莹：

展信佳，怎么也睡不着，拧开台灯，是凌晨四点了，傻了似的用手机打你电话，还好，至少你睡着了，于是，安静地拿起笔，写你名字的时候，发觉好漂亮，呵呵。。。。。。。

读你的信，我几乎是养成了一种习惯，先看看你给我写了多长，然后有多少段是以“哥”字开头，还有，最后你的签名画的那个公仔或者说是“鬼脸”是否可爱，然后再慢慢读。

每读你的一封信，我都发觉你比之前有傻了几分，你没有变，只是我在你的信中情不自禁地掉泪了，又一年过去了，你的十八岁有在泪中成长了，好不愿意，你一个人夜里沮丧地流泪，但你又怎么能不流泪呢？或许为你找一千个伤心的理由还比为你找一个高兴起来的理由更为容易些。阿莹，我好无用啊，你莫名地伤感的时候，我还对你说着这样的话，为你写着这样的文字——也许是我和你最初最真挚的情感源于伤感，以至我发觉，也许只有忧伤的文字可以表达我，以及——安慰你，对吗？好想改变这一点，可是，我们都那么懒，都不努力。。。。。。。

八月十六晚上，我人生第一次陪女孩子过生日，第一次送女孩子花——那是我为我们两年以来的情感写的一篇日记，那样的月夜，足可以让我怀念一辈子。第一次见到你，望着你的眼睛出神，记得你说过你最满意的是你的眼睛。你说你那时慌乱地数着心跳，可你知道吗？你在我的眼中竟是那样的熟悉，以至我几乎要把你当成了我的亲人。因此，在我们几个同在一棵树下等我同学的时候，我坐到了你的身旁，忘了我们还是第一次见面，情不自禁地把你当成了最好的朋友，我把我的手放在你的肩膀上，忘了我是男生，你是女生，是你的一声“大佬”提醒了我，我触电似的把手缩了回来，好复杂的情感刻画在脸上毫无掩饰，只是你没有看出来。。。。。。。

看着你给我的信，我的泪一直掉，一直掉，我失败了。。。。。。站在栏杆旁，好累好累，我病残的双腿似乎怎么也支撑不了我这颗沉重的心，双手紧撑着栏杆，可还是怎么也撑不住，我蹲了下来。。。。。。。不知道那时候是否有人从我身旁过往，好想有人，好想，有人从我的身旁过往，那怕是从我的心灵上践踏过，我依然感激他，因为，伤痕让我有了灵魂，可以让我想起过往。。。。。。

依然记得你指尖碰着我手时说我手很冰冷，可我想抓住你手的时候，你又挣脱开了，那一晚，那一晚。。。。。。。。。

两年过去了，这是个怎样的两年啊，高考失意的我带着我的不倔和不服，带着遗憾和后悔来到了这座住着你的城市，老天对我的“宽待”接踵而来，我生命的插曲杂乱无章，就好像我现在的笔迹一样——潦草！我草率地在命运的号码牌下开始等待我的列车。你出现了，你带着你的善良的忧郁在我的生命中出现了。不知是我骨子里文人的忧伤特质还是什么，我被你深深得打动着，我想着你是个需要呵护的小妹，因此，我答应了你，当你的大哥，我打心底想要拉你走出这潮湿的雨季，因为那时候，我想到了我自己，只是那时的你还不知道，三岁的我便开始经历着生命的骨折，这让我一直坚强到现在！我用我的方式告诉你，我们面对生活要心存感激，我们要有生活情趣，这是我二十多年以来我真正收获的心灵财富，我没有骗你，也不应该想到编织这样的谎言来骗你。可是这些并没能真正地感动过你，你给我的回信，还是一直有着泪湿过的痕迹。直至到了一天，我决定告诉你，我是个残疾人，我和你同样的不受老天的眷顾，甚至，我还从来没有把我最光彩最光明的一面表示出来，就连像你信中所说的假装，刻意表现也没有，有的只是我生命中至纯至美的亲情，我依然微笑地感激着这一切，包括把痛苦视为幸福，包括自己无法照顾自己而受别人照顾时的幸福！我希望我能感动你，启发你，开导你，我希望看到风中盛放的花朵，而想要强行拒绝你季节的枯萎！我这样做着，这样给你写信着，但太不幸了，我对你的关心太容易转化成对你的爱，我掉入了关心的陷阱，但我当时并不知道，真的，我并不知道。直至一年前，你自己选择离开我的生活的时候，我才发觉，我的心好空好空。我告诉我自己，要自己爬出来，而我也最终爬了出来，我平静地选择了不再给你写信，因为我已经开心地看到，当我把整个立体的我展示出来给你的时候，你开始感动了，还写信告诉我你甚至可以做到也给我带来快乐，当我的开心果，说这是认识我以来最大的收获，说你不再彷徨！我又还强求什么呢？没有你日子，我祈祷雨丝不要下得太缠绵，那会让你莫名地伤感。我把你淡忘在每个风和日丽，却有把你清楚地想起在每一个细雨如丝，徘徊在心与心的距离，近了还远，远了却又近在胸前，隐隐作痛。。。。。。。。

