好久好久，仿佛一个无希望的世纪

东方天际的亮光宣判黑夜的死刑

最后的最后绽放的是流泪的微笑

……

我通宵了,今天睡了一天,眼睛都肿起来了。于是现在不困。

其实不太喜欢通宵的感觉，第二天会很累，要用一天的时间休息。可是想想有足够的时间来写文就觉得很开心。时间很长，我也可以写很多了。

有时候会想，如果可以有更多的人喜欢这些琐碎的文字多好。于是有更多的人可以交流，如果他们喜欢我的字。

可是事实上并没有发生，因为它太长了，同样需要别人用足够的时间来看。可是大家都很忙谁会有时间呢。

在百度的时候曾经有位朋友去看我的文，他说安静的时候要把它们全部看完，寂寞而好。

我很高兴。但实际上并没有呢。

或许只有一次退出页面就隐匿了，就像我一直在找的漂亮图片一样，在下一次来临前就消失了。

彻底。

有时倾诉是好方法，但是对于不太愿意诉说的人就只有写下来。或许能碰到相似的灵魂，互相安慰。

从高中开始就很习惯在写下歌词的时候记下了了的感想。

《天涯》--人言落日是天涯，望极天涯不见家。——天涯很遥远么？——有人在的地方天涯怎么会远呢

《倔强》--尊严是我全部的赌注，狂风暴雨也不能威逼我屈服。执著的信念容不得丑陋来亵渎，胜利就在不远处。

《千年之恋》--千年以后，我们终将被世界以往，沉入千年的轮回。而依然闪耀，穿越千年的爱恋，依然要用生命守护。

很幼稚吧。

可是读大学，很闲阿。如果没有人一起玩不如盖被子睡觉，睡到地老天荒就好了。在家也不太喜欢出去玩，不上网的时候就昏天黑地地睡觉，不然就看书到天亮，天亮了于是可以说晚安。一个人的夜很安静很安全。一整夜看小四同样安静的文字看得很静，静得没有了应有的忧伤。

可是从大学开始，很长一段时间里不再敢看他了。就像一直到现在都不敢看安妮的文字一样。安妮是写给灵魂相通的人看的，而看懂的人都会绝望。

决绝地绝望啊。

偏偏马上高三的时候不可遏制地爱上了它，于是在本来就压抑的环境里更加地无所适从。

真的怀疑那时候有抑郁症了，每天的每天不愿开口说话，不愿抬头看上演的风景，不能对一切重拾希望。

于是在终于可以摆脱出来以后，我发誓再也不看了，不能再自取灭亡。真的太绝望了。

所以看到安妮可以微笑的时候感到很安慰。我是爱着它们的，因为太爱，不敢再看再绝望沉迷。

大爱无言。欲说还休。近乡情更怯。

我很胆怯，所以至今没有再拨通过曾经说好要永远在一起的朋友的号码。

她走的时候告诉了所有的人除了我。她说以后没有我了你该怎么办呢。总会离开家自己一个人，可是你可以照顾自己吗。你总是哭没人照顾你要怎么办。

高二的时候她对我说这些。她很坚强，除了父亲从不在别人面前哭。她很现实，所以一度让我觉得应该逃离。她，也很爱我吧，所以可以容忍我的小孩子脾气。

还有4个月高考的时候她要离开。前一天晚上我才知道，虽然使劲安慰自己说很快会再见呀不要让她记得的只有你的泪水，可是听说以后还是哭得不成样子。

所以她叫我傻孩子。

傻孩子。

所以听到傻孩子傻丫头我都会觉得是一种宠溺。

她走的那天我接近逃课去看看她，给了她一个拥抱。我说我会变得很坚强，4个月而已阿考完试我就去找你。

加油阿。她笑了，很安慰，但是依然不相信我。或许她知道说过要变坚强的我还是不能像她一样不在任何人面前哭。

那时候觉得4个月应该很短的吧。别离也是很短的吧。可是谁知道有时候在放手的一瞬间有些事就永远改变了呢。

临考前她最崇拜的父亲到教室找到我，说她知道你喜欢flash，我刻了一盘给你，但是不要看，等高考完了再看好吗。

她说过父亲是更铁石心肠的人。拿着那张盘，觉得两个人的分量重重地压过来了。感动，非常感动的呀。可是一直到大一过了一半，那张盘还是没有放进去播过一次。过年前我想应该打开来看看，不能永远逃避不是吗。在播的一霎那，跟预想的一样，这个人又崩溃了。

