------------一个傻女人写给自己的悼词

第一天

你知道么？我有个习惯，就是打开ｑｑ的时候，第一要做的就是马上去寻找你的身影，即使你的头像是灰的，我也要用目光在它上面逡巡好久，仿佛那就是在看你，在感受你了，甚至，在抚摩你了。仿佛和你的距离一下子就拉近了，所以，当我今天晚上再次寻找你的时候，我吃惊的发现，你居然不见了！你居然失踪了！

你永远也无法想象我当时的感受的！一下子看不见你了，我的心立刻慌乱起来，马上又仔细再仔细的寻找一番，真的没有你了！你真的不见了！天那，怎么会这样的？这是怎么回事啊？谁能告诉我啊？我好象堕如了万丈深渊，我吃惊，我慌乱，我害怕，我无助，究竟是怎么了啊？你不见了，是真的不见了！我就像一个溺水的人，我拼命的呼救，可是这时候的我连一根稻草也抓不到啊，因为我连一根稻草也没有啊！我这才发现，你对于我，就像空气一样，我们倾心交谈的时候，我能感受的你的存在，感受到你的包围，感受的你的温热，可是，现在你消失了，我伸出手想触摸你，想抓住点什么，却只能抓痛自己的手心！如果你从此不见了，这段温馨美好的回忆里面就只能有我一个人在踽踽了，因为，我连你的样子都还不知道呢啊！

我马上打开邮箱，希望能有你的留言，我不相信你会这样对我的。可是你知道么？连邮箱我也上不去了，怎么也打不开网页了！天呐！天呐，！天呐！我是在做梦么？到底哪一个是梦？是那个让我牵挂让我依恋的你？还是现在这个消失的你？到底你有没有真实存在过我的生命里？

就在我慌乱到不知所措的时候，我忽然想起，头像自动消失只有一种可能－－－就是你把我彻底的删除了！天呐，这个事实足以让我绝望！为什么这样对我？我做错什么了？我还能相信什么呢？吃惊，慌乱，害怕，无助，再加上绝望，愤怒，你能想象当时的我经受了怎么样的炼狱么？可还得拼命压抑自己的情绪不能让他看出来。我一次又一次的上邮箱，一次又一次的失败，我握鼠标的手在抖，我经受炼狱的心在抖，我的眼圈也因一种液体的充溢在抖……

天那，你怎么可以在前一分钟还和我定下了今生来世之约，却在后一分钟就决然而去呢？你怎么能够呢？你怎么可以呢？你是如何办到的这么毅然决然呢？我想不明白，也无法想明白！但我要问明白，一定要问个明白，如果你真的这样决绝，我可以消失的！只要你和我说一声，我不会缠着你的啊！我只有一个念头，你不要我了，你嫌我烦了，嫌我讨厌了，嫌我不懂事了，嫌我，总之，就是嫌我了，不要我了！什么今生！？什么来世！？天呐！

可不争气的我，心里还有个小小的声音在说，我不相信！不相信他会这样的！会么？你会么？忽然想起还有一个办法能找到你，于是我急忙输入你的昵称点击查找，天啊，那么多叫这个名字的！我一个一个的看，一页一页的翻，不知道翻了多少页，但老天还是眷顾我的，终于让我找到你了。我一遍遍的加你，加你。

几乎一夜无眠……你呢？你在哪里？

第二天

早早的起来，急急的打开ｑｑ，看到了那段话。我木了，我问，为什么，你不公平的，我做错了什么？又一行话过来了，你说，昨天你做错了一件事，她看到了我们的聊天记录，为了保护我，不得不那么说。我急忙说，那你还要我这个知己么？其实我想说的是，你还要我么？你说，要！就这一个字，让我几乎要晕了，我的心狂跳，你尝过从谷地跃上云端的滋味么？我在那一刻就尝到了，你的一个“要”让我飘上了云端！你还说让我等，等你找我。我有那么多那么多的话还没来得及说，你就下了。

发生了什么？究竟怎么了？好容易才理出个头绪来，可我的心随即又陷入了谷地，天呐，她知道了！她知道有个我了！有个和你许下了今生来世的我了！那么，也就是说，就在我经受炼狱的时候，你也处于炼狱之中啊！她有没有为难你？怎么为难你的？你一定很害怕很担心她知道后的结果是么？在你也经受炼狱的时候我却还在这里责备你，天呐，应该责备的是我啊，如果不是我的出现，你是不用面对这样的境地的啊！

