感情独白：曾经的我以为我和他之间的感情是经得起任何风浪的，因为他是我纯纯初恋的男主角，我们之间会历久弥新的。爱总是那样的让人幻想，幻想着许多的不真实及想象中的美好，幻想着许多的不切实际的东西，那本就是童话般容易破碎的，如果不小心自己就会和它一起的碎了，同样它也不是属于你的，毕竟不是人人都可以成为最后过着幸福生活的灰姑娘的。尤其对我这样一个爱做梦的女孩子，我对爱情的懵懂及青色就是自己身陷爱的沼泽的根源，我不会成为灰姑娘的，一段本该简单的初恋都这样的让我很受伤，我又怎会有如此奢望呢？只是说说而已，每个女孩子都是一样子的，都有一个童话般的梦，很不凑巧我也一样的是那样的女孩子。但是我会祝福那些会成为灰姑娘的女孩子。因为我不是善妒之人，我希望身边的及我不认识的女孩子都好，很幸福。那样我看着也会很开心的，发自内心的开心的。当然也会羡慕啦！你想吧你看着别人幸福不会羡慕么？

同样的道理的啊。很多时候人总是很矛盾，我也是。倒不是放不下，只是感觉矛盾而已。真的是说不清道不明的。我喜欢写日记，喜欢将自己的当时的心情记录下来，以便以后自己看着自己写的日记回忆过去自己经历的幸福，美好，伤痛。以及重温自己当时的矛盾的心情。我是一个矛盾的女孩子，倒不是说其他方面矛盾，而针对“性格”方面说的。我不内向，也不外向，多愁善感，又异常的开朗。对待任何新事物好奇，接受，但是自己不轻易尝试。不善言语，但是时常写出的作品却备受关注。我最大的优点就是诚实，真诚，做事认真，会拼命做好自己该做的事情，大多数的时候是顺从的，但是叛逆也存在自己骨子里，不知哪一天会爆发，会不按理出牌。现在有很多的缺点，那就是太单纯了，很多的朋友都拿我没辙，同样我的家人也是一样为我担心。其实也不想啊！可是没办法啊！我很多的时候自己就是这样的单纯的像个白痴一样的。呵呵~~改不了了，性格如此。哈哈~~写了这么多，秘密曝光了，看到的朋友请勿宣扬，本就缺点多多了，给小女子留些颜面吧！不胜感激！谢了。

我和他的相知相识：那是一个晴空万里的夏日早晨，我急匆匆地来到了我工作的私人工作室，当我一踏入工作室的霎那，我看到了一个很阳光的男孩子，安静得坐在那里。很成熟的沉稳的用探询的眼光打量着我，这是我从来没有经历过的，我知道我是一个漂亮的女孩子，但是我从来没有想到自己会这样的直接的被人探索着，我突然脸红了，有些不知所措，也很茫然。但是我当时感觉很讨厌他，于是只是镇定了一下心神向他点了一下头，坐回自己的位置开始了自己的一天的工作。让工作麻痹自己已被搅乱的心湖。可能10点多吧！他就被工作室的经理送走了，我以为从此我和他之间会没有任何交集了。

以下是我写的日记：写此日记背景如下

地点：烟台——临沂的客车上（请勿误会，我不是去临沂，而是去诸城）

时间：3月29日2007年

事件的起因：我曾经的好友来找我示威，说我的男朋友和她在谈恋爱，啊哈~~他竟然想脚踩两只船。感觉不妙前去求证。（自己评论：也很好笑，这么多年的朋友了，她最最困难的时候我帮了她，想不到竟然引狼入室自取其辱。天大的讽刺及侮辱啊！识人不清，自身问题；怪不得任何人，只能责怪自己。）

一。早6：53分（写于车上）

我坐上了烟台到临沂的车，今天天气有些阴冷，我不知道这是否也和我的心境一样。其实我现在的心理很矛盾的，我害怕自己看见了他真的和那个女孩子在一起，我现在才真的感到很恐惧，自己猜想及感觉是真的。如果是，我将怎么接受及承受呢？我不能接受。但是我也得心平气和的接受。你会觉得矛盾吧！其实不然，我不能叫我的母亲及家人们为我担心。我现在其实已经不再抱有任何的幻想了，也不会绝得怎么失望，我只是用眼睛看着窗外飞速的飘过的一切，田野，人及车辆，房屋等。。。如果他真的和她在一起了，那时对我来说也未尝不是好事，也未尝不是一个很好的解脱。其实这一切的一切不过让我自己看到了，真实地发生在自己身上的好笑的，讽刺的笑话而已。当今社会上作为朋友抢别人妻子，朋友，丈夫的太多了，只是现如今发生在我身上，又怎么了？丑陋的一面那里都有，只是早晚而已，我发现的早，对我来说这也是我的福气不是么？只是不是很理解曾经信誓旦旦的说爱你的人，也可能就轻易的背叛你，背叛曾经的诺言及誓言，难怪很多受过伤的朋友都告诫我，不要相信承诺及誓言，要相信实际的行动，承诺及誓言等同于放屁。当时我还说不会这样的，还取笑那些告诉我的朋友，现在好了自食其果，也真切的了解了“我爱你”三个字是多么的不值钱，多么的讽刺啊！但是我现在都是想象，也不能这样的草率的下结论，不是么？要杀死一个人或是盘一个人死刑的时候还是要找到杀他的和宣判的证据及理由的。所这样会平复一下已经混乱的内心。其实我还是会抱着侥幸的心理的，侥幸的希望这一切都是自己的凭空揣摩而已，因为一个简单的“爱”字。但是我会期待一切快些的结束，就在今天，否则对我来说是多么大的折磨，身体，内心，及灵魂。

