突然之间，我好无助，好无奈，好伤心，我想哭。多少年了，这是第一次有这样的冲动。可眼睛都红肿了，却怎么也不见眼泪掉下来，或许因为我是男人，所以即便是天塌下来了也必须得顶住。

新学期才开始，学校便催命似的要钱，生怕学生不交。他们一点都不体谅学生。在他们眼里，钱比什么都重要，所以，他们不会去体谅学生的难处。虽然说当今的中国富裕了，但对于九亿多农民而言，富裕只是属于少数人的。如今的学生有几个是有钱子女？我越来越憎恨一种人，去打着发展教育的幌子干着暴赚学生钱财的勾当。我也越来越憎恨另一种人，总是对那些于教育做出有害行为的人视而不管或力度不够，致使多少学生被骗自愿跳入万丈深渊。

走在学校的烂泥路上，淅淅沥沥的秋雨依然下着，虽然才刚立秋不久，可轻微的风吹打在身上却让人感到很凉很凉。面对周遭的一切，我居然有种厌恶之情。我厌倦这里的一切，包括某些人。在这个远离家乡的半生半熟的环境，我什么也没学到，我在浪费父母的钱财、我在消磨精彩的青春、我在亵渎宝贵的时间。

站在这里，我真有些后悔，后悔自己当初为什么要选择这里，千里迢迢而来，我的梦想，如湖水中的水滴，破了再起，起了又破。我总是在碎梦与织梦中挣扎徘徊。我恨自己，恨自己为什么在选择前途的岔道路口不理智。学什么不好，偏偏要来学医，现在学的东西和高中所学一点也沾不上边，学医没学好反而把以前的好多东西给忘记了。我也恨苍天，我恨他为什么对我如此的不公平。我努力地学习，原本有望考一个好的学校，到头来却落了个大专，而且是······我对自己在追求梦想的道途上所遭遇的痛苦感到可笑与可悲甚至无奈！可是现在，面对这一切，我只能沉默，在沉默中伤悲、在沉默中忍受、在沉默中思索、在······

是啊！有好多的东西我都“在”，也由好多的东西我不“在”。此时此刻，真有一种辍学的冲动。我真不想在不适合自己的舞台上跳着我根本就不喜欢的舞，而且还要戴着镣铐，面对无数对我有着无限期待的观众。我感觉到一种前所未有的压力，从小学至高中，我从来没有这么狼狈过！我好烦、好累，我期盼着世界在这一刻安静下来，没有喧嚣，只有安然。

我开始怀恋在酒店打工的那一段日子了，而在这之前我我对它是厌倦的。但经历了三个月的社会磨砺，我懂得了多。我知道人早晚都要进入社会，对现在的我而言，晚入还不如早入。我觉得人一旦进入社会之中，就会早一点成熟，早一点少一些烦恼和痛苦，如果那样，就不用再受来自学校环境和自身原因的折磨了。

可是，这好象是一种国家战略，不能由我一个人说了算，我只有叹息。我搞不懂父母亲为什么在我上大学以来一直总要求我好好读书，而他们应该是了解并理解我的。我并不是个学医的料，而且我也不喜欢现在我所身处的这种环境。或许是我错了，错在我生长在农村，并且是贫穷的农村，所以我一定要出人头地，可问遍天下所有人儿，有几个不想呢？我也想啊，可是我，我总觉得力不从心，因为：我好烦、好累！每天生活在这种思想之中，我好痛苦，可又没有选择！此刻，好想填一首词：秋雨淋漓，势人来袭，君问我，游子身上多少情。游亭独步处，愁缕缕，泪涟漪。经年一觉英雄梦，一随旅地点点滴滴到破离。　苍天无心，人事无情，道途路口法迷迷，入歧途。也有怨，也有恨。亦有悔，亦有悲，愿重回。前年往事已成尘，醉夜无灯路，谁能回。　

我无法重回，我知道时间不会因为我的眷顾而倒转，所以，我只能面对！正如我所述及的一切。

-全文完-