关于关于

……

没有什么事情可以做，没有任何感情可以遥想。

就这样静静地躺在床上，听收音机里随机传送的歌曲和祝福。

朴树铿锵的声调，一字一句，不带任何感情，那些花儿却总能让我感到从心底升起的淡淡忧伤。

闭上眼睛，眉头微微皱起。

这一刻想到了谁，又忘却了谁？

泪就从眼角毫不留情的滑落了！

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关于光阴：

大二这一年在我记忆的狭缝中很快就过去了。

当初还是活力四射，残留着大一的意气风发，一副什么都不怕，什么都无所谓的德行。

住了一年的寝室宽敞又明亮，比往日的要好出许多倍，可开始还是有那么很长一段时间，我呆坐在里面，找不到自己。相处一年的室友，喧闹是我的唯一感受，既然不能扭转，寻不到安静时就和她们一起疯，后来居然还在其中寻到了些许快乐和感悟，这或许是“适应”的含义吧！

一年很快就过去，比我想象中的快。分离不再是能勾起我情绪的事情了，现实中的很多事情确实是我们无法驾驭和改变的吧！“往后的日子有多难过”想到这句话，想到陆之昂，想到他令人难过的脸，心痛，不知道是为了他还是为了自己。

昨晚在小芹的手机里写下了《秋的别馆》的歌词。这么久了，原来我真的还记得啊！呵~这是周华健2002年在《一起吃苦的幸福.》中的一首歌吧！原来不只是一年，就连四年那么漫长的时光也都过去了啊！四年之中的我，在做些什么，令自己浑然不觉时间的流逝？四年之前的那段时光，我又在做些什么？复读机里放着华健的歌，捧着余秋雨先生的书，在熟悉的阳台上看熟悉的风景，心境却与之毫无关联，或许那是令人痛心的奢侈的浪漫，抑或许是光阴虚度的一种形式。

复读机非常不情愿的废弃在家里；磁带被安放在抽屉；《文化苦旅》曾爱不释手的翻过却依然要还给主人；那风景，曾经说过熟悉的闭着眼睛都可以摸到五楼的姥姥家。。。而如今，新的松下单放，英语，计算机，都在现实的世界里，在异乡的大学校园里，将过去一一取代。

转眼间，这一年也将很快过去吧！

是无奈，是伤感，还是另一种期待呢？

大城市灯红酒绿的生活会让人怀念恬静的乡村，香樟树下寂静的单车，夕阳中孤独的篮筐。。。等待是心中甜美而不会破碎的梦。

可是不去大城市就永远无法感受其中让人沉沦的纸醉金迷和让人留恋的辉煌壮阔，只能望着头顶狭小的四角天空，做着一枕黄粱的梦。

看看窗外清冷的月光，向你诉说落寞的衷肠。

没有谁比谁更寂寞，谁也不是谁的神。

喧闹也好，寂寞也罢，只心飞翔，去到梦想的地方，

幸福的地方。

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空气中弥漫着隐隐熟悉的味道。

我又想唱起“回到过去”。

有时候，人对一种事物的喜好程度只在那一刹那。

回想到过去种种印象，是好是坏，泾渭分明。

关于记得和遗忘：

记得无数次经过校门都会升起的宿命的感触，无声的坚定或是无知的彷徨。爬山虎真的就那样爬满了每一栋楼的墙面，然后绿的一望无际，斑斑驳驳的空隙像是人们心中的空虚；

记得儿时无数个睡眼惺忪的早晨，窗外灼热阳光下铺满爬山虎的教学楼，被房屋和树阴遮蔽了偶尔晃过的几个人影，准时响起的校园广播，慢慢滋生的期待，继续沉睡。。。而后高楼遮挡了依稀的风景，那是童年没有色彩却斑斓的梦；

