夜里我一个人在黑漆漆的寝室里,我不知道我会怎么样,面对那一张张空空的床,和那听不到一点声音的空间里,我不知道我自己将会是怎么样的心情。看着朋友们一个个的离开了,我心里那种空虚那种难受只有我这颗已经疲惫的心可以体会!。

既然一切的荒凉注定让我去感受,我也就耐下这颗活跃的心去承受。我想我也不会在那快要死人的空间呆下去,我也会去选择,我也会去找一个适合我的地方。因为我怕寂寞,我怕那种感觉!。黑夜并不可怕,怕的只是那种自己给自己寂寞的感觉。既然她不让我去选择我唯一可以逃避的哪个世界的方式,我就再去找一个适合我的,我答应她我不会再来,我就不会再来!　

时间会过的很快,转眼就会是黑色的七月,我也就马上可以回到自己的故地。去忘记哪个给我寂寞和那种无法言语的感觉的地方。我想我会做到,我一定会做到，就在这一月里我不会来上网，不对,是3个月。也许这样我可以改变自己吧!这样可以让我更好的去选择自己想要的。　

黑夜啊黑夜为什么你老是和我纠缠,为什么老是来期盼我的世界?为什么?难道我的世界里能给你想要的么?难道折磨我这样一个人你黑夜的时间会长了么?我真的很郁闷，为什么别人都可以不在乎你的存在而我却不可以?为什么你的存在是我那样的不安?黑夜____你就是我的死敌,只有你可以让我如此的不安。　

其实我真的感觉自己很堕落,用自己的血在叙写自己苍碎灵魂的历史，来把自己一步一步的往失败的路上推，其实我也想抓住一个东西不放开,希望可以让我不再堕落,不再用烟酒来麻痹自己，其实我找到了,就是她的出现,可是上帝的安排就是这样充满奇迹,让我不可思议，她也许就是哪个我期盼的天使,就是挽救我的哪个人。　

空旷的心理,颓废的岁月,我已经过够了。在这样的时间里我经历了许多别人都没有去感受过的,最爱我的人永远离开,还有自己那么爱的人一句话也没说就分手，我真的不知道为什么这个世界对我这样不公平,难道我就是上帝来折磨的么?就连现在上个学,住在一起的同学都相继离开了我，是我不好么,不是!而是他们都已经疲惫了这个世界的那种感觉，都是再也坚持不了那种没办法去抉择的时间，他们都选择了放弃,为什么我还在傻傻的坚持,因为我想有个结果,哪怕是我混4年我也要坚持出来，因为我不想让最爱我的人失望，那就是我的爸爸妈妈。　

现在又有了个让我去坚持的理由，一个她的出现,她给我的一切,让我明白这个空间里还有值得我去寻找的，暂时的离开不等于永远的离开,朋友永远都是朋友,我想他们现在走了。到我们进入社会的时候我们永远还是痴心的朋友!因为我们同在一起生活过……

本文已被编辑[小萍]于2007-10-16 10:41:57修改过　

-全文完-