“如果十年前无法遇见，是否永远无法遇见。。。世界颠倒前后左右上下黑白，于是我就成为你的倒影，永远的活在与你完全不同的世界。”

——摘自郭敬明《夏至未至》

我们没有像“遇见”和“立夏”那样值得铭记的邂逅，也没有带着无奈和憧憬，让人刻骨铭心，痛彻心肺的别离。可是，我想，你一定不会了解，对于我来说，你，是怎样的存在。

一

娟子：

为什么每次在看到“遇见”时就会想到你呢？

去年夏天第一次读《夏至》，第一次看到“遇见”就不由自主的把你们联系在一起了。那时我还没有和你联系上，只是你的影子一直在我脑海里，——明明灭灭，好似“遇见”的侧脸，坚定而忧伤。

许久以后，看见你在qq上给我的留言，那一刻你知道我有多慌张？犹如一个孩子，在男生寝室的电脑前激动的手舞足蹈，生怕再次与你错过。想想当初我要你加我为好友时假装负气清高的小心翼翼，是多么的幼稚和可笑啊！

你是怎样的一个人呢？有着怎样的生活和过去？我一点都不了解你。只是得知你在厦门打工时眼睛里似弥漫着大雾般蒙眬，心里却没有一丁点讶异。遇见和立夏的感情让我无法企及的羡慕着，我不是住读生，在我们相聚的日子里，没有机会一边温书，一边等待你从栅栏外一越而过的的归来。也不知道有没有人，在你独自走出黑暗后，还能让你享受一杯牛奶的温度。如果遇上雨夜，你又该怎么办呢？有没有人为了等待晚归的你，为了给你开门，一直熬到深夜，还为淋湿的你准备着干净的毛巾呢？

并不是觉得你在我心里像个小混混才把你和“遇见”联系在一起的，你不是“问题学生”，遇见也不是。她的坚韧显得那么顽强，而你，给我留下酷酷感觉的你，是否背后也有那样一段震慑人心的故事呢？我无从得知。

知道么？那个时候，我是多么想你能在我身边，多么想问你：“你看过郭敬明的《夏至未至》么？还记得里面那个叫‘遇见’的女孩子么？我觉得她和你很像呢！”可是直到我读第二遍的时候，我仍然没能再看到你无奈而坚定的笑容以及毫不显露的悲伤。一直向往着厦门的阳光灿烂，而沐浴在灿烂阳光下的你，怎么就在我转身的罅隙里又从我的视野中消失不见了呢？翩跹如扬花，氤氲如水气，你带给我的谜还要持续多久？我不能不顾一切的跑到厦门站在你面前，所以我难过。我只能停在原地，等待。就像习惯，看不到你消失的背影，寻不见你划过的痕迹，跟不上你匆匆的步履，我只能等待，在希望和失望的轮回。

2006·5·10

二

娟子：

谈不上有多么想念你，但会很想知道你现在在哪里，又在做着什么。会因为手机上莫名其妙的打进一个陌生电话，就去翻笔记簿上城市的区号，看看是不是你有可能栖息的地方。也谈不上怪你，我们之间，这种距离，早在高中相识那年就默默敲定了。可是我们毕竟那么真实的接触过啊！还清楚的记得你开心或不开心时的侧脸，沉默着与我相对时眼中的涟漪；在自己生日时送我中国结手链的难以掩饰的神情；踟蹰良久终于将自己帅气的大头贴送我留作纪念以及收下我最后一封信时难以言状的复杂表情……我都还记得啊，可是你在哪里呢？你在哪里，有没有期盼我会奇迹般的出现在你眼前对你说：“我来看你啦！”有没有在觉得落寞时想到我，想到我就可以继续一个人好好的活下去？

是看到遇见独自一个人在陌生的城市里，为了生存和梦想艰难的奔波时又想到了你。你说你一直是一个人，谈过一次恋爱，但终究还是一个人。你有没有想过要回家看看呢？像遇见那样坚强而倔强的人都会忍不住回归，你为什么要选择让自己的心跟着身体不由自主一直漂泊呢？你是不是也像她那样坚强的忙碌着，告诉自己无论在什么时候，遇到什么挫折都不可以掉眼泪？我不知道，我只知道你曾经答应过我，要好好的，我知道你真的会比我坚强。我们能不能再见面？我能不能在再见到你时拥抱你？

