了太多的青春与时间，我知道我现在不能再虚度了，所以我一直在努力，但是爸爸，你别以为有人帮我，你别以为我在靠哪个人，没有人帮我，我独自一人。所以，爸爸，为我着想一下好吗？我没有太多的钱让你去虚荣，让你去好面子，真的没有，所以我怕，我怕发生君君经历的事。如果我有多余的钱，为什么不留给孩子，我们家还有三个正在成长的孩子啊！爸爸，而不是请那些毫无关系的人大吃大喝，请他们抽最贵的烟，喝高档酒，凭什么？凭什么啊？你为什么就不能务实一点？你为什么就不能让你的女儿好过一点？

每天晚上，我都要练琴，我希望我能实现自己的理想，这个理想虽然很遥远，虽然三十多岁才开始实行，但总比没有目标，没有梦想要好吧！可是，冬至的这个晚上，我一个人煮了汤圆和饺子，但吃到嘴里，不知道是什么滋味，还肚子痛。汤圆是圆的，可我的心却是碎的。我一直想着君君的哭声和妈妈的叹息，强忍着泪水，可当我以为我还可以练琴时，我的脑海里突然跳出一个念头，就是，如果我在这异乡死去了，我的爸爸啊，你的女儿连收尸的人都没有！一想到这里，我泪如泉涌，生活的种种不如意，让我没有了任何力量去面对，我快要崩溃了，我多想就这样一死了之，死于我来说，并不可怕啊，可怕的是，我想到了我死后我的爸爸妈妈和我爱着的所有人该是多么伤心，我不能把所有痛苦留给活着的人，我不能丧失最后一点良心啊！那么爸爸，求你给我一丝活下去的勇气和力量吧，如果你希望你的女儿能好好的活着的话。

爸爸，你还记得我十五岁时腊月二十五早上的离家出走吗？那是因为妈妈打了我，骂了我，骂得好难听好难听，以至于我的心灵无法承受，我走了，我想死的，我爬到莳山坡上去了，我想从悬崖上跳下来。可我心里有爱啊，我不忍离去，大自然太美好了，活着虽然很苦很累，但会有更美好的东西存在，我一直相信，所以，我回家了，你们也找到了我，可是，爸爸，你当时心里怎么想的呢？

还有，我考取艺校的时候，家里没钱，你说不让我上学了。并把家里仅有的十块钱拿去赌了，还喝醉了酒回来和妈妈吵架，你记得那天黄昏，我向水库跑去吗？我想跳到水库里淹死算了，你和君君都追了过去。爸爸，为什么做你的女儿总是生不如死，小小年纪就愿意放弃生命呢？难道不是因为生活太苦难了，太绝望了吗？你为什么不反省一下呢？十几年过去了，你依然不能让你的女儿好受哪怕只有一点点。

你曾经欠下那么多的债，从小我就要面对着各种来逼债的人，后来，你们带着红红逃到广东，把我和君君留在家里，你知道你的两个孩子受了多少苦吗？而且，你们在广东打工又吃了多少苦，难道爸爸你忘记了吗？感谢上天，这不堪回首的岁月总算过去了，可是爸爸，你又做了多少改变呢？现在不欠别人钱了，就算现在盖房子缺钱，也是暂时的，我和君君会想办法，相信也会走过去的，最艰难的日子都过去了，难道还怕走不过这一关？所以爸爸，我们从未要求过你什么，但我现在求你了，求你多体贴一下妈妈好不好？求你以后多检讨一下自己，别再在别人面前摆阔好不好？我们实在没有必要也没有资本在人前摆阔了，求你想想以后的生活好不好？不要把自己的晚年搞得很凄惨，不要象年轻的时候一样消极的得过且过，为了我们三个女儿和那三个小家伙，请你支持我们一些好吗？爸爸！

请原谅我说了这么多，爸爸，你应该是最了解你的丁丁的，因为，你曾经以我为荣，你曾经无数次的说过我是你的掌上明珠，因为你把一切遗传基因都给了我，因为，我希望我的爸爸妈妈有个安好的晚年，因为我真的想回家过个快乐的新年，让我们互相体谅互相包容一些好吗？让我们彼此再给家人多一点爱好吗？爸爸，让我们在发脾气前先冷静的想一想好吗？

爸爸，希望你能尽快的收到这封信，因为我想尽快的知道你的想法，如果你因为这封信而生我的气了，或是感觉我太过份了，那我还不如不回家呢。但，我真的好想回家，所以爸爸，如果我说得话哪里重了，或是误解你了，也请你告诉我好吗？你或许不会给我回信，但，我会打电话回家，在电话里，你也可以责怪我的，我希望爸爸能和妈妈生活得和气一点，至少不要老吵架。好吗？亦希望，我儿时的悲剧不要再发生在唯唯他们身上，因为，童年的阴影会影响人的一生。我的一生已经差不多毁了，请为了孩子，给他们一个安宁的环境，做个好的榜样吧，做个负责任的长辈吧！

如果能回家，我会好好的和爸爸沟通，我也希望一切都能重新开始，我渴望家庭的温暖，希望爸爸妈妈能了解我的一片苦心。

好了，最后请爸爸看完信后静静的想一想。对错都不重要，重要的是，我爱着你和妈妈和所有的人！！！

祝：身体健康！　不孝女儿：丁丁

-全文完-