好久没有写下这么温暖的题目了,也没有写过这么温暖的文章。似乎长久以来，我都没有好好喜欢过什么。

可是今天，想说说“喜欢”，一如很久以前，十七岁时我那颗纯净的少女之心。

beyond唱过一首《喜欢你》，悠扬的风格，缓慢的节奏，怀旧得令人心碎。尽管那首歌不是他们最经典的作品，但是，曾经在某一个下午，润湿过我的双眼。依稀记得那时候坐在楼梯坎上，随意得像个心无旁贷的孩子，其实，也真的只是个孩子。可是现在，我已经远离了。

曾经抽过一种叫“esse”的烟，细长的白色烟体，标示着女性的骄傲与认真。喜欢吸入它时的一种眩晕感，一种暂时的超脱。淡淡的薄荷香味很好，很清澈的一种味道，与男士烟截然不同。“esse”直译过来就是“爱惜”，这个名字听起来很疼，因为抽烟的女人有几个是真正爱惜自己的呢？女人和男人不同，女人抽烟大多是因为经历，因为寂寞。

记得初中的时候，我就十分喜欢安妮宝贝的《彼岸花》，曾经在中午上学的间隙看得放不下手。那是一种直击灵魂的对话。我那时候单纯而听话，是个乖巧的孩子。可是为什么会那么喜欢南生？也许，在我的潜意识里，早就想变成那样一个女孩，自由，放肆而直接。

我以为我现在已经碰见了小说里的臻生，那个给南生带来阳光的男孩。但是我忘记了，臻生只能是个可爱的少年，他同样可以成长为残暴的男人。

我已经不如以前那样相信爱情。

但我仍然相信美好。

我总是那么不自由，这样的不自由是我自己造成的，怨不得任何人。我的心里有把枷锁，不许它随心所欲。这样的我，终究是不会得到自由的。

所以我同样喜欢自由。我想在有钱的时候，出去旅游，拍很多照片，笑起来灿烂阳光。

倾诉，是一钟互相信任的方式。我喜欢找个信任的人倾诉，但总是怕伤害对方。因为我信任的人往往是我的至爱，我的背叛让他们不安。可是如果得不到安慰，我就会很消沉，睡不着或者躲起来哭。可是最多的时候并不是别人不愿意听，而是我不想多说，否则就像祥林嫂一样，是遭人厌弃的可怜。而我不喜欢可怜。

我还想有栋属于自己的大房子，卧室里有张属于自己的大床。最近看见一本杂志上写过关于床的向往，突然觉得很美好。我也是个走过很多地方的人，总是不安定，我想终于有一天会因为自己的房子和床而安定下来，好好地做一个人的老婆。好好地爱，一生一世。

-全文完-