某个日子，你突然回来，拿着你姐姐的手机给我发了信息，告诉我那是你人生中的第一条信息。。。。。你不停地在信中写着“那男孩”“那哥哥”，我的心又如枯草燃烧起来，不知道疼痛，还怕我的温度不够把你潮湿的心给烘干。因此我又开始给你写起信来，岁月的邮票把我打包，把我寄给了你的十八岁的季节。我站在树下，望着满天的落叶，守望着你的那一片，翩翩纷飞。。。。。。。。。

直到你告诉我，你可以上网，告诉我你的qq号码，那张粉红色的头像让我记忆犹新，我点着你的网名——落叶纷飞，和你说好：不见不散！

我们见面了，那天，我说：“感谢网络！”。你问我说：“你为什么叫落随风啊？”，我不说话，你突然高兴得跳起来，“落叶纷飞／落随风！”

我们又见面了，会隔上几天，有时，半个多月。

直至有一天，你告诉我，你失恋了，我惊讶！你坚决地告诉我，这是真的，原来，之前坐在你身旁替你打字的那个男孩。。。。。。。。。我想到要安慰你，我对你说：“没事的，过几天就会好的，他一定会向你道歉的，你们会好起来的。”我木木地望着键盘，用了10分钟的时间才打出这么一句话，对不起，你是知道的，我只会对你说大道理，而那时候的我真的不会安慰人，你会怪我吗？然后你要我从此不要提起他，因为你恨他，你不要再想他，不要再爱他，你对我说，其实你们不配的。我沉默地对你说：“哦！”

我已经不记得我是怎么样对你说出我喜欢你了，真的不记得了，只是依稀地记得，我和你说着另外一个女孩的时候，你生气地下线了，你对我说：“我不让你喜欢别的女孩子。”我说：“为什么呀？”你说：“我喜欢你吗？我不知道，但是我就是不喜欢你跟别的女孩子好，因为，那样我会心痛！”后来这样的话你对我说了好多次，好多次。我答应你至少在你再找到你爱的人之前，我是不会喜欢上别的女孩的。记得那以后我们有着一段好开心的日子，你给我好多iq题，说我是大笨蛋，不过你总是要掉几颗老牙，就叫你老掉牙。。。。。。。。。

