已是接近十一点。窗外不远处，一盏惨白的灯光照射着城市的空洞。西安这所古城此时笼罩在夜幕下的寂静之中，于是我可以在这样的时间书写一些完全自私的文字。有时候我很清楚自己的自私。放纵一些他人看来不好的习惯。比如深夜不睡，看书或者写些文字。整日整夜的反复同一首歌曲，在其中清醒或者是昏沉。清晨起的时候，依旧是同样的旋律，无法走出。

我想我是在给自己构筑一种幻觉，一种类似于全然的封闭。日常生活里，我的空间渐渐无法容纳任何其他的人。情绪由于过分的自我而非常不稳定，无法控制。也许我是恐惧着什么。文字中那张脸愉快而颓败的盛开，写满了破碎。在开始的时候看到了结束，走的比时间快，沿着宿命丝毫不动声色。或者制造的本就是一场注定破碎的幻觉。

我的世界是一片死寂的空白，再也容纳不下回忆中的放纵。我时常想逃避生活中的一些面孔，殷勤或者高傲，快乐或者伤感。我不关心这些，可以我的情绪极容易受感染。想给自己留一丝温暖。于是可以连续几天呆在房子里的电脑旁，白天拉严窗帘，夜晚在重复的音乐中看时光万劫不复的流逝。我知晓这是一种极不正常的生活方式。但是，不能想象的是失去音乐和文字后，生活和情感将会怎样的一点点残废。我知道这个世界上有许多心意相通的人，他们被时间空间和生命隔绝着，或者文字是唯一的纯粹。

眼睛由于盯着显示器太久而干涸。有时候会不自觉的流出泪来。

生活中，我是如此的懒散和漫不经心的人。天性中隐藏着淡淡的忧郁。有的时候也有点不羁和桀骜。

我的文字很伤感也很阴郁。有时候我会对自己的忧郁的文字窃笑，之后笑声破碎在一片的苍凉里。

听着周惠的《风铃》。大约已反复六遍或者七遍。有些记忆总是心脏里最丑陋和天真的伤疤。我想，这些事情往往是抽不出来，也就是那么一种心甘情愿。所有的自尊在后悔的一瞬支离破碎。在我看来，这是很恐怖的事情。所以日渐冷漠。而，日渐冷漠的代价就是在冷的时候无处取暖。所有的一切离我远去，残破的无法依*。

这样很好。是吧？我问自己。　却在刹那，留下泪来。

我总以为自己是对时间的流逝无动于衷的人。看时光以优雅的姿势大把大把的衰老。在哪里，与谁，以什么样的对话开始，最终怎样去结束。

每每在心痛的时候，可以放任泪水流落。这样的疼痛跟随了许久，竟也变成了朋友，会心的一笑，走到最后，不离不弃的是疼痛而不是曾经的言语，什么约定。

这是巨大的空洞。对于我来说，它控制了一部分对岁月的质疑。

有时候心里会突然黯然。我担心自己的精神会在某个状态因无法再承受而破碎。悄无声响的。我不说话，心底蕴着非常深刻的恐惧。

是累了。我想。就在过去或者未来的某个夜晚。也想找个地方安歇。在风中收拢疲惫的翅膀。

我想我是病着的，心底那些溃烂的伤口，无法痊愈，无法填充。没有任何一个时刻是有安全和归属感的。记忆中那些熟悉的面容，忽然如潮水一样的涌上，我们曾经在一起，温暖着没有边际的记忆。之后，一点点的离散，退却。曲终人散。我一个人站在这里，无处可去。

谢谢你看了这些我的文字。也许你也曾有过和我一样的心情。或许没有。

那么，我们一起笑。笑着走到世界的尽头去。　

-全文完-