应该不再是为情而伤的年龄了，而我却再次被爱酌伤，为情流泪。这么多年在爱情的世界纠缠，沉浮，却一直没能坦然地面对爱情。原以为而立之年拥有了家庭，有了一份平淡而不乏真诚的婚姻后，我的心会静如止水，会守着这份从容一直到老。可我却没有，却又一次地陷入爱的狂潮里不能自拔。

不知道我们是怎么走进彼此世界的，也不知道是怎么开始的。他说是那次一只老鼠掉到了脸盆里，我因害怕喊了他帮我处理掉，他说就从那开始的。他可能看到了我内心的柔弱，他笑称是老鼠情缘。那是四年前的事情了，爱就从那时开始了。

四年多的时间里，我从一开始的拒绝、排斥、挣扎、痛苦、欲罢不能里一路走来。在这条爱的路上走得好辛苦，好累。却也被他初涉爱河的炽热的爱温暖着，浸润着。曾经以为经过了风霜雨雪的我不会再有爱了，也经不起爱的快乐与悲伤了。可我被他青春充满激情的爱所陶醉，就像又回到了青春年少的时光。我真的不知道如此年轻英俊的他怎么会喜欢上我，所以有时深觉亏欠他太多。可由于我的任性，我的骄横，也让他受了很多的委屈与无奈。

我们都知道这是一段无望的爱情，可我们却没有停止爱的脚步。四年多以来，我们有过无数次的争吵，在平凡与琐碎中，在无处不在的爱中，在激情与忏悔中爱着。我们都知道有一天我们会分开，那是必然的结局，可我们仍然醉生梦死不愿醒来。

分别的日子就这样不知不觉的来临了，我没想到我会那么痛苦，一想到他即将离开这座我们曾朝夕共处了五年的城市，我的眼睛就会湿润。想到他一个人孤独地离去留下寂寞的我独守这份冷清，真的心有不甘。真的好想和他在一起，想和他一起去疯去玩，感受他青春的激情，感受曾经的浪漫。一如十几年前的自己。想和他天荒地老。一直深深遗憾：为什么没有早一点遇见他，为什么又让我和他相爱。

在即将分别的日子里，愈发感觉是那么依恋他，总想和他多呆些日子。坐在车子里，也喜欢和他十指想扣，握着他的手，感受这份即将逝去的爱情。我不知道他到最后是怎样的心境，他虽然年轻，可他的苦他的伤与泪却隐藏很深，我读不懂看不透。如果我一开始遇见了他，我会全身心的爱他，会做他的女人，愿意做他永远的女人。

最后的日子，我只想紧紧地抱着他，想把他留在我身边久一点再久一点。我深知这一走，他就会走进世俗的婚姻，娶妻生子，这一走，我们就将相见无期。我的泪一次又一次涌来。

我们相识，相知，相爱的五年里，无数次被他的爱所感动，也一直深为不能给他一个完美的结局而遗憾。可我是真的很爱他，爱他无所畏惧的爱情，爱他破釜沉舟的勇气，喜欢他一点点的霸道，喜欢看他抽烟时的神情。可这些我从来都没有对他说过，我不想他陷得太深。我也一直没敢纵情和他相爱，我害怕我的热情会焚烧了彼此。想爱却又不敢，不敢在爱里陷得不能自拔。

曾经他为我写了好长时间的日记，他如实记下对我的思念以及和我的点点滴滴。他从不拒绝我翻看。后来他把那本日记送给了我，说是作为纪念。我把它放在我的抽屉里。有一次我们吵架了，他要拿走他所有的东西，把那本日记也撕的粉碎。看到纸篓里那纷乱的纸片，我的心那一刻也碎了，我真的舍不得那记录我们喜怒哀乐的生活点滴，他怎么就忍心撕碎它们，我把所有的碎片都捡起来，我把他们装在一个袋子里，我想有一天、我会一片一片地把他们拼起来，我会用余下的时间一个字一个字地去品味。

记的他在日记里写的一段话最让我感动：真想早一点离开这个世界，只为了在来世早早地等你，你一定要来，不管是早一点还是晚一点。看过之后我泪流满面。这无望的爱情今生不能拥有，就只能盼望来世。他当时的心境该有多无奈，多痛苦，多无助。我却不能给他任何的承诺。我不能如飞蛾扑火般燃烧了别人也焚灭了自己，我真的没有勇气。

还记得我有次过生日，深夜他匆匆赶来，一手拎着蛋糕一手拿着一束火红的玫瑰。他看看表说还没到12点，没有晚。看着他忙着把蛋糕盒打开，把蜡烛插上去，用火机点燃，再看到那一大束的玫瑰，那一刻我的泪又一次狂涌而出。这么多年，有谁这样视我如珍宝，有谁这么在乎过我，有谁送我这么多的玫瑰，那一刻我抱着他，紧紧地抱着他泪如雨倾。在给我的精美的生日贺卡上他写到：若生日快乐！愿这是你33年来度过的最美好的一天！以前的生日不知你是如何度过的。我庆幸自己有机会陪你度过今天。希望你在以后的日子能永远记得今天！爱你却不能拥有你是我今生最大的遗憾！愿在我的有生之年能陪你圆最大的梦：去西藏！你愿意吗?tloveyou!

我们为爱痴狂，我们也无数次地被情所伤，已忘记了说过多少次的分手，因为觉的无望，也想早日断了这份情，让他早已去重新开始。可最后我们都投降了，不习惯没有彼此的日子。记得也是一次争吵之后说分手，他给我留了一张纸条，上面写着：如果有一天我死了，把我的东西交给我母亲。在我的墓碑上刻上下面的这些数字。我仔细一看是我和他的生日，是交错着写着的。看到那组数字我心痛欲绝，肝肠寸断。他用情如此之深，我却屡次伤他的心，他这么年轻却背负着这么沉重的爱情。他怎么能承受得了。我不能为他减负却无意中让他背负更多，他情何以堪。那一刻我自责，忏悔，心痛，真的好想好好爱他，给他我全部的情与爱，真想在我十七岁时遇见他，给他我的初恋，给他完美无暇的我。上苍为什么对我如此残忍，让我遇见他却又不能爱他，不能和他相守一生。

只有祈求来生,让我第一个遇见他,我会做他永远的女人·

-全文完-