从什么时候我变了，我想我自己都不是很清楚，今年22岁的我，不再是那个爱笑，害羞，腼腆的小姑娘了，我有时觉得自己现在过于冷漠了，是的!我很冷漠，对待任何事都是如此，我也不知道自己的热情到那里去了。也许！是从父亲抛下我们母女四人离开这个世界开始的吧！我觉得自己这23年，经历了很多，不！应该说经历的比别人要多得多，我一直在痛苦的边缘徘徊着。有时，看见别人一家在一起的情景我会潸然泪下，不禁想起我敬爱的父亲，我从不知道没有了父亲，我的自信也随之跑光光了，现在的我虽然在冷漠的掩护下，但我是自卑的，我也想自信起来，可是又有什么理由要求我自己找回自信呢？我不知道自己有一天会这样子，以前，看见我的人都会说同样一句话：鑫鑫长大了！是呀！我不再是那个爱笑的十八岁女孩了，在我的身上可以看见岁月的痕迹了，我再也回不到那个在父亲羽翼保护下的单纯的女孩了，虽然，现在很多人还是说我很单纯，可是我自己知道，我回不去了。从父亲离开我的那一刻起，我的心就受伤了，而且伤得很重，我有时会感到很难过，因为很难找一个你信任的人说心事，大家都不可信，这就是我这几年在社会里得到的结论，真的！我曾经被人算计，中过别人的圈套，呵呵！！现在想起来，还感慨颇多的！

时间的堆积，我唯一的感觉便是沧桑，父亲的离开，让我深深的体会了，什么是物逝人非的感觉，以及变化，我从来不庆幸，自己还活着。如果，突然有一天我会像父亲那样的突然的离开这个世界，我也不会有任何的遗憾的。因为，这是我的命！我以前不会任命，但这一刻我任命。生命是如此的脆弱，谁也不敢保证说明天的我们还会生存在这世界上。我是说真的，虽然自己不是有野心的女人，但我曾经也想过要为自己的理想去努力，可是我也许真的不适合吧！或许有很多的原因，或是诱因，自己总是找不到自己该处的社会位置，我不是一个开朗的女孩，曾经自己的开朗已经跑光光了，我现在或脱脱一个纯内向的女孩子，呵呵～～有或许不是，曾有人问我，你是属于那种性格的女孩子，我不知如何作答。我现在都不知道自己怎么了！我很多时候都很矛盾，我的经历或许会让我疯狂了也说不定，我不知道自己该如何找出自己的误区，真的！我感觉自己现在和以前的好朋友都会有心里上的隔膜及阴影，这是从什么时候开始的，我自己都不太清楚，我自己也不是心里学家，我不会猜测别人的心里，同理我也不会抛悉自己的心里拉，只是很多时候感觉自己好累，我有时候会想让自己逃到一个鸟无人烟的地方，最后，不管是继续生存下去还是死亡，我都无所畏惧。

但是，我不能，我还有母亲，我还有姐妹和亲人，我不可能自私的为了自己，而不顾他们的感受，我的迷茫一直到现在，我找不到自己的出路，我常常会想自己是否有心里疾病，因为自己的长期压抑，也许有一天自己会疯了狂了也说不定。呵呵～～我都不知道

我从来没有想过感情的问题，可是常常会有人提起，说是在话，我会恐惧，我真的很恐惧，我害怕自己有一天也会，和妈妈一样，看着自己深爱的丈夫离开自己，我没有母亲那么坚强，我想如果发生在我身上我会崩溃的，一定会！也许，你们看到后会说，我很懦弱，我听了不会反驳。但我想说，你没有经历过，你就永远不会明白的，当然，每个人的经历不一样，同样你们所经历的很多事情我也不会明白。

我希望大家看到我的这篇散文随笔，不要被我影响，一定要开心的过你们美好的时光，要懂得珍惜身边的人和事物，不要在失去后让受伤充斥着自己，那么你就会像我一样也许这一生都会生活在痛苦的边缘，但我会努力的改变自己的，因为我现在要开始改变，希望自己有一天也会很开心，开朗的站在别人面前，骄傲的说：我是金鑫！呵呵～～～）

这是我去年写的日记，一直冰封在我的日记本中，也是最近看以前的日记，才决定拿出来与朋友分享的。其实现在的我很开朗，有我自己的人生目标及人生理想。我可以骄傲的，自信的站在大家面前说：“hi,everybody,iamjinxin·"我想对朋友们说：随时地珍惜身边的一切，珍视自己，生命是脆弱的也是短暂的，不要在失去后才醒悟，悔之晚矣。

本文已被编辑[文清]于2007-10-20 8:52:14修改过　

-全文完-