我一整天都如热锅上的蚂蚁，心神不宁，我好怕她会为难你，可是她肯定会为难你的，她为难你了么？怎样为难你的？我不想要她为难你，你可以告诉她，是我找你的，是我缠着你的，是我不知自重，是我轻浮，是我坏，让她找我算帐好了！

你说让我等，会加我ｑｑ，我在等，在等，一直在等，可你杳无消息，我又不敢留言给你，两天了，你怎么样了啊？

我想你，担心你啊，你知道么？

我好想让你知道，我是多么想陪你一起去面对她的责难啊，可你是谁啊，在哪里啊？

又梦到你了，模糊又清晰，虚无又真实的你。你到底怎么样了啊？求求你告诉我啊？

第三天

已经三天了，你还是没给我只言片语。

今早起来我就开始拖地，他非常奇怪，问我怎么了，还说我一定是有什么事情而心情不好，因为我平时只有和他生气的时候我才会主动干活的，那是我在用干活来发泄。可是我今天是在用干活来掩饰，来掩饰我的焦躁不安，掩饰我的担忧牵挂，否则我知道静下来的我一定会泄露心底的秘密的。

三天了，每一天都像一个世纪一样漫长！

现在的你在哪里？在干什么？有没有想起我？还是在她的为难下想放弃我了？

我的心情比窗外的天还阴沉，我有一万个担心，也有一万个设想。我说过，我是微不足道的，这个微不足道的我不敢说我在你心里有多重，可能只是你一时兴起的开心果而已，也可能只是你眼里一个可笑的小丑而已，也可能什么都不是，只是一个陌生人而已！我是什么？在我万般煎熬的同时你和我一样在煎熬着么？还是早已把我像风一样留在身后了？但我却清晰的了解你在我心里的分量，现在的你，让我寝食难安，坐立不安，惊慌不安。我好想打个电话给你啊，可是你说过让我等，不要留言，不要短信，不要电话，好的，我在等，可你知道此时此刻我这种等待的滋味么？真的不好受啊。

虽然你说你还要我，可我怎么这么心慌呢？你会不会就此消失呢，不再出现呢？你在哪里啊？什么都做不下去的我在这里为你写下了这几天的感受，我好怕好怕这些点点滴滴的感受你看不到，因为你都消失三天了。

现在１１点了，我５点起来到现在只吃了一小段黄瓜，可我也觉得它是苦的，你在哪里啊？

我忽然觉得我好傻啊，好蠢啊，我真是个傻女人，蠢女人，蠢到会这么想念一个虚无缥缈的你，蠢到会这么担心挂念一个此时此刻可能在一旁偷笑我傻的你，蠢到连你的样子都不知道，却在这柔肠百折的为你！你以为你是谁啊？不就是一个头像么？不就是一团空气么？

空气？空气？空气！讨厌的空气，我想挥开去，伸出的手只感受到了一片虚无；我想触摸到空气的存在，握紧的手却只抓痛了自己的手心！你在哪里啊？

你在哪里啊，我好想打电话给你啊，可我不敢，我怕再给你带来新的麻烦啊。

难道今天又要在这难耐的等待中度过么？

11点半了。

12点了。

12点半了。

你的头像终于亮起来了，可是我不敢和你说话，因为我不知道是你还是她，我只有等，我知道，如果是你，你一定会有话和我说的。

20分钟过去了，你亮亮的头像还是没有晃动起来，我知道，那一定不是你吧。这时候的你在哪里啊？你还好么？她的责难结束了么？你是怎么应付她的责难的？你还应付得来么？好担心你啊！你什么时候才会找我？我还得等多久？我在等，我在等。

这个亮亮的头像，是你么？不是你么？是你么？不是你么？你看，无聊又无助的我只能在这说着无聊的废话，你在哪里？你还好么？你再也不会出现在我的生命里了么？虽然我们许下了来生，可是，我还不知道你的样子呢啊，这样对你一无所知的我，来生会找到你么？我凭什么才能找到你呢？

1点11分了，你的头像暗了，你走了么？走的人是你么？如果是你，你怎么能不和我说句话就走了呢？还是我这个微不足道的人已经成了你生命中的风了？吹过去就是吹过去了，一点痕迹也没有留下？我从7点20就坐在这等你了，你感受不到么？

“你感受不到么？”多么熟悉的一句话啊，这句话你还问过我呢？我说，你真的为我心动了么？你说，你感受不到么？我当时是感受得到的，可是，现在，我感受不到了你了，你在哪里啊？我从没有这么的等待过一个人，也从没有这样的呼唤过一个人，我在呼唤你，你听到了么？

