不知道是怎么了，但是我相信这样的心情发展前景是好的。难道自己真的是鬼迷心窍？那样梦呓似的的场景是否正准备再次卷土重来？并将我吞没，我正在害怕。　

我不可暴露我的目的，我真的不知道什么样的表现可以不吓走你。这样的心情让我忽悲忽喜无法自持。

不知能看到你的时间，还有多久？你……一定和我是不一样的。

每个人都有太多的秘密。有的时候保守秘密，是不想让对方受到太多的伤害。

——《诅咒》

就要死去了，才可以这么坦白地去说，我很想念他我想握着他的手，为什么总是等到没有机会的时候才会拼命去珍惜？真是太悲伤了，太悲伤了！我无法忍受！

这样悲伤的事情还要发生多少次？！我无法忍受，她闭上眼睛的时候说，让我睡一会儿，就三分钟……就三分钟……

但是，她没有醒来。毕业典礼的时候，看着身边的空座位，他静静的说，已经超过三分钟了……

这段是我在看《百万富翁的初恋》的时候用手机写下来的。我最近一直在用手机写东西。因为它太方便了，不论是躺者站着走着都可以写。以为我最近一直在想一个人，一个让我痛不欲生的人。

为何自己的时期就变作如此难以对付？整日对着别人大讲的道貌岸然的大道理此刻变作幽幽寒光。让我心生颤栗。一想到你一定和我是不一样的。我就痛苦到冰冻内外。

现在的心身疲惫不是和你完全没有干系。

怎么只是一瞬……就已，中了你的毒。

我像任何时候一样从开始就充满的失望。我怎能肯定你会如我一般？我，总是那个出局之人……　

疲惫无力疲惫无力疲惫无力！没有其他的词语和声音来形容我此时的心情和身体。我根本就是在挂念你……但这样的事，你怎么可能知道。我永远都是一人——自导自演。

今晚家教停业了。我也真是累了，这样正好。但是走在这闷热的天幕下，我还是多多少少闻到了一丝失业的凄凉。

我正顺原路返回，刚剪掉的睫毛在污浊的空气中微微颤抖。

公车这窗口的风在这闷热的傍晚莫名珍贵。此刻谁又如你般珍贵。但我亦知道，这只是我的一厢痴想。你怎会如我般疯魔？又次陷入左膀有臂的痴缠。

我忽想起，就是在4月25日的晚上，就是在那次憋闷的学生会例会上，我比以往更多注意到你。所以阴差阳错去了你的宿舍，之后我们打麻将我就开始了长久的思念。

每次五一的前后，我都会迷恋上一个人吗？2005是张国荣，现在是你。是否我在节日的时候寂寞之故？我开始害怕，当我早你二年离开这个学校，你怎会记得我？你终会有一个保护你的男子，你会喜欢上他的。即便你选择一个女子，我觉得那也不是我。我甚至现在就感觉到了“她”的存在，为什么我总是站在外面自我伤害呢？·！

为什么也不能赐我一次机会？！我不知为什么突然注意到她，我没有想到。这将是我的一次深痛巨创的开端吧？我心疼到不敢去想毕业。

但我明白我的每一个牵挂，都是无望的。灯还没有熄，宿舍就只剩我和另一人。我不知怎么去靠近你。我向往的那种兄弟般的感情。我不知我还能看到你多久，我很悲伤。

是不是我一直都在……扮演着错乱的角色。

我很难过。一直……都是你。坐着走着站着都是你。我怎么摆脱这折磨？每次打开手机都是搜寻你的名字。我真不知如何下去！如果是你，他人都不算什么！如是你，任何人找我去打球我都不屑。

我已经想你想到低头看到一双相似的鞋便心惊肉跳。我中毒如深，你会否救我？睡在你的被子里我饿洁癖也失灵。那是你的气味……我只是这么想。

我——真的、太、悲伤了！

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我已经为你写了24条短信了。就存在我的发件箱，现在我把它搬到了博客，我不知会写到何时，许是直到你无意的毒溃散。你对次的一无所知让我悲、伤、沮、丧……

-全文完-