不只有flash，甚至还有她曾告诉过我的作曲软件，日文原版的。

真是崩溃了。于是妈妈回家来看到一双肿肿的眼睛很奇怪，以为她的女儿又怎么样了。可是妈妈不知道的是，发生严重的事情我从来不哭，因为没有时间用来哭，要冷静下来想办法。她女儿哭的时候，一定是想起一件或许过去很久的事情了。或者是看到太感人的情景了。

在跟妈妈的交流上我觉得自己很失败。爸爸妈妈对我要求很高，各方面的。所以小时候跟同学打架时错的永远是我。弱弱地说说对老师的意见时错的永远是我。被别人错怪时错的也只有我。而且在别的爸爸妈妈面前不优秀的也还是我。我总是不服气，可是爸爸唯一的一句话是“有则改之，无则加勉”。

现在终于可以理解了。他们是希望我多找找自己的原因，这样才不会竖起浑身的刺去扎到别人。社会是复杂的，不会像父母一样宠溺着你。

我很感激我的父母给了我良好的家教，让我自己都不会宠溺自己，让我做一个谦和的人，做一只没有刺的刺猥。可是很遗憾，他们不知道的是时光永远不会回到过去了。不会让我用现在的思想去思考当时幼稚的误解，不会让我们有机会彼此弥补造成的伤害与不可逾越的鸿沟。他们要求我做一个善良优秀的孩子，可是不知道这个傻孩子现在才可以完全地懂，不知道我只是希望在还是孩子的时候得到哪怕不正确的一点宠溺啊。

从开始有不能被理解的意识以后，有关感情的任何事都不会在家说，实在憋不住了只能发一点小小的牢骚、埋怨。于是或许他们觉得这个女儿太不懂得理解太任性于是所有的不开心都应该是他们的女儿带给别人。而且她不懂得宽容，或许斤斤计较，或许不能懂得原谅，或许……或许……

可是我应该怎样为自己辩解？因为总是不说总是让他们自己猜测，他们就把自己的女儿想象的不符合优秀的标准了吧。

我觉得真失败。我的整个成长他们都在参加，可是真正参与进来的从有一点点成熟后就不再存在了。他们为什么不能彻底地相信那个孩子会一直地长大，也早就不是桀骜任性斤斤计较竖起满身的刺来防御的傻丫头了啊。

但是，我深深地感谢他们。我有完整的家，有书读，又可以自己做主的命运。虽然不像有些人家那么富有，但是他们从来不让我吃的穿的比别人差。他们甚至开始有些宠我，见不到我的时候也相信我正在自己坚强地长大。

知道我做几份家教而且家长很信任后，妈妈发信息过来说不希望我做怕我会累着。怕我能力很强了会不再依赖她过早地离开他们。她说小的时候总是我带你去乘车领你到处玩，可是现在你都可以照顾我了。你总有一天会离开我们要怎么办呢。

妈妈，其实我也从来没有放下这种担忧，如果有一天要彻底地离开你们我要怎么办。其实我还是个很傻的孩子啊，没有那么坚强。如果有一天要离开，如果身边没有另一个人的陪伴，要我怎么办呢..

