重识父亲

写下这个题目，泪水早就泛滥。虽古语云：男儿有泪不轻弹。但也曰：只是未到伤心处。也许我就正是到了伤心处吧！

和父亲生活了19　个春夏秋冬，相处了近7千个日日夜夜。可是在我眼中，父亲的印象是好模糊，好扑朔迷离。在我的记忆深处也只有父亲的讹骂、手掌与皮鞭。对父亲我心中初了仇恨还是仇恨。

在我的记忆里，父亲自小便因离开了我去了很远的地方工作。就因为这样我才渡过了人生最欢乐最无忧的童年。在我的童年中父亲只是个代词。以至年幼无知的我常常把回家探亲的他当成陌生人给他吃了无数的“闭门羹”。

光阴似箭，到了读书的年龄。为了望子成龙，父亲把我带到了德阳读书。在那暗无天日的地方，我失去了天真。失去了童年。全部在父亲的讹骂中成长；在他的鞭子中成长；在他的巴掌中长大。就这样的煎熬了6年，我觉得我过的是非人生活，更觉得他不是我的父亲。那有父亲这样对自己的儿子呢？父亲给我幼小的心灵摸上了种种恶劣行为，也在我幼小心灵播下了仇恨的种子。

时光飞逝，终于因种种的原因我逃离了父亲的魔掌——回到了老家念书。我开始了新的生活。原来没有父亲的讹骂、鞭子和手掌的天空是那么蔚蓝，生活是那么的美好。可是历次回家和父亲的冲突并没有间断，我才明白距离原来不能产生美。于是我愿意回那个没有温暖的家，也没父爱的家。我开始躲避那个家，讨厌那个家。万不得回家也懒得和他说一句话，尽管我知道他想我知道我的情况，可是……。　

终于熬出了头，熬出了一些小有的成绩。一所专科院校录取了我。可本应该进本科的我因高考的失误而委屈的进入了专科。心情还一直在高考的失落中。但父亲还天天在耳边指桑骂槐的乱叫。心情更是失落到了极点。古人说的对：忍无可忍，无须再忍。与是一左休眠火山醒了，它要喷发它所有的怒气。同是第3次世纪打战也爆发了。在这没有硝烟、没有枪林炮雨的战场上，可充斥了强烈的火药味。叫声、骂声、劝声、哭声络绎不绝。而且一声高过一声，一浪盖过一浪。而我这牛犊差点就用菜刀向他劈去，但终因众人的眼疾手快没有酿成。我带着怒气与委屈冲进了黑夜的雨幕，任凭雨水的洗刷。躲进了好友的家中痛快的发泄泪水。我不知道也不明白我为什么会出生在这样的家庭。为什么我会有这样的父亲，既然上苍让我老到人世，为什么还有怎么对我，何不让我留在地狱呢？我不想再去想他，只能用泪水诉说他的种种。也许今晚我和他走到了崩溃的边缘。

暑假漫长。以至我在家中度日如年，幸好时间总会走，到了开校的时间。当初为了远离父亲，我特意选了远离故乡的学校——九江学院。终于可以彻底的逃离了。在这片天空任我翱翔。去学校时，父亲说送我，我的头摇的像儿时的波浪鼓一样。我不想和他一起上路，免的路上没有情趣。可还是没有坳过他。在他的权威下我底下了头。父亲随我南下九江。路上父亲的无微不至亲切关怀，我当作没有感觉。我也看出了父亲的辛酸，可是我就是不领情。因为我的仇恨蒙蔽我的双眼。

到了九江学院，当父亲忙着为我奔波与各种繁杂的手续是，我没有一丝感激。也许真的是仇恨积冤太深，反正我无动于衷。终于，父亲要走了。可谓来也匆匆，去也匆匆。竟没有去观看离九江咫尺的风景名胜——庐山。走了，我没有去送他，甚至没有叫他一声，更没有道别。我长长的舒了一口气摆拖了他，解放了。

在这个陌生的城市过的一切都陌生，忍不住乡愁我往家里打了个电话，告诉母亲我很想她，但不想家。可父亲却告诉我父亲是种种，我不想听，可不想伤害我的母亲，去耐着性子听母亲诉说，当母亲告诉父亲当天并没有赶上回程的火车而在车站度过了漫长一夜时。我不知道为什么会突然会同情他了。他也许知道我不喜欢他，所以没有回来犯我。我听完母亲的诉说，似乎也心软了，似乎心也慢慢融化了。

回到寝室，回想父亲的点点滴滴。我才发现父亲老了，早已有了不少华发，皱纹也悄悄的爬上了额头，那饱经风霜的脸上早已失去往日的容光。原来父亲已不在年青，他明显的衰老了，可却仍辛勤的劳动着。又亿起和父亲的种种冲突，我的泪水泛滥了，才觉得父亲原来是那里苦恼，他的望子成龙的心是如此让我不理解啊！可我这不孝的儿子还处处针对他，破坏他望子成龙的梦。

试问？天下间的父亲那有不疼爱自己的儿子呢？谁的父亲和自己的儿子是仇人呢？我的父亲啊？你为什么不用你的真诚来感动儿子呢？为什么不拿语言来融化你的儿子？而却用行动来表达你读儿子的爱。可为什么你不想想“棍棒真能成龙”吗？也许你不能体会我的感受吧！

想起往昔的19个春秋，7千个日日月月，我明白我虚度了光阴。也明白你的用心良苦。父亲，当我写完这个题目时我只想告诉你“对不起，你能原谅我的无知吗？”

-全文完-