爱原来为的是相聚/为的是不在分离/若有一种爱是永不能相见/永不能启口/永不能在想起/就好象永不燃起的火种/孤独的/凝望着天空。

----------------------------席慕容

从前曾看过安尼宝贝的书　，那时只是觉得她的东西太压抑　，太晦涩。不敢让自己太深入的细读她的东西，　好象很害怕，　自己的灵魂会被她诱惑　。然后掉进她灰暗的世界里去，　可是最近，我偶然间从朋友那看到了她的文集，　就又拾起来读起来　。奇怪的是　，这次我很有勇气的去体会她的气息，　她的颓废的文字　。

大概是因为我最近的不开心，　最近压抑的心情所至的吗　？让自己变的无所谓了很多，　这次我真的读懂了她的东西。　最起码有了自己的了解。　原来　，她和我一样的孤单　。以至她的故事里　，永远都是一个女孩在反复扮演着同样的一个角色　，重复着流浪　，爱，　宿命，　离弃　，悲伤　，毁灭，　重生的故事。　只是唯一不同的是　，背景和环境　，以及他们遇到的人不同而已　！

这次　，我被她的文字俘虏了。　因为我也是那么孤单的一个女子　可是我的爱情没那么伟大，　没那么坎坷　，很平凡。平凡的可以让我那么无力的去悲伤　，去哭泣　！　我最近常在想　，我爱他，　到底为什么呢　？

也许，我自己也不知道答案，只是在盲目的爱，盲目的追寻他的轨迹！

这段时间里，　在爷爷奶奶相继去世的悲惨日子里，他是我唯一联系最多的人　，手机里存的短信几乎都是他的。　我好象只能在这种时候，　才敢放肆的去打扰他　，　去要求他的关心。

其实　，　我很清楚，　我们已经不可能了　。可是　，心里确实放不下啊　！只是可以很勇敢的，　忍住去明目张胆的爱他。　打心底的开始觉得　，只要可以这样偶尔的知道他过的好不好，　是否幸福　。　就已经很满足了。　可是　，每当无眠的夜晚还是会哭　，　那种闷闷的哭　，　很痛苦，　很难受，　可是却无能为力。原来，我也是个傻女人，一个爱情里苦苦等待开花的女人。自己很可悲吧，我问自己。

可自己做的蠢事却不只这样，　自己傻傻的把他的手机号删掉，　认为没了他的号码　，　就可以克制自己去发短信给他。　可是，　那号码已经印在脑子里了啊　！　只好在对自己说　；　不要在打扰他了　，他有他喜欢的女孩　，　他的生活，　他的一切　，都已经不是你能够拥有的了。如果他想到你　，　他会发信息给你　，　那时你在回给他，　这样就不是你打扰他了　。哄骗自己，原来也是这么辛苦，原来女人痴傻时，真的无药可救，真的歇斯底里。

然后，就又是在侥幸，期盼，失落的日子里生活。终究还是败给自己的思念。

然后继续过起盼他短信的日子，然后继续重复着哭泣，不安。想他，念他，仿佛是种戒不掉的习惯了。明知道不能在一起，还悄悄的爱的滋味，是种廉价的折磨。

仔细的想，　也许当初就不该那么冲动的重新上高中　，以为只要可以他一样成为大学生，　自己就可以走进他的生活　，可以做个配得上他的女孩。　可是　，现在才发现　，　即使我可以问心无愧的爱他了，　却一切已经来不及了。　他已经不在是，　我记忆里的那个男孩了，　当初　，那么决绝的断绝朋友的联系，　漠视父母感情出现的问题，　那么坚强的努力的蜕变成现在的样子，好象都没有意义了　。那　，以爱的名义做的一切　，到底算什么？　只是我一厢情愿的愚蠢的游戏了吗？我无语问谁啊！

嗨！　真的　，觉得自己那么的廉价，包括我的爱情！

其实爱他这么久，　已经什么都无所谓了。　只希望　，可以一辈子在他的生活里　，做个朋友，　让他没有负担的朋友！　可以陪他聊天　陪他哭泣　，陪他快乐。　也不错啊！

我爱的那个人　，那个有森林名字的男孩　。这一刻开始，我想自己不在爱你，最起码要开始努力的生活了。如果一切已经无法挽回，无法改变。那么我只能接受。至于你，我真的很想说，谢谢你在我最难挨的日子里给予我的温暖。我会永远记得，如果可以，希望我以后有机会可以回报你什么。

在这里，我要谢谢你　！

谢谢你曾经爱过我　！

谢谢你　，

曾经和我相遇　，

谢谢你让我这么这么的爱过你！

谢谢你在我生命里的出现，

我会永远把你藏在心里那块

最干净的地方，

直到永远！

-全文完-