泰山的日出很冷的吧。要租厚厚笨笨的军大衣呢。只是必须要到达那样的高度才能看到壮阔的美景吧。和人生很像呢。

曾点开过国外一个deathtime网站，在那里，预测了我们离开的时间。在那里，生命使用秒来量计的。1892160000秒，一秒一秒地在减少。

于是感到窒息的压力，这是亲眼目睹了自己的离去啊。好残忍，就像第一次知道人生不过只有三万支蜡烛时那么难过。

三万。30,000而已阿。那是不是一沓钞票的厚度就是我们的生命了呢……

在泰山山顶上，穿着滑稽的军大衣，留下傻傻的笑容。我们在不停地行走，或许一直低着头忘记了路边的风景，或许在爱过错过经历过漠然过以后，依然不明白原来一直不曾改变过的就是改变。一路上走来并且陪我们到达终点的只有几个，并且行进的途中一个个地减少。那么等老去的时候再来到泰山顶上，是不是连拍下我们穿了军大衣傻傻表情的人都没有了呢。

现在是凌晨2：42了，写了四个多小时了呢。如果可以这样地一直写下去真好。

曾经也深深喜欢过一个人，对他说，星星都有自己的时间，过去的96小时，对我来说就是一个世纪。像律对彩京说，星星的2500万年是一个轮回，那个时候希望你可以放开信，可以与我相遇爱上我。可是彩京说，律君，如果那时相遇请你放开我，让我逃离。因为我爱的是信君，2500万年后还是一样。

2500万年，是不是永远呢？

从跟最最爱的她分离时说，永远记得你、永远不分开却没有实现的时候，就不相信永远了。谁可以给我们永远呢？至亲不可以，又有几个朋友可以真正地可以。

原来在许愿的时候总是想要跟谁谁谁在一起永远不要分开，或者说跟谁谁谁在一起永远要幸福。现在明白了，不是上天不款待我们，是因为我们太不尊重命运预定的现实。所以我祈祷说，即使不能在一起一辈子，也要做朋友彼此珍惜，走最远的距离。

这两天都在怀疑手机是不是又停机了，没人跟我联系，只有妈妈将近十点打电话我还在被窝。如果现在宿舍没有别的人那么我就与世隔绝了吧。

今天裙子下面没有穿袜子，觉得有点异样。原来很久没有光过腿了吧。冬天的时候裙子下还只一双薄袜子，不然连线裤都不穿只套一条牛仔裤。穿的多少阿，现在却不习惯了真是有点bt吧。可是小的时候可以穿很短或者很漂亮的纱裙，或者还露一大片的背。周围的人都用看待小孩子的眼光给予包容，可是现在这样穿估计就赚到太多回头率了吧。

有时候会想有没有做错什么。到底做错了什么呢？后来知道太徒劳了，因为很多事情本来就没有对错，没有结果，没有借口和理由。

总是在说希望谁谁幸福，很矫情吧。可是对于我幸福就是最完整的祝福了，除了祝你幸福我不知道还应该怎么说。生活本身就是矫情的吧。

说实话不想停下来，停下来就要去想下一步要做什么，不写了让我去做什么？我说过的吧总是写着写着就跑题，总是跑了这么远。本来想写连载的，可是心情是连贯的怎么可以分开呢。

每次写完新的文章总是觉得原来的那些就消失在视野里了，那些一点点记下的琐碎和感动真想一直地留着。

我想是要停下来想想要做什么。改天可以去唱歌就好了。改天可以一起出去玩就好了。改天可以……就好了……

总是……就好了……每个人都应该为自己而活，我们或许应该毫无怨言的。

如果时间停止了，现在不会这样吧。

如果还稍微记得一些事，只是你留下的微笑。

只有心中的伤还停留在此。

时间随世而过了，连悲伤也一起带走。

如果那时流出眼泪你会明白一切吗..

所有的成长都像过眼云烟，无声地飘，那么轻盈，那么淡漠。等许多事情过去之后，才发现心中多了一条模糊不清的伤痕。但是我们都知道，所有的悲伤难过盛放的伤口，都会在时光轰轰烈烈的奔跑中悄悄遗落了。躲在梦与记忆的深处，听明媚与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断的来路。

timeless,不要离开,只要一次就好。

一次，就好了··

-全文完-