不知道是我的记忆出了差错，还是因为小孩子的记忆里没有我。那个小女孩记得你的全名，还说你的体育很棒(跳高)，而我只知你会打乒乓球。如果当时你教过她数学，那我一定也教过她语文，是她的班主任。可是为什么她不记得我，我也忘了是谁教她们数学，我们应该是一起离开那所小学的吧？如果只是我离开，那你又是如何度过没有我的那些个日子呢？我想我们是一起离开的。我记不起什么。

在属于我的“地盘”翻翻找找，寻寻觅觅，唯一能记录你存在的是你的字迹：抄的一首歌，抄的一篇教案，还有一次会议记录，仅此而已，你帮我抄的，所剩下的，就是这些。它们因为和我的字迹，其他朋友字迹混杂在一起而“逃”掉了被毁灭的命运，也正是这些个字迹让我能隔了那么久找到你的一丝一息。

我很任性,在你面前很爱撒娇,使性子,对不对?坐在一起听报告不认真,于是你什么也不说地帮我记下来,是这样吗?办公室里面对面坐着,钢笔里没墨水了,我撅着嘴伸手往你面前递,你笑着接过去,也不埋怨；平时不着急,不努力写教案,到检查时才临时抱佛脚,对照着参考书奋笔疾书至深夜,陪在我身旁的你说睡吧,我帮你抄。第二天我担心被主任发觉,想模仿你的字写写,你笑着说不怕,没事的。

在一起时你很少过问我的事,很少问我心里的想法,而我正是被你放纵过头,只知找你要不知付出·我很爱自由,有些叛逆,常会冒出想做坏孩子的念头。我很迷茫,不知道自己的路在哪里,常梦风自己走在泥泞地里失去方向。你不知道,一点儿也不知道。我心里也很惶恐,不安。

你一直对我很好,放任我的骄傲,放任我的胡闹。天都黑了还悠闲地坐在路边,你说送我回去我不理,于是你也陪我坐着,我走你不跟在后面,我停你也停。道路真的很坎坷,我不愿意骑单车其实我会骑,你就把我的单车放在熟人家里,然后载着我一路笑着。那段路我真的不喜欢,骑单车过那段路我没有把握我很害怕。可是你载我时我一点儿也不知道怕,很奇怪。

你给我买我喜欢的挂饰,制作一些小小的卡片送我,我却不知道把它弄丢在了哪儿,想不起·有很多属于我们俩的字条纸片统统都被你收着,那时说是因为怕我父母看到,现在我觉得那是我自私,我不负责任。在那些朋友面前我一点儿都不忌讳,我撒娇让你帮我在脸上涂香香,一脸幸福地瞄等在旁边的凌大哥,你伸过手帮我戴链子,我高兴地大肆炫耀。我穿着一身白长裙出现在你们面前,你笑着说很合身,那是你帮我买的,可是我只在夜里穿过一次,你收在箱子里说有机会再给我穿。(是不是那时我就没安心和你一世,或是你那时也没把握)坐在单车后座,我会很大胆地揽着你的腰,靠着你的后背,一边哼着歌一边得意地望着路人笑,我真的很放肆,走在路上一定要牵着你的手。如果你忘了,我会停下来不再走,这时你就笑着回转身,”你呀”,走到我面前,像拉着小孩子一样,拉着我跑,我知道那是爱怜。

你对我说很多很多的甜言蜜语,就像那电视剧,小说里的台词一样,“一生一世”,“一辈子”,我就像听儿歌一样不专心不在意,只是听着不给任何回应,像样个调皮的小娃娃。我一直不相信誓言,爱情,于我没有什么意义,我还小,连自己都认不清,没有能力去承受那么重的感情。

我想正是因为如此,我选择了逃避,我不甘心,我要自由,我还要奋斗·我从没想过你的感受,甚至萌生再也不要见到你的念头。至今我仍记得自己独自一人站在二楼阳台,茫然看着远方撕掉了从东莞寄来的信,那上面有你的传呼号码。可是有什么用呢?你已经离开了我,你把家乡的一些亲情丢给了我,而我很愤恨,你没带走我,我不想独自一人去你家,我该怎么面对,我负担不起,我很累,我不喜欢哭,我选择了逃避。

我很想去看看你的家人：江妈,卞伯,亚弟·我知道他们很喜欢我,就如我也很喜欢他们一样·我已没有机会对他们说那样的话,我一直都不善表达。

与你在一起时,我就很”花心”,想着同学念着朋友,还去相亲,可你只是轻轻地拥抱我,安慰我。

我也知道我不是你的初恋,你跟我讲过她。说你们分手后你还去找过她可她没理你。我想你是有异性缘的,有很多的好妹妹,没有了我你也许会找到更好的。我们的感情经不起世俗的考验,对吗?

