我曾无数次的祈祷上苍、无数次的幻想白马王子的模样、无数次的神游于恋爱的梦境中。当那一天降临时，我陶醉了，忘记了所有。我知道，他是我的缘，但不是我的份，我们是在一场游戏中一场梦境中走在一起的，是上天给我的一个惩罚、和我在开一个玩笑；我知道，我什么都知道，知道结果的悲哀，可还是一往直前，一切都化作了一场无彩的烟火。

这一切在未来之前，感觉告诉我他的存在，我将会到那个地方与他相识。这是一个无法避免的缘，它给了我今生无憾，也给了我此生最痛，我的心因他而碎，我的情因他而关。他给我的是空有的想念，一生难忘；他给我的是无尽的伤痛，此生无悔。

想着过去的种种，我痛彻心扉，却一直带着泪珠笑着。

这是一个女孩和一个男人的故事，是所有身为情人共有的悲剧，我们只是其中小小的一段，对我却是永远永远。

我们在同一个办公室上班，他是组长，我是一个小小的职员。初见到他时，他的英俊洒脱已留心间，他是我见过的男人中最独特的一个，这样的想法冒出后，一闪便忘却了。当时我的心中只想着，一定要把自己在这期盼已久的地方展现出来，好好的工作，争取做个对社会有用的人。在过去一段时间里，我上学的那段时间，对别人来说已是一个笑话，所以，这次我一定要把握住这最珍贵的一刻。从此，我只是想着工作，其余的都藏在了那个不知时空的地方，只是偶尔空虚寂寞时才拿出来偷偷自赏一番，这对我来说已成习惯，不愿和别人分享心事，不愿在人多的地方走动，永远只把自己当一个人，独来独往。

天生的叛逆和抑郁，让我生来就是一个孤独者，就像一朵在黑夜里展放的花朵，永远只为自已而美丽，自由自在。

我以为我的日子就这样过去了，无味却平静，空虚但无愁。这样的日子似流水一样，流过不留一点痕迹。

我知道自己在改变，在堕落。一次次的展望蓝天，它是那样的安祥，可不知惊涛骇浪就埋伏在那一朵朵轻盈洁白的云彩里。无知的我就这样抬头望着、笑着，是无奈还是安于现状，无人可知，包括我自己，也许只有老天知道吧，它在看着我，随时要把那些惊涛骇浪浇于我头上。

一个寂静的夜晚，平常的不能再平常的夜晚，我习惯性的做着那些重复的不能再重复的事情。就是这样一个夜晚，它来了——一条短信，从此这样的夜晚被打破了，在那些重复的不能再重复的事情里，等待他的短信成了我告别空虚的最佳方式，是冰冻的心灵中的一点火星。我没有什么太多的奢望，只想就这样下去，只要他能在这样的夜晚发来几条这样的短信就可，只要让我的心中有一点点的向望就可。

可事情那能由我说了算，在同一间办公室中，我怎能不流露出一些以往不同的表情，那几天我是高兴的，只要一看到他就会忍不住的笑，这些都在他的眼里，问我为何这样高兴，我只是以笑回答他，因为我没有答案，他怎知，他就是答案，那些短信就是我高兴的源头。

日子总是不饶人的流逝，我好想锁住那些日子，让他别从我生命里流走，于是在日记本上记录了下来，当一切过去时，我可在它身上寻找、回味。

他开始对我有了些轻薇的言语和行动，当他的手轻轻握住我的时，慌忙中的拒绝，遮住心脏猛烈的跳动和内心的激动。我不想把这种氛围改变掉，只想把握住这份淡淡的、没有热烈的无穷的想念和心灵的感动。这一切已让我满足，我希望我们有所结果，但不想再有什么发生，只想就这样，一个眼神、一个笑容、一句笑话、一条短信。

一个男人的欲望怎能是这样的，他在向我进攻，在我既感动又好奇、既期望又害怕中，他攻破了我所有的防线。我不再是当初那个天真好奇、期盼骑白马的王子来接我的小女孩了，取而代之的是一个每天等待见到他、盼望和他在一起的女人。

所有的一切都是那样的美好，我的工作不再是那些枯燥的文字、那些没用的数据，而是每天盼望见到他。他的每一次没出现，都会猜测他在干么，为何不来，忍不住时就会打电话、发短信。那时，他是温柔的，是疼惜我的，我以为我们会这样一直下去，虽然有着风险，但我不怕，为他，我已经做好了失去一切的准备，只要他也以真心对我，什么都不在我的考虑范围内，连父母也背叛了。我不愿听到任何一个关于这方面的字，因为我什么都明白，只是不想去面对，不愿看到那唯一的结果出现。

可上天，它是不可能放过我的，它在玩笑中乐着。他也在得到一切后改变着，看着他的眼睛失去了往日的热度，当初的那种激情已成为匆匆的疲倦。这一切都是一个玩笑，我知道、我明白，但还是一个劲的抓着，我怕，我怕那唯一的结果的到来，逃避、主动、挑逗是我拽着他的方式，我不知还有什么更好的方式了，每天的想念已让我无法自拨，这个泥潭陷的我好深好深。

在我调离那个地方不久，害怕的事情终于发生了，我怀孕了，没想到我这个冷血动物居然也难逃母爱的天性，我爱这个孩子，摸着肚子我笑也哭，我知道他是不能来到这个世上的。那些天每当夜晚来临，躺在床上，想着他、想着他说过的话、想着他的从前、想着这个孩子的样子，心中不停的抽动，不知是痛还是酸，眼泪不由的往下掉，我知道了什么是以泪洗面、偿到了何为心碎。我的孩子，他好像知道了，挣扎着，他是想安慰我，却让我更加痛了，只能对他说着无尽的对不起。

那一天，到来了，拿着药，我的手在打擅，久久的无法送到嘴里面，这一次我真的害怕了，多想他能在身边，给我安慰和鼓励，可怎么可能，他只是一个劲的关心我吃药了没有。

那天的早上是最后一天，也是最重要的一天，我的孩子他要走了，看着他，我笑了，什么样的笑，我无从知晓，只知从嘴里到心里如长了一棵黄连树。那是很痛的，痛的我无法走到家，痛的我在床上翻滚着，痛的我心里不停的念着“孩子，对不起，我是无奈的”，痛得我好想他，好想他能来到我身边。

现在的我依然捂着肚子，孩子已经走了，留下的是很深很深的痛楚，是永远无法愈合的伤口。

在与他相约去玩的那天，他的言行告诉了我在他心目中的地位，一个玩物而已，在他感到彻底的厌倦时、当他重新遇到一个时，那个唯一的结果将会出现，我已是一朵永远无法再开的枯花。

我没有期望一个背叛妻子的男人能对我一心一意，只想他曾用真心爱过我，只要一份钟就会满意；我知道他曾爱过我，虽然不够真心，但多过一分钟，我心足矣。对他日记本已无法装载我的思念，空有的留念，也许是最好的表达方式吧。

它，不是我所追求的；他，也不是我心目中的白马王子，但，我，此生无悔，因为，我爱他，潜入骨髓的。

-全文完-