5·11

三

娟子：

有一天我终于又找到你了。许多话到了嘴边却已经说不出口。我只能继续以这种给你写信的方式来记日记。我给你发信息，叫你好好的生活，你说：不要和我提“生活”这个词。我知道那时的你一定心痛的不得了，其实那时我的心也跟着痛起来了，你有多苦，像“遇见”一样？或许我真的不能体会吧！小说里的人物最终都勇敢的活下去了吧！我答应过你，不再和你谈悲伤的事情，这是我们之间的约定，我会记得，不再轻易的伤害你。

你换了栖身的地方，手机号码也换了。从福建厦门到陕西西安，一个人，仅仅是为了生活？我非常清楚这是发生在我身边的事实，可我却觉得对于我，这是个不可思议的传奇。或许我们就这样彼此再也见不到一面，我甚至开始怀疑你是否真实的存在过。拉过的手，送过的东西，证明你曾经存在过啊！

想到用生命唱歌的“遇见”，想到矢泽爱笔下的nana，音乐对他们意味着什么？是灵魂的宣泄还是和爱人的羁绊？台上的光彩，台下的灿烂，举手投足的魅力，从容镇定的气质。我没有听过你唱歌，你的歌唱是不是也像蚕蛹般破茧而出，蜕变成华丽的燕尾蝶？而如今你穿梭于大城市林立的高楼中，对于这样的你，我太过于渺小吧！想到这里，我高傲的心不容许再四处打听你的消息，可是我一直都没有办法放弃对你的找寻。就像被遇见的魅力吸引。哪怕能和你保持着若即若离的联系，可是现在你又寻不见了啊！

6·12

四

娟子：

早晨起来，打开手机，习惯性等待新的信息进来。

你说：

“婧子，我想你了。”

你的那句“我真的想你了”着实让我吓了一跳。本来已经睡下的你又爬起来开机，一连给我发了三条信息。你这么说了，让我满怀欣慰。你或许并不是真的像带着我想你那样的感情在想念我吧，或许只是看了我的博客想到了让你无法缅怀的过去吧！我在你心里究竟是怎样的存在呢？

你说你从我刚转到你们班，坐在最后一群男生中间就开始注意我了，或许是和别人一样的好奇着我短发下性别呵。有一次上网和你视频，看见你留着长发，我不自觉的说了一句“怎么弄的像个女孩？”你当时听了一定很惊讶吧！你看吧，原来，你在我心里一直是帅气的像个男孩子的啊！现在我也留起了长发，你一定也无法想象吧！

你说和我相聚的时间不长，我们都有各自的空间。可是，在那样压抑的环境下，有谁不是抱着孤寂独自在忍受呢？你说我们应该是在毕业那天，你收下我那封信时才开始友谊结交的。可是你错了，我们的友谊是从你坐在我前面，从我们无意间开始谈论汪国真的诗的时候；从你送我中国结手链的时候；从你留给我大头贴的时候；从……的时候，早就开始了的啊！或许你从来就不知道吧，总是坐在你后头默默看着你的我；课堂上我们相互传递的字条，上面署着各自的名字，散落着彼此过去或是当时最深刻的感情。难道你认为这些都不足以用来纪念和缅怀？你当真都忘却了么？我能为与你一次次的“重逢”兴奋不已，也能想你想到在寝室暗自哭泣。你说我还可以延续欢喜，而你什么都没有，只能将记忆定格在我们毕业的那天。难道许多时候，我都只是一厢情愿的想起你？

昨晚我又梦见你了。你给我写信说要从西安搬到我们学校附近，要和我一起生活，再也不离开，然后果真就出现在我面前。我看见你就冲上前去用力抱住你，然后就笑，然后就哭，然后就哭着笑，笑着哭，一直到闹钟把我叫醒，原来这只是个梦啊！我是不是一辈子再也见不到你了？

