遗失的吊坠　

昨天洗澡无意间才发现自己的吊坠不知何时给弄掉，用手摸摸自己那空荡荡的脖子，心里好象遗落什么。是记忆，还是梦？

现在才明白晚吗？原来真正关心自己的人一直在身边，一直在默默的不露痕迹的关心着。最关心自己的人并不是时刻在想念你，因为那不是父母，也不是情人，真正关心你的人是在下雪了当心你着凉，是你所在城市或区域发生某事时他会想起你，想到你安不安全。

我不知道自己是忘了还是忘不了那个人，那段情，自己总是无意间想起她，高兴时想告诉她，让她也负享欢乐，失意时最想找人陪的也是她。

正如某些人，某些电话，也许你一辈子再也见不到她，一辈子也不会拨打。可是她们却牢牢在你的记忆深处烙上了印。我知道，这就是遗失的美。

有人说我朋友很多，其实我知道，大多是酒肉朋友说散也就散，真正能够陪自己谈心的也就那么几个。

以前总是喜欢听刘诺英的《后来》，单纯的喜欢那暖和的旋律，便深深的吸引了自己。也听惯了身边的朋友叙述过他们的后来。感觉他们甚是遗憾，可是现在自己却常常将《后来》挂在嘴边哼唱，再次听到《后来》心口却涌现了酸软异样的感觉。我也知道自己感情很难倒带。其实我有一个请求，在我想你了，可以回我短信，陪我聊聊天，说说话好吗？在我特别想你了，让我看见你好吗？

曾记有朋友对我说：我漂浮不定，偶儿待人特别好，偶儿一两个月不理人。我知道，可是其中的辛酸谁又能体会，其中的无奈和痛楚谁又能明白。看看自己的学历，看看自己的家世，毫不起眼，不值一提的学历，看看日夜劳作苍老的父母，自己家中长子，不但没有帮上忙反而成了寄生虫。汗颜面对辍学的妹妹，也配不上以我引以无豪的弟弟。我做不了铁石心肠，面对自己身边的一切不闻不问，毫不在呼，也做不了假花花公子，纵然图得了一时的安乐，可当一个人静下来时心却在剧烈的伤痛，是良心的责备还是父母的眼泪，我无从所知道，注定漂浮不定纵然偶而待人好时我很轻松，很快乐，可以忘记了自己是谁。可毕竟有现实，我不得不回来，强迫自己不去给她短信，不给她打电话，因为我记起了自己，被人看贬的学历，自己的一无事处与她格格不入，不得不让自己低头，想想她身边的花花公子自己不能不退避三舍。纵然自己一直在追求，一直在上进，一直在努力，不使自己掉下堕落的深渊。

回头看一看自己一路已丢掉太多太多的东西，现在自己不想再失去什么了。

记得她曾经说过，男生有女生追，说明男生有魄力。可是，可是正是因为这句话，才知道自己错了，而且错的很荒谬。因为为了证实自己的魄力，在她面前我总是提起一些和自己有关联的女生，总是有意无意提起追我的女孩。可是我做梦也没有想到，正是因为自己所谓的魄力，才让她失去了安全感。

今天又逃课，虽然信号系统是我的专业课，可还是逃了，受不了老师她如鲫鱼一样一张一合的嘴巴，也不习惯老师她颇似迷人的笑，上课越听越反感，甚至对这门课都反敢。以前对她还是颇有好感，说她像极了张含韵，因为我喜欢张含韵《酸酸甜甜就是我》。让我对她发生质变，是质变而不是量变，是因为，听说好象，好象听说，她正和班中的一个男生媚来眼去，谈的热火呢？都可以做人姨，当人妈的人了，还在玩老鹰抓小鸡的游戏。我不能用幼稚来形容，只能说这就是现在的爱情。摇摇头对自己说sorrg·　i　can’t·我玩不起。