记得落满灰尘的桌椅和擦不干的心情，严肃的表情和斩断希望的失落；

记得初次的相遇和永久的羁绊；

记得什么是快乐？无奈中的相伴是快乐，绝处逢生的别离也是快乐，当我明白这些，快乐也随之远去了；

记得有人为选文科在日里拼命背诵，有人为了读理在夜里忘我演算，也有人为了两全而日夜挣扎，结果却是在那个离开的早晨头也不回的扑向选择的战场；

记得那些举头望青灯，低头觅小诗的日子；

记得对人的认识和转变；

记得回家的路和伴我回家的人；

记得那条路上痛苦的等待。。。

记得，许多事在我想起的时候仍然可以清楚的记得，但是更多的事在我想忘却之前就早就忘却了啊！

这些刻骨铭心永志不忘的东西在我立志不忘的时候就已经被遗忘了吧！

“想回到过去，试着让故事继续，至少不会让你离我而去。”

这种隐隐的香气有好似家的温馨，尽管伴随着高三痛苦的回忆渐渐袭来。

那种被熟悉环境包裹而融洽的安全感，是怎么也无法比拟的吧。

好想回到过去，尽管一切已回不到过去。

就好似那些关于曾经记得和早已遗忘故事。

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关于四季，关于阳光：

春的等待：

太阳，无论何时以何种形态呈现在我面前，总是可爱的。

炽热的灼烧，鹅黄的温暖。

夕阳的残红洒向城市钢筋水泥的建筑，任凭玻璃反射刺眼的光芒。就这样朝着夕阳坠落的群岚走着，路灯垂首落寞，风声呼啸，却缄默无语。

承载着太多的历史，就会沧桑到再也无法承受夏天的灼烧和炙热。

这个古老的城市没有带给人们丝毫日升月异的繁华，反而残破到萧瑟了。我在想，如果不是面朝着阳光，脸上洋溢微微泛起的红晕，我还会感到生存和希望的气息么？

夏的遥想：

空气里终于开始弥漫隐隐潮湿的味道，这种气息就像站在靠近夏天黄昏的落日余晖下，感觉自己开始慢慢随着万物苏醒。

“春观夜樱，夏望繁星”

不论夏天有多热，我都不会希望它过去。

夏天再炎热给我的感觉永远是充满希望的，可是冬天，寒冷呼啸的北风却带给我无边的绝望。

我喜欢酷暑时躺在地板上凝视窗外无垠的苍穹。纯澈的没有一朵云的蓝天，或是偶尔在我视线飘浮而过的那朵云，离太阳很远，不至于让天空灼烧。等我回过神来，已经远离我变成空中的一个黑点倏忽破空的鸟，不觉于耳和谐轻快的蝉鸣，像是生命中的匆匆过客，一切充满了夏天的味道。

喜欢整个城市灼烧过后欢畅淋漓的那场暴雨，以及雨过晴空划出的那道美丽弧线。我仿佛听见叶子的苏醒，看见小鸟的欢唱。夏天里倔强的生命，洋溢幸福的是向日葵的金黄。

喜欢夏天夜里“手可摘星辰”的宁静。躺在屋顶，听生命的旋律。陈坤的歌，淡淡的异国情调，可以触碰心灵，感觉脉搏跳动的节奏。

还有一些想象不到的意象。

我一直是喜欢记录文字的。

在日光灯熄灭后手电筒微弱的灯光下；在睡眼惺忪，凝视对面男生寝室斑驳的墙壁的清晨；在阳光射不进去，安静的图书馆；在老式吊扇无精打采的在头顶上转动，一丝风没有闷热的教室；在心猿意马不想看书的自习室；在别人都熟睡后，温习完白天上过的c语言就给琴写回信的午夜。

所有的这一切都是我一个人，享受一个人的世界，一个人的孤独。

秋的隐忍：

像这样恍恍惚惚的下午，无聊的做着懒散的事情，心里没有一丝想法。

昏昏欲睡之后空气的弥散，氤氲在其中的总是小时候的我，还有父亲。种种画面，隐隐的伤感让我忍不住，却又欲哭无泪。

这个秋天是怎么了？晚秋的天气闷热的如同仲夏的午后，这真的是即将入冬的11月底的秋季么？

我从来没有这么希望阳光消失过，凝固的空气让我窒息。对阳光的期盼是一种寄托，而不是对自然施舍的接受。这样的给与，我该怎么消受？

冬的无奈：

等待下一个轮回……

-全文完-