也许这是一封信，也许只是一份心情。也许会很长，也许很快你就会知道它的存在，也许你永远都不会看。

短暂的重逢之后，我们又各自走上了属于自己的路，各自又即将在属于自己的轨迹上运行，一切又好象恢复了往日，岁月也好象在不着痕迹的流逝。可是留在我心中的那份思绪却是那么的深，那么的沉，那么重。我真的很难相信这就是我，虽然很早之前我曾经渴盼这样的生活，现在我累了，我想静下心来过一份轻松、惬意的生活。一直以来我都是在尘世中放纵自己，伤害自己，一直都是以游戏人生的态度面世，够了。

我的出生本来就是一个很大很大的错，可是我无法选择。在初三之前我知道什么是生存，我也知道怎么去生存。乖乖的听话，安安静静的存在，安分的呆在已经设计好了的角落。那么的柔、那么的顺、那么的静，可是我的眼泪和委屈没有人明白，没有人会静下心来问我，需要什么。我可以每个学期都把“三好学生”的奖状轻易的拿回家，可以每个学期都轻易在排在学校的前几名。我不会让老师头痛，不会让家人操心，因为我从没让他们失望过。

我没有朋友、没有空间、甚至连属于自己的时间有不曾有过。我也没有思想、没有灵魂。也许是因为太小，我也不知道什么是自我，也许也是习惯了吧，所以我不会去幻想另一种生活，更不会去尝试不再轨迹上的生活，可是你却闯入了我的生活，把我需要的都带给了我，于是我很感动，很感激。

我不知道上天创造了一个温顺，乖巧的我，为什么还要在我的血液中注入活跃，在我的骨子里放进不安，在我的灵魂里埋下罪恶，而这一切又偏偏在那个本该是纯净、无邪的岁月中被你惊醒，所以我所有的悲剧就注定了不可避免。我不顾一切的踏入生活、我以为在里面我会得到我想要的自由，于是对可以束缚我的一切都显得那么的不屑了。我完全的放开了我自己，让自己走向通往地狱的小道。

生活的不如意教会了我虚伪和无情、生活的不顺心让我变得飘渺和傲然，慢慢的我不再有思想、有时候连灵魂都不知道飘在哪，入世前所有的豪言壮语都被现实的无情摧灭，甚至不留痕迹，我开始沉默，开始厌世。可是我不知道有些东西经历过了是无论如何都不可能不留痕迹的。

如果可以后悔的话，我一定会后悔当初压抑所有的一切情绪再一次的靠近你，如果我可以再坚决一点走出那个充满了邪恶和罪恶的地方，那么我现在也许不是这样，虽然我也有可能会更加的落魄，但是最起码对世间我还会存在一丝幻想、对家至少不会像现在这样绝望。可是回不去了，一切都存在了。我不怪自己，因为自己还年轻。可是我又是那么的恨自己，恨自己为什么摆脱不了最后的一点幻想。

看着我以前的信，我真的好为我自己喝彩，那么的洒脱、那么的不屑。虽然也会有一点的抱怨和伤痛。但是我对生活是有感觉、有向往、有激情的。我怀念我那时的那份坦诚和那份完全属于我的真诚。虽然有点狂妄，也有一点不知天高地厚，可是它流露的却是我的全部。我追求的一直都是一个完美的虚幻，任何有可能破坏它的东西我都会极力的去避免。这就是我受伤的根源。

走到今天我突然明白：原来我一直都是活在梦境中。我的失败是因为我的性格，我的狼狈是因为我的思想，我的落魄是因为我的灵魂。这些信唤起了我很多的感触，在一笑之后我却分明的看到了我辛酸，我为我现在感到痛心。这些年来我也时常问我自己，为什么世间会有一个如此的我。我一直都是生活在两极端上，我一直避开谈我自己。因为太尖锐、太直白的词我承受不了，我很浮华、也很虚荣。于是我走到了今天。