你身体上的疼痛经常发作，有时甚至会头晕，腰会疼得躺不下来睡觉，太多太多的事发生在你的身上，你可爱的小脸蛋憔悴得让我好心痛，你瘦了，你又瘦了。。。。。。。。。。。我终于忍不住对你说，我要你按时吃饭，作息。可是，你说你已经麻木了，现在什么也不想，想了也想不来，你已经不在乎了。可是，老掉牙，我在乎呀！你半笑对我说，半年前，你确确实实喜欢过我，但是，半年过去了，那个我已经不在！我的心好痛好痛，不止是因为你已经不再喜欢我了，更给重要的是，你不珍惜你的身体，你甚至漠视它，消极地对待它！我心如刀割，原以为，原以为我的爱好值得，因为它至少让我心爱的人珍惜自己的身体，我甚至把你把爱自己看得比爱我还重要，但是，你说你放弃了，你麻木了，你的季节注定枯萎，我再好，就算变成甘露也阻止不了你的枯萎而只能是你眼中湿润的泪，你说我说的生活情趣，心存感激都只不过是人心的一片陈词滥调而已，你已经习惯了，已经看透了，已经承受够了！最后，麻木了。。。。。。。。莹，我知道，你身上所承受的痛苦是任何人都无法体会的，这些，我都曾经把我的心撕碎了和你一起感受着，湿着眼角对你说医学上的奇迹会出现在坚强乐观的人的身上，我要你至纯至真的感受你生活的周围的一切，别把一切都拒之门外。。。。。。。莹，我知道要你这么做真的很难，但是，莹，可以的，真的可以！其实，换了是我，我也好难好难做到，毕竟人总是容易脆弱，但当我们脆弱时，我们不要忘记我们需要坚强呀！你和我都找到了烟月，你还记得烟月吗？她还在为我们加油啊！可你。。。。。。。我因此选择了离开，我希望我的离开能唤醒你对生活的热爱，让你明白，生活中还有好多好多的东西值得你去珍惜，值得你去奋斗，值得你去坚强，包括你姐姐，你最亲爱最亲爱的姐姐，你所有的亲人，你的好朋友，还有我。。。。。。。。。。你不知道，我坐上离开这座城市的大巴时候，我有多心碎，我把脸贴着车窗给你发着狠话说我要找个没有你的城市，你不知道，那段日子我有多憔悴，多少个夜晚没有入睡，面对着硬绑绑的键盘独自流泪，你不知道我见到我哥时，我有多惭愧，他发火对我说，这样读大学简直是和爸妈作对！那段日子，我长了数不清的暗疮，我猜想我这几世都无法再长出这么多来！我好无奈，真的好好无奈，也很无助，我不想去上课，我不想让我班69位女生看到我这副模样！悲伤一泻千里，真情支撑的爱情木桥因此断足漂流，悲伤如我，不知道该如何治疗，在信和买了一瓶神奇暗疮水……

似乎已经成为习惯，当我再次在网上碰上你的时候，你的每一声“哥”都打动着我，把我本已晕死的心电活过来，我明白，我放不下的是你，我拿不起的，同样是你。当你泪痕斑点的文字和我的又融合在一起的时候，我们又好了，又和好如初，可是，不用多久，不用半个多月，只要我们聊到深夜，我都得带着伤痛入睡，因此，我害怕每个和你聊到深夜的晚上，我总要掺着泪和水半夜起来洗脸，洗了又洗。。。。。。。。。。

习惯了你一说：“我要走了，真的走了，以后都不上了，88”就那么迅速地去点你qq的关闭按钮，让我来不及反应，你便下了，我知道，性格倔强的你虽走了，可眼中肯定早已含着泪，我知道。。。。。。。。。。可越是知道这些，我就越心碎，狂妄地放任泪水。。。。。。。。也习惯不去阻止你，过好一阵子，你就会回来。。。。。。。。。。。

走到最后，你问我，你好想回到以前，回到一年前的以前，你是我的好妹妹，永远！你问我这样可以吗。你不知道这样的问题对我来说是多么的残忍，我回答不出来，好难，莹，真的好难，我回答不上来，我关着手机，我好清楚我这样做只不过是在跟自己作对——明知道自己不可能安静下来而偏偏要自己向死里安静！最后，我自己妥协，开机。。。。。。。。

尝试过多少放弃和别离，没有一次成功，血却一直为你滴。。。。。。。。。。

最后，我答应你，无论是什么时候什么位置，我都不会离你而去，我不会再离开小猪，我会永远都在，那怕只是你的好哥哥。因为我不想你再难过，这么多次了，我伤害你已有多深了啊，我知道你是多么的不愿意失去我这位哥哥。所以，尽管我捂着胸口，我也大声地把这句话说了出来：“我答应你！”莹，你开心吗，当时你开心吗？