我敌不过母亲的眼泪,我也不敢面对你的眼神,我常心不在焉潢不在乎。我掌控不了自己的思绪,还不知道什么才是真爱。我切断了与你有关的一切,我埋葬了与你有关的所有回忆,我想否定它们,那不是我,只是我做了个梦,梦醒了只能回到原处,那些事无关于我,不是我,我真的很想否定。包括曾与你的情份,与你家的缘份……

六年,我想我做到了。你去东莞后,和你说分手后,我一个人骑单车上下班,一个人过生日,一个人……我从不哭泣,更不会想念你。甚至我忘了你的存在过,我与一些人相亲,认识,熟悉,又分开,我只记得我自己,茫然地看着陌生人来了又去,去了又来,谁也不会真的为我留下。然后我哭,我想离开这里,我要自由。03年我终于离开了,我终于也有了我的梦想,我的追求,我可以为了它放弃安逸,也因此而慢慢发现我自己。

忧郁,自卑,无语,不是我的样子，尽管我常常闷闷不乐，没有激情,“一点儿不像年轻人”。在家代课一直这样,其实我是骄傲的,自在的,直率的,乐观的。

积蓄了多年的力量,我只能用”力量”,我很害怕面对那一段过往,似乎那是什么见不得人的秘密,现在我才知那是因为我心里的阴影一直挥之不去。“力量”,拥有足够的勇气和力量,还有一点机遇,我又去了一趟我们的学校,见到了幺幺,我故作轻松地说笑,说希望你结婚生子,我期待又害怕听到有关你的消息,幺幺一个劲儿挽留我时我不停拒绝,忽然之间眼眶就湿润了,好久都没有的感觉----我也觉得诧异,我为什么会想哭,是因为隔了太久见到熟悉的人,还是因为思念了太久还是见不到你呢？真的很奇怪的情绪。只是一刹那,我定定神又无事似的跑开了。可是我还是没有勇气去看望江妈,卞伯,我真的很想去看看他们,但是我又害怕,惶恐。

也许我对你们只是不安,因为没有和你面对面说再见而一直不安,也许只是很普通平常的想念,我终究是迈不出那一步的。

多年了,变化一定很大的,你过得好吗?结婚了吗?小孩多大了?取的什么名字?如果我这样冒然去打扰一定很意外很失礼吧。从前我已经错过一次伤害了彼此,现在不可以再随着性子乱来,你们全家人应该生活得很平静,幸福吧。

多年了,你还是没有来找过我。我也没有去找过你。江妈曾说若成不了夫妻,也可以成为兄妹。可是…可是…为什么恋人一旦分手就再也无法回头呢,连朋友也做不了,什么都不是。烟消云散,剩下的还有什么呢,徒留伤感回忆,我从不要。

你呢?

记得我们第一次约会,你告诉我时间地点,一定要在那等。我很调皮说可不可以不在那等,我去到街上就行,你来找我啊!你一脸严肃说那可不行,那么多人怎么找啊?那一次我很听话很乖,我们去了想去的地方,那都因为事我们约定好了。

分手,却没有约定好。你说:我们可能真的无法在一起了,泪流满面。我亲吻你,坚定地说:不会的,我们一定会在一起的·我提笔面无表情地写了分手信,你的回信我却一直没敢去你家里拿。(在人群中再也找彼此)

就那么多年过去了,其实六年不算长,用不上”多年”这个词,可我觉得自己就像过了几辈子似的,生生世世的一直不断,一直再也没有遇到一个像你一样疼我的人,一直没有碰到”真爱”,命中注定的那个人在哪里呢?

你找到她了吗?

这个暑假真的是太长了,太长了,我竟然会梦到你,时不时你的笑,你的样子会突然浮现在我眼前,很意外的,没有预演的,我竟然在这个夏天很想知道你的消息,却依然没有勇气去触碰,去打探。

过日子不是写小说,由不得我随性而写。顺其自然未来也许不会再想你,我只不过是因为在家待得太久闲得太无聊。未来也许永远都不可能见到你,你我只能这样天隔一方。即使装了电话,买了手机,会了电脑,依然不会有你的任何消息。

那段日子真的很苦,什么都没有我们却很无畏地走过了。现在的日子很精彩,却再没有了那份纯真自在骄傲的感情。两情相悦,最终只能两两相忘吗?

我不敢怀任何奢望，没有了你，也过了“多年”,忘了你,也过了“多年”。我记不住什么，你记得什么呢?你的心肯定早已被某个人占据了吧。而我的心呢,我一直都不确定,不确定,不相信,不相信对我示好的男子。

这个暑假真的很长。我在家中再怎么找,怎么翻看也没有你的痕迹。最终我在玲妹的信中确认,我们是一起离开那里的,她说哥哥七月底就要出门了,而我竟然连这个都记不太确定,真是失败!

“生日”,我的生日,你陪我过了一个生日,第二个生日到来之后我们就断了联系,我一直不愿过生日,没有哪个人能陪我过很多个很多个生日,没有!我很悲哀。

“生日”,你的生日,我都不记得你的生日,我们在一起时我就不记得,现在更不会记得了。走在路上,你说今天是我生日,而我一愣,没有悔意我没有准备礼物我甚至不知道,说了句”生日快乐”,你一定很失望,可你没有责怪我,一点儿也没有。

那这么多年呢?你有没有恨过或怨过我呢?时间把一切洗涤,漂白,变得淡了又淡。剩下的希望留在你心中的是美好,温暖的东西·我想你留给我的也应该是甜蜜快乐的事。事隔六年,我终于想起一些点滴,我终于会去想了,以前我从不去想,一点都不想的。

时间真的很奇怪,它把那么尖锐,伤痛的记忆变得那么圆润又淡定。我们都在成长,我们都要幸福地活下去。加油!

让往事留在风中,所有伤痛都了无影踪。“我爱你！”

-全文完-