初三认识你，你可以读懂我、可以知道我在想什么。但是你却不了解我，你知道的只是一个充满了邪恶、充满了锐气的我，在你面前我掩饰我所有的无助、所有的胆怯和所有的柔弱。那时候我从来没有想过我们会有今天，我也没有想过我会有今天，那时的我是那么的混沌，我好象根本就不存在过，直至今天我也想不起那时我幻想过什么，想去追求什么，得到什么。如果不是看了这些信，我想我早已遗忘了那一个我。

时间真的可以冲淡很多、也可以抹去很多。可是有些思绪却像千丝万缕一样缠绕我，我终究无法摆脱，就像我和你。对你，时间越久那份感情才会越真，那份眷恋才会越深。你一直都在我的生命中存在，只是我不会思想，而你也那么的无所谓。于是我们错过了，而这一错过却让我留了一生的遗憾。

对你，我亏欠很多，我不知道怎样做才可以让自己能安心一点，所以很多时候我看你的眼神中多了一份歉意、多了一份心痛。而这一切你是无法体会的、你也无法明了。这份自责、这份遗憾让我心碎。无数个不眠之夜泪水就这样的无声滑过，无数个无法沉睡的夜所有的遗憾一次一次的划痛我的心。有时我觉得自己近乎崩溃、近乎疯狂，所有的痛几乎要把我吞噬。这种感觉只有被惊醒的人才会明白，这份心痛只有经历过的人才能体会。

我想退缩，想让自己静一下。我不想背负那么多、我也无力再承受。以后的路我不知道怎么走。不管怎么样我是不会和你结婚的。那天晚上你喝醉了，说了很多，说了你对我的关心和爱护，说了你对我的期盼和失望，说了你对我的在乎和渴望。但是你也很残酷的告诉了一件事，你说出了你心底要对我的操纵，只能你放弃我，否则我决离不开你。当时我很轻的笑了一下，经历了那么多，我已经无法再退回去，我也退不回去了。我很累。你走的那一天，你还记得吗，你什么都没有说，你也一点都没有犹豫。好象世间的一切你都可以不在乎、都可以放下，你走得那么的干净、那么的洒脱，身后的牵挂和眷恋你都可以不见。

我曾经在我日记本上写道：他不会因为任何一个人而放慢他行走的脚步，也不会因为我而停下，他不会因任何一段感情而受束缚，也不会因为我而受牵绊，他那份洒脱、那份不屑甚至已经超越了我。我对自己是否能走进你的思想和灵魂并不乐观，对自己是否能成为你情感的港湾也并不那么的自信。有时我觉得你的存在并不真实，你总是很飘渺的在我身边穿梭。

有时我会怀疑你对我到底是一份什么样的感情、是一份得不到的执着、还是一份不甘心的追逐，我的存在对你是一种吸引还是一种挑战。不过这一切对我好象都不重要，我知道在今生情感的道路上我无力给你什么，我也无法向你承诺什么。以后的岁月中我们可以抛开世俗的一切，不要以后，不要未来，你可以包容我这么多吗，你可以不计较那么多吗，你做不到。

为了一段可以让自己心动的感觉就不顾一切的苦苦追寻、苦苦守侯，值得吗。我们是人，不是神，不是吗。很多东西我们依旧是无法超越的，不是吗。我爱你，所以我愿意为你付出，心甘情愿的为你付出，无怨无悔的去等待。可是，我能爱你多久，我不知道。也许会很久，也许很快我就忘记了曾经有你，有我。我没有想过要变心，也没有想过刻意的去忘记，可是时间流逝的同时也会带走很多，我对你的情会变淡，对你的爱会转移，对你的期待也会磨灭，不要怪我，希望你能明白，爱你的时候我可以不顾一切，可是不爱了，我也不会在再假装。

本文已被编辑[心灵苦渡]于2007-8-7 19:33:15修改过　

-全文完-