今晚，你上线了，一开始就怪我不在线，小猪，我要上课呀，我刚上课回来呀，星期一和星期五晚上都要上课的。我发了个调皮的表情给你，和你姐姐寒暄了几句，然后。。。。。。。。。然后是我沉默了吧。你走了，走得静悄悄，再见也没来得及和我说，你便下线了，是你姐姐和我说88，我才发觉，你已经下线了，我还没来得及提醒你吃早餐再去上班。心里莫名地难过起来。。。。。。一定是什么地方错了，我竟然这么难过。。。。。。。。。上你qq和你姐姐qq放你们的宠物出来寻宝，因为星期六星期天是免费寻宝哦，我是看着它们一级一级地长大的，他们经常会幸运地寻找到500个元宝的大礼包。。。。。。。。你下线了，蚊子阿文后来给你的一句话你没有看到：“哈哈，那你赶快去吃夜宵！”我看到了，哎，人家提醒你吃夜宵哦，那有我那么笨夜里提醒你吃早餐的，幸好你走得静悄悄，我没有说出来。。。。。。。。。。

我想了很多，很多。。。。。很乱，很乱。。。。。。。。。。。

阿莹，我以后再也不会对你说“我一辈子只爱你一个”这句话了，因为，我不想让这句话束缚了你，我要你做自己，诚实面对自己的感情，不要因为我而左右徘徊，我清楚地知道，夹在两个人之间的痛苦，蚊子阿文很爱你，我知道，而且，他又能和你在一起，在你身边，我给你的爱，很枯燥，就连守侯在你的身边都做不到，有个人在你身边真的好重要，只有这样，你才不会害怕，不会再受伤，才会勇敢！我也曾经想走进你的生活，能经常去看你，可。。。。。。。。。。

人家都说，唱歌好听的男孩子会有很多人喜欢的哦，呵呵，事实也确实如此吧，所以，你不用担心我，放心地放手吧，虽然你在信的最后写的那句话：“因为，我想放手。”足足让我不爱开口说话了两个晚上，但今晚，我胡言乱语了以后，舒服多了，明天看火箭的比赛肯定又可以大喊大叫了：特雷西麦克格雷迪回归，王者归来！姚明给我统治内线！海耶斯给我抢20个蓝板！阿尔斯通给我送出20次助攻！巴蒂尔给我防死弗兰西斯！rocken　,go!!!!!!!!!!!

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关于我们的往事，总是很混乱，不知道该把那些放在我思念的前头。给你写的信，从没有备份，因为一直把你当成唯一，没有第二个人，可就这样，我的感情没有了考证，为什么，本以为无需考证，因为相信你永远都在，可？我四处观望，你只是朦胧地蹲在我诗歌的每一个角落，挣扎在我每首情歌的感情旋涡。起风季节，遍地是你，落雨时节，我只不过是你湿湿的眼泪！想写点什么，好久了，从大一到现在一直都想写点什么。感情的大溃败，应该会留下情感的大旋涡，就地变成伤心作品的发源地！想把有关于你的一切重新写下来，纪念我死去的爱情，可欠扁的文字，终究还是选择做了缩头乌龟，不敢出来，怕看见我的双眼，怕走上我湿漉漉，滑溜溜的心扉，倒地悲伤，爬不起来——这多么艰巨，最要命的是我没有了勇气！

曾怕自己受伤，用水泥钢筋把心武装起来，可我又宁愿把它送给你，让你用铁锤把它敲碎·····

莹，天亮了，过了今夜了，将会如何？

昨天让你听了两歌，一首《你是我一生最爱的人》，一首《我是一个受伤过的人》。捂着耳朵，晨风悄悄。

不知道隔楼哪个宿舍那么疯狂，大清早放着浪漫满屋的主题曲《命运》，我不想听，我不想听············

又是《笔记》，回忆的画面·········

记得那次吗，我站在无人的校道，握着听筒，你给我唱着《第一次爱的人》。。。。。。。

记得那次吗，我说，如果有来生，我一定要当名歌手，我要一个专门为你歌唱的舞台，你是我台下唯一的贵宾！你说，我一定当你fanse　！还有，还有，我们说，如果有来生，我们一定要把这世欠我们的健康要回来。。。。。。。。。

《第一次爱的人》，the　day　you　went　away…………·

对不起我的最爱，我要把你忘了，如果我走在喧闹的街，听到有间商场放着《第一次爱的人》的话，我会进去走走。。。。。。。

我们会遇见吗？

时间还是太早。

早！

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草于2006年11月11日早

-全文完-