我这是怎么了？疯了么？你在哪里啊？你怎么还不出现啊？

第四天

又一个失眠的长夜过去了。可我的炼狱还没到尽头。

你在哪里？都已经第四天了，等待的一天就是一个世纪，这已经是第四个世纪了。

你的头像还是灰灰的，现在我才知道，这种灰色是让人绝望的颜色！我的天空，我的世界，我眼前的你，都是灰色的。我，也早已成了灰色的女巫，我的灵魂在暗夜里四处游荡，邪恶的女巫，邪恶的我。可我却是没有法力的女巫，无法让一个消失了的人回来。近乎疯狂的灰色的女巫！

不行，我必须打电话给你了，必须！如果不打，我不只是会疯掉的。虽然当时你给我号码的时候，我说过，我永远也不会打的，但我宁愿承受食言的惩罚，也要打这个电话给你！我的心狂跳，我的手狂抖，我已在心里演习了许多遍了，可我觉得还是无法平静自己的心，如果电话拨过去，会是什么样的情形呢？一个男人的声音？还是女人的声音？占线？还是关机？甚至停机！？最希望是男人的声音，也最怕是男人的声音！我准备了几十几百个问题想要和你寻求答案的。

拨号，

等待，

接通。

是男人的声音，是我只听过一次却很熟悉的声音！我知道，是你！　一下子我慌了，演习了许多遍的话都在嗓子里哽住了，我语无伦次的说着，我说，我是，我是，我是那个给你带来麻烦的人。当你终于弄清我是谁的时候，我却听到你在说“我这里很忙，先挂电话吧！”我当时的表情一定很好笑，整个人都傻掉了，没想到我柔肠百折等来的竟是这样一句话！真是讽刺到极点了！我还有几百个问题要问你呢，不要挂电话啊，千万不要啊！情急的我在你挂掉电话之前问出了我最关心的一个，“她为难你了么？”这个问题是我最关心的。你说，她没为难你，然后就挂掉电话了。一时间我是真的傻掉了，一动不动了，任凭电话里的嘟嘟声一下又一下的敲痛我的心房，任凭泪水肆意的流淌，我觉得只有四个字能形容我当时的处境，那就是“自取其辱”！

不知道坐了多久，我开始疯狂的拖地，一遍又一遍，仿佛我的傻，我的蠢，我的等待，都化成了地板上的污点。我拼命的擦，拼命的想拭去它们，可是我怎么都觉得擦不干净啊！

呵呵，呵呵，呵呵，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，我知道，你再也不会找我了，我知道，我写的这些你再也无法看到了，我知道我心里那几百个问题我再也没机会得到答案了，我还知道很多很多，可我就是不知道我怎么能这么傻，傻到了无以复加的地步！傻到了连自己都看不起自己的地步！

第五天

我好痛，我觉得我全身都在痛！偏偏我却不知道是什么让我这么的痛！是那个头像么？是空气么？还是，根本就是我自己？！

情不知所起，一往而深；情不知所起，一网而深。

第一次深入的接触网络，就被伤的这么深，呵呵，怨谁啊？又能抱怨谁呢？虽然你看不到这些了，可我还是要写完它，就把它当成这个傻到及至的女人的追悼词吧！

知道今天是什么日子么？是我和他的结婚纪念日啊！往年今天的我是多么的单纯快乐的啊，可是今年的这个日子，我却在这里因为一个虚无的，不真实的人，而痛得无法言表，甚至，还在为傻到及至的自己写悼词！！！你不觉得你很残忍么？　你给了我错觉，给了我幻想，给了我对来生的美好憧憬，你让我以为你为我心动了，你让我以为你很在乎我这个小怪物，你让我以为我可以得到你的宠溺，是你说的啊，你都忘记了吧。呵呵，当你的话温热了空气温暖了我的时候，我怎么会，怎么能想得到今天呢？当空气还没有变凉的时候你的话我的心却都已变凉了。

昨天电话里的你，声音是那么的淡，淡到陌生，淡到抗拒，淡到让我感觉到了你在逃，你逃什么呢？我可以消失的，我消失好了，只是，我希望你能记着，-----记着，

你的生命里有过我，你的世界里我曾慢慢地流连地来过！

本文已被编辑[chen红叶]于2007-8-17 0:07:20修改过　

-全文完-