你还在厦门时，叫我去厦门看你，在西安时又让我去西安玩，你说你会带我去整条公路上都飘散着缓缓的抒情音乐的鼓浪屿，带我去充斥着文化气息雕梁画柱的大雁塔。可是我都没去。记得以前在课间休息时默了份《lovehotel》的歌词给你，其中有一句“多少次相拥，恨不能见一丝希望，告诉自己就荒唐这一场”你看了之后就笑，不知道有一天我真的能再见你，克制不住自己就跑过去抱住你，那时的你还会不会笑我呢？还是你会哭呢？而那时的我告诉你不要哭的时候，会不会明明是我自己哭的比较厉害呢？

想告诉你我的梦，可是你停机了。为什么每次想找你的时候，你都好像失踪了般的离我远去呢？第二天你告诉我你身在岳麓山。记得有一次上网和一个同学聊天，我只感叹了一句“富贵非吾愿，帝乡不可期”，他就说我和你一样都是文学小青年。岳麓书院那样的文化气氛应该很适合你的融入吧！我忍不住说“你过来看我吧”可是因为是出差，你必须马上回去了。你答应我过两个月，有时间一定过来看我，我说“我相信你，我会在这里等你”。然后就没再发信息，好像真的在等，等待哪一天那个梦想成真的时刻。

“你说/看海的时候你会舒心的笑/是呵是呵/我们的笑可以挽住阳光/可是/我不知道/当我们想笑的时候/会不会/潸然泪下”汪国真的诗。我不知道，当我看到大海时会是什么表情，风起云涌或是沉默？越是沉重的感情反而愈加无言以对了吧！

8·30

“世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你，那些过去永远过不去，只剩下一个人的战役。”

请你记得，我会一直停在原地——等你回来。

婧子

敬上

后记：

有天晚上突然接到你的电话。

你开玩笑的说：每天和不同的人打交道，听着不同的方言，还会说家乡话，真是奇迹。

我笑了，其实我真的觉得受宠若惊了。你突然给我打电话，让我听到两年多没能想起的声音。

你说好冷，站在即将入冬的城市街头。我又笑了，我仿佛看到你在寒风中缩着肩膀战栗的身影，手里拿着电话…

你说你只记得我们几个朋友；说你上过几天大学却又跑掉了；说你自己开了家店，做不会亏本的生意；你说自己长高了，变漂亮了…我还是笑，我发现我只能笑，在电话的这头，被你夸奖的开心的笑，被你打击的羞涩的笑，只是仍然笑的很张狂，像你说的那样“祸国殃民”。即便觉得我们真的变成两个世界的人，永远活在不同的世界。电话那头的那个你是跳跃的，我的悲伤只能让自己都觉得矫情。朴树说：傻子才悲伤。所以面对你，我只能用大声的笑去回应。

你说你看了我的blog，以为我生病了在上面宣泄烦恼，感动到哭的稀里哗啦。可惜你错了，那是琴的blog。我说那是我最好的朋友的blog。

你一直在告诉我关于你的一切，改变和没有改变的。西安不同于我们家乡不同于厦门的风土人情。我想自己不能再沉默却真的无语。现在的你不再为生存奔波，可心里却还是一样孤寂吧！我的确实“老了”，却还是很幼稚很渺小，从前和现在的我有多么不了解的你，或许今后还有机会了解，也或许生活就这样反方向把我们越拉越远吧！我开始弄不清，是什么曾经让我们如此的羁绊？

习惯了每次收到你的信息时想象你心里默念我名字的样子，我依赖着你的想念，却也承受不起那样的企求。可是直到最后我才发现，原来你的勇气和冲动都不是因为我。在火车上，抱着坚定的执念，去往天津，去往北京，不断的到达和离开，也都不是为了我。回忆和想念，或许我们能改变的真的很少吧！

离开了家乡，离开了厦门，又离开了西安，到哪里你都是匆匆来去的过客。上海的霓虹是否如你想象般辉煌绚烂？

我还将苟且偷生，还将抱着未完的心愿憧憬着，还将孤傲的活在阳光下，昂首挺胸阔步向前。你呢？我相信我们都会好好的吧！

-全文完-