我所居住的城市，公车是不分几路几路的，按当地的叫法是叫“號”．然而在这个名不经传的小城市里，没有规定路线的公车们，要如何以“號”称呼？

住校，每周六回家一次，周日回校．忙忙碌碌，辗辗转转之间，我已经日渐冷漠．而回家也变成了一种仪式,每周举行一次．就像是去了一次银行，取出足够的钱就离开，偶尔和那个我称之为妈妈的人吵吵架或吃顿饭．然后，坐上不知是几號的公车．穿梭在这个和我一样冷漠的城市里．

曾几何时，视力开始下降．车窗外熟烂于心的风景模模糊糊地荡过．我看不清人们脸上的表情，看不清街道上的哪个小角落有了改变，只看见自己的眼角、自己的眉梢、自己的脑海和回忆，都跟着岁月一起苍白了．

教室右边不远处是一栋正在修建的教学楼．每当机器的声音和下课铃声混在一起时，站在高架上的民工总听得不亦乐乎．而当他们爽朗的笑声隔着空气传来的时候，我总会抬起头迷惘地望向那方，不属于自己的天地．恍惚间就忆起那个爽朗大笑的自己，那么快乐，那么开心．又仿佛和他们一起，嘲笑着自己的冷漠．

究竟是哪里出了错？让我与回忆站得那么远，却和寂寞面对面．我又是什么时候，跟着它们，一起黯淡在夜色中的呢？我究竟遗忘了什么？

总不断的伤害．伤害别人，伤害自己，像一个怕被别人遗忘的小孩．

我不断地在日记中写着：“亲爱的，你要记得我．”

然后拿给好友和死党看．

我从不写：“亲爱的,我一定会记得你．”

知道那是一种承诺，可是,我无法为任何人许下．

我是这样地弱懦．

上帝作证，我不是故意的．

每天都会穿一件白色的t—shirt，亦或是学校发的一穿就会热得冒汗的劣质衬衫．流连于天空，流连于白云，仰望世界，却俯视自己．我想我是明白了自己有多渺小，所以才早早地学会了不反抗．

我穿了那么多件白衣服，却依然还是黯淡在世界的角落里．

渴望有一个拥有勇气的人，牵着自己的手大步往前走．带我，去流浪．

我满世界地找寻，却一次又一次地看见幸福走远．等明白梦想不会成真，童话是用来骗小孩的时候，世界已经变化得让人觉得陌生得可怕······

感冒了，吃药．妈递过来一杯水，还未接稳她就松了手．我和她一起眼睁睁看着杯子跌碎在地上，彼此都沉默着不说话．

突然间就忆起了，那个，倒在讲台上再也站不起来的老教师．

生命那么脆弱，让人找不到存在感．伸出手，不管再怎样拼命地抓都只会看见空气和时光从手指的缝隙逃开．捏得再紧的拳，摊开，也不会看见幸福在里头打转．

世界上的东西都该死地那么脆弱．

2006年11月7日那天，落燕为她的他买了早餐来教室．那袋里的，分明是他和她的幸福．

她站在我的面前，身后背了个帆布包，那样子让我想问她：

“亲爱的，你是要和他一起流浪去么？”

嘴张了张，奈何说不出口。它们卡在喉咙里，不上不下。我不敢出声，怕自己、也怕别人听出我声音里的哽咽。

2006年11月18日

“小心我叫某某人打你哦！”这是白最近常挂在嘴边的话，她说这话的时候嘴角洋溢着一种叫幸福的甜味．某某人是浪，白的男友．

不远处落燕和她的他亲密地说着悄悄话．我坐在幸福的身旁，禁不住泪流满面．

为什么我总是只有眺望幸福的份？

指腹揉向太阳穴，那个地方和晒久了阳光的皮肤一样，生疼生疼的．

回家，洗澡．雾气弥漫了整个浴室，墙上那面大大的镜子变得迷朦起来．望向它，突然起了兴致．穿上衣服，走过去，伸出手在上面写字．

一横一竖，一撇一捺，得不到的永远都叫幸福．

太阳，日复一日的升起，日复一日的落下．

我们，日复一日的学习，日复一日的考试．

我们急促的呼吸、我们苍白的脸孔、我们眉梢的冷漠、我们眼角的泪滴，都在，日复一日的延续．

脉搏里的跳动，血管里的流行，一点一滴，都在轻狂地对世界说：

“我活着！”

但总有一个苍白微小的声音在问：

“我们为什么活着？”

尾随着，那个轻狂的声响．

我们讶异，我们好奇，我们思索，我们哭泣，最后大家在心里达成一致的协议：我们寻找答案去！

可是，那么宽阔的路，我们却一个个地走失了．那么大的雾，以至于我们彼此擦肩而过都没有注意．阳光那么好，花儿那么香，却总觉得自己像是活在了梦里．不然，怎么一步步都走得东倒西歪，仿佛脚底是虚无飘渺的云．

不完整的阳光下

我抬起手遮住眼

天黑了么

仰着头

阳光就着指缝透下来

到凌晨了吗

垂下眼睑

想起那些斑斓的岁月

恍惚间眼神迷离

我们依旧年少

世界却已变得不成样子

这场大雾

是何时降临的

天堂呢　天堂在哪里　

-全文完-