二。早9：11分（写于车上）

车子已经跑了过半的路程了，今天是一次宝贵的尝试——为了自己的初恋，远离家人去诸城一个对于我来说十分陌生的地方，本该是开心的，但是我想处于我这种情况下，任何人都很难开心的，同样我不是圣人，我也做不到。谁能容忍自己的男友的背叛呢！对象还是自己的好朋友。呵呵~~难怪他（chris)曾经说过我是一个非常单纯的，善良的好女孩子。现在想来其实他想说的是：“我只是一个非常非常的傻的女孩子而已！实在太好欺骗了。！”来之前的晚上，妈妈极力的阻止我去诸城，一个是因为我有慢性的阑尾炎，并且当时那种混乱的情况下犯病了。二是妈妈不放心我一个女孩子去一个不十分熟识的城市。但是我宁可让妈妈担心我及伤心，我也夹持一定要去，我要求证，即使一切真实地摆在我面前，我也要明明白白的知道，我不希望自己像傻子一样的被蒙在鼓里。即使这样，现在坐在车里复杂的我还是希望这一切都是自己的多心及想象，不是真实存在的。说句实话，车子越靠近诸城，我就越感到害怕。但是我相信，我今天之后会看开很多的事情，我会更加的坚强。我会成长的更加的快。车窗外依旧重复着飘过的事物，我反而更加的沉静了。

三。下午15：24分（写于回程车上）

我要从让我伤心的诸城离开了，这是我第二次感觉这么的受伤，心真的好疼，也带着我美好初恋的结束。看着送我来车站的他，我还是给了最后的一个机会，可是他依然令我很失望，伤心欲绝，心也彻底的死了。最后残存的那一点点希望之火也随之破灭了。爱总是教人盲目，可是我现在想清晰的结束这一切纠缠，看清楚真相的我，决定让我的初恋也画上圆满的句号——那就是分手。我提出分手的霎那，他的愣怔，我的转身哭泣。我哭了，这时才感觉自己在感情上是如此的脆弱，眼泪止不住地流，不在意别人窥探的目光，只是很想肆意的大哭一场，哀悼自己已经逝去的爱情及美梦，梦醒确是如此的凄凉及惆怅还有神伤。也是在分手的这一刻，这一段时日我所受的折磨及伤害一扫而光，感觉自己又是那么的豁然开朗。我在上车之前打了一个电话给我的妈妈，我神情飞扬，佯装着开心的告诉我的决定和马上就返家的行程。妈妈在电话那头开心的说：“女儿，你长大了，妈妈很为你高兴，这么做是对的。”听着妈妈的开心的声音，这时的我才觉得自己，这段时日很对不起她，这么大了，还在因为自己的事情让妈妈跟着伤心，操心，实在是不应该啊！可是眼泪还是往下流。在回程的车上，我收到了他的很多的短信，告诉我他爱我，他在做什么。可是我却觉得很讽刺，为什么你一定要在已经失去我的时候后悔呢？如果你一直珍惜我们之间的感情，以至珍视你我之间在一起的不易，那么我也不会轻易的说分手及选择离开你的身旁了。可惜一切都晚了，你连我最后给你的机会也错过了，那么我就放手了。他以为从头到尾都骗过了我，可惜没有，我看到了一件令我震撼的证物。我当时没提，而是选择在最后的车站说分手，是我的私心，我想将美好持续到最后的一刻。以前记得看琼瑶《情深深雨蒙蒙》时里面有男女主人公分别的场景么？感觉很浪漫，也很美。所以我也选择这样的浪漫的场景让自己回忆吧！让我曾深爱的他成为我生命中的一个有着点滴记忆的过客吧！他不是我的“长腿叔叔”。

后记：（补充说明：我一直没正面或是面对面的见到那个女孩子，也就是我那个朋友。当时没正面或是面对面的见到，现在也是如此。只是有一次在公交车上看到了打扮的像夜总会女郎的她在等公交车，这时我挺替她悲哀的，也同样感叹她的这种变化。不由的让我深思社会的浮华可以快速的改变一个人，前不久我听以前的同学说她得aids了，就更加的不恨她了，只是会觉得很悲哀，可怜她）那个女孩子在我走的第二天被赶走了，其实现在想来她也很凄凉的，成为了一个不被珍视的玩物，我以为他会选择她，但是我在车上收到他后悔的短信的霎那，我就知道她会比较凄凉的。因为她其实将自己的个人问题弄得很复杂，而且太过随便了，自己也不自尊自爱，试问你自己都不尊重自己，别人又如何去尊重你呢？还有一点，就是前几天之前我的前男友还不死心，但是我已经明白的告诉他了，不可能了。所以我们才算是从那天开始彻底的分手的吧！

我们都在这繁华及快速发展的城市中生活着，每天都在繁忙及压力中努力地寻找着自己所处的城市中，自己真正的位置。何谓：“幸福”？“幸福”的真正的定义是什么？什么才是我们想要的幸福呢？我个人感觉幸福，幸福就是相爱的两个人，互相扶助，彼此谅解，关心彼此，能够同甘共苦的随着生活及年龄，慢慢一起变老，这就是人的幸福了。但是有一定的前提的，那就是不管对方彼此发生了什么都不离不弃，这样的一对夫妻或者情侣就都是幸福的，这就是幸福。

本文已被编辑[咖啡茶1234]于2007-10-18 18:35:01修改过　

-全文完-