我以前很少做梦,可来到这,梦变多了,最近的梦好奇怪,总是逃,和朋友一起,也和亲人一起,逃向无穷的天边，梦醒后,感觉好累。　

为什么总是逃,我在逃什么,梦中很模糊,只知道像是自己犯了什么错所以逃,且一直逃。　

古人云:日有所思,夜有所梦。梦反映了埋在心底最深的情感。　

我逃的不是梦中的一个小小的错,而是现实中无法摆脱的一切。　

或许别人早就忘了,是我把它看得太重了,无法释怀。但我知道有些事爸妈是不会忘的。我有点害怕面对他们,尤其是爸,他能够彻底的把我看穿,不留余地,让我无地自容。　

我喜欢清静,不喜欢喧嚣。我希望和家人在一起的时候不要有人打扰,让我和家人在一起享受家的温馨。而我的家几乎像个集市一样,人来人往,容不得你清静。(特别是在寒假)　

我,一个这么爱静的女孩,在那样热闹的家里如何能找到快乐。免不了心烦气躁,有时说话语气好重,是我在学校不曾有过的。

现在时间好空,没事就免不了会想起在家里的一切,心好痛。　

记得曾在妈面前说过这样的话:以后我要在过年的前一天回来,第二天就走。妈听了很生气。可当时的我再也忍无可忍,想发泄心中的郁闷。

记得有一次,我和姐碰巧赞成了同一观点——对家中礼数的厌烦。我很高兴,以为自己终于在这个烦躁的家里找到了可以倾诉的对象。我来了兴致和她聊了起来,可才说了几句就发现,原来我与她之间早已有了一条深深的鸿沟。　

弟弟,他正走着我曾走过的路,拥有着我曾有过的烦恼,承受着比我更重的压力。他的思想渐渐的和我有些逼近,可没我深,有的时候我在他面前说,他听了,不是很明白。　

今年开学的前几天,爸跟我说:“我知道你不喜欢在家呆着，不喜欢热闹，我看得出来。”我不记得当时我有没有说什么，只知道爸的察觉力好准，每一次我有什么异样他都能看出来，哪怕我掩饰得再好。　

妈读的书不多，有些事也不懂，在她面前我可以放纵些，不用怎么掩饰自己，可这也并非是好事。记得她曾不止一次对我说过的一些话，伤我很深。她至今都不知道我曾为了她的那些话伤心了好长的一段的时间。　

现在，我在学校，应该很平静，可最近情绪总处在低落的状态，书也看不进去。没事的时候就喜欢胡思乱想，想的越多情绪越低落，特别是在家里的一切，总想找个机会弥补在家的冲动，我知道那些冲动伤害了爱我的人,也伤害了自己。　

我从不想快乐的事，就像我的日记本一样，每一页都含着我的心伤。

我很喜欢一篇文章里的一句话：　

摇落一树的哀愁，片片都是伤心的理由。[/color]　

-全文完-