夜晚，寂寞加空虚迫使我走出了自习室。走在红绿灯交错的街上，微风吹过面颊，掀起了额头的长发，喔，对了，我的头发是黄的。刻意去染黄的，虽然以前很讨厌黄头发。因为记得听人说过想忘记一些事情，只需从头到尾切低改变一下。所以跑去把头发烫黄了，理头师从头可惜到尾，可惜了，可惜多俊的黑发，我说黄了以后还可以黑的嘛？师傅摇了摇头说：“伤了发，再也回不到从前了。”我一颤，伤了，回不到从前，再也无法是玉美无霞了。喔，是啊，爱情也是一样吧！我不知道，因为我的爱情还没有回到从前，还没有长出黑发。站在灯火通明的十字路口，我无从下脚，因为我不知道自己走出了一步还能不能迈回来，就像我的爱情，也不知道从那下脚，似乎四处都可以迈出去，可四处都没有自己的目标。只有愣愣的站在原地，愣愣的看，愣愣的想，熙熙攘攘的人群，川流不息的小车，身边的一切似乎与自己无关，自己只不过是过客，看不掼过于张扬的人，也不喜欢世俗的眼光。也许这个世界不属于我，也可能是我不属于这个世界，正如我的爱情。

记得对朋友说过喜欢自己安静而少言的个性。自己不喜欢雨天，却喜欢在雨中行走的感觉，自己不喜欢雪天，却喜欢下雪的感觉。朋友说我很怪，反驳，其实自己很简单，只要看懂我的心，便什么都懂了。

喜欢听音乐，几个手指差点废掉，也硬是学会了弹吉他，可惜没有观众，写了几首歌词，可惜不会谱曲也只能作罢。以前常常背个吉他，驻足在酒吧，对着那些花红酒绿不懂音乐的人弹唱，也看烦了他们玩弄爱情的游戏。纵然自己很喜欢音乐。还是不得不搁浅吉他，再也不踏入不属于自己的世界。好象那吊坠一般，满是遗憾。

又是一年炎热的夏天，六月的离愁别绪，铺满了整个校园到处都是载满了行李的人们，挥一挥手道一声珍重，便踏上了自己真正的人生轨迹，昨天才吃完又一个朋友的散火饭，真希望这是最后一个，不喜欢离别的场合，不忍看到眼泪告别的剧情。听他们讲着各自四年校园往事，听出了遗憾，另时充满了辛酸与无奈。难道他们刚迈入大学时没有师哥师姐告诉他们怎样度过这四年吗？认认真真的学一次，轰轰烈烈的爱一回。这难道不是四年最有意义和最该做的吗？不禁，打了一个寒颤。原来自己也在步入他们的后尘，自己也在走向遗憾，自己也没有认认真真的做完。别了朋友，再对你说一声珍重。毕业了记得好好把握自己，道路上宁愿委屈自己，懦弱一点，也不要低头。不要做摇尾乞怜的狗喔。我不是不承认自己懦弱，只是不喜欢见人礼让三分的面具。

朋友都说我处理感情总是很被动，不会去刻意强求，总是随其自然。其实我知道这大概就是自己的懦弱。可是我更知道。初出毛驴的我不可能对谁承诺一辈子，也不喜欢谁对我承诺一辈子，终究我们还年轻，说太多太多承诺的同时恐怕连他们自己心底也没数，能不能做到他自己心里也没有谱吧。一切的一切都只不过是花言巧语，骗人的甜言蜜语吧！对不起，这些我做不来，在我心中“爱情”二字是神圣的，是那么高贵与纯洁，不可以有丝毫的虚伪与欺骗，也不可以随便的给人玷污。也不会吃谁的甜言蜜语，或海誓山盟那一套。纵然自己也很寂寞很孤独，很想找个人来陪，也很想要一份完美的爱情，可是却不能，因为自己面前有太多太多的阻碍和无奈。

朋友说我变了，变得更沉寞，变得更爱抽烟。我知道，其实我也不想沉寞，也不想吸烟。可是我只有沉寞才能记起自己是谁，更喜欢香烟那枯涩的味道，在沉寞与枯涩中才能永远记住自己不想忘记的一些事情。

喜欢塞上耳机，听那暖和的音乐，一边品赏薄荷茶水的味道，同时拿起笔写下了一些自己喜欢而且属于自己的文字。于是今天我写下了，我死得起，但我活不起的的文字。

总是不经意间用手摸一摸胸前的吊坠，感觉空荡荡的好失落，不知道它何时再回来，也不知道它漂流在外地可好。自己也曾想去另买一个，买个一模一样的在别人看来还是那个，甚至自己也曾想把它当作以前的那一个，可是，可是心还是颤抖了，好象是遗失了什么。于是决定再也不买吊坠再也不带吊坠了，因为害怕会遗失。

-全文完-