索索姐姐

我又开始犯神经质了，很厉害那种，对所有的感觉都是模糊的，心里面是无尽的痛和抱怨，我想这时候即便是给我爱，我也感动不起来的。现在，我趴在自习室二楼的某个教室给你写信还有很安静的哭。其实，我都不知道自己现在怎么了，除了哭，任何东西都不会让我清醒。小徐把午饭安静的放在我床头的时候我哭了，克说他今天不高兴的时候，我也哭了，而我想起某人（就是我唯一真的爱过的那个女孩子）的时候，我又哭了。

索，我最近真的很累，要编辑的刊物太多太多，我感觉自己都被勒的透不过气来，我的所有的激情都被磨掉了，有的是看不见的伤痕和将要受的苦处。我常想自己再坚强一点的话就可以笑着过来，可我还是脆弱呀，所以我经常的哭。我也常想自己再勇敢一点的话，就挎起我的黑色帆布挎包跑掉，跑去你那儿。去之前，我们要约好都穿白色的运动鞋子，黑色的运动裤子，还有白色的运动外套。到时候，我就坐火车过去，你去火车站接我，然后我们默契的牵起手，不言语，只用目光对着彼此，直到泪很不争气的流下来，我们便牵着手，踩着柏油路去住处。在深夜说出彼此的落寞，伤心。彼此之间相互温暖。可是我的软弱让我安静的呆在自己的校园里，守着自己的落寞，去想你的落寞，然后不争气的掉眼泪。

我感冒了。喉咙开始隐隐作痛的时候，我就知道自己肯定要感冒。这似乎成了惯例，喉咙痛，出虚汗，偶尔的发烧。一年数次，一次一周，都成为了惯例。

其实，你也能想像到我现在难看的样子，流着鼻涕，面色苍白，不停的咳嗽，还流着泪。不过，索，我不用怕出丑，现在的教室里只我一人，前面和中间的灯已经被我关掉了，只后面的灯亮着，我坐在最后一排墙角的位子上——我习惯了这个位置——这个位置适合防御。

索，我的大学生活刚到第二年，我便对它失望了，内心的空虚和极度的无聊迫使我不停的找刊物编辑，当然，我明白，那些空虚和无聊是自己怎么忙碌都改变不了的。我在日记本扉页的那句“生活在别处”的下面又加了一个词语——无所事事。

最近一段时间，我常想我们的相识。我记得那时候，我高二，你大一。在eetop的社区，我要组织一个社团，邂逅你的文字后，便找你联系现在想想时间真是恍惚。一转眼，便是四年。索，你可能不知道，我在网上认识很多大姐姐，而我叫姐的只有一人。

索，你还好吗？是否还觉得自己是胖妞，是否还是急着嫁人，是否还是基本上不认识你们班级的同学。索，你要好好，一定要好好。尽管我们未曾蒙面，但是我常有幻觉。我们前世便已相识，如我在最近一篇文里写的，前世同根生出的小芽，芽分根连。

济南的夏天很热，这个全国四大火炉之一的城市的阳光常常给我灼伤的感觉，这种感觉在我穿黑色衣服的时候尤为明显，原来黑色真的比其他颜色聚热性更强，小学老师并不是只会骗孩子。

索，你放心，无论现在的生活多么的让我疼，多么的让我不舒服，多么的让我绝望，还是会坚持的走下去的，不会对不起世间的爱，不会轻易的放弃可贵的生活。当然，我也相信你也会好好的走下去，不管幸福还是不幸福——活着本省就是一种幸福。

索，我还有很多话想和你说，但是这封信大概就快要结束了，我的可恶的感冒一遍遍催着我去休息，你也知道，疾病于我是得罪不起的——尽管我已百病缠身。

好了，就此搁笔。

一切好好。

-全文完-