我自己都不知道我怎么会在这个时候给你写信，我自己都不知道我写这封信有什么意义，因为我根本不知道今生今世我们是否还有再见面的机会。

一直以为我早已经是把你藏在了心灵的最深处，一直以为你不可能再冲出我心灵的禁锢与封锁，就这样永恒的停留在记忆里，可是不知道怎么回事，前天晚上在梦中竟然与你再次的相逢。梦中的情景是那么的真实，那么的清晰，真的如同发生在现实生活中一样。在梦中，你对我是那么的冷淡，好象真的把我们之间的一切一切都遗忘，都抛开了。并且梦中的你已经结婚，还有了一个男孩，可是我竟然是一点也不计较，还是要跟着你。梦醒后，我再也无法回到我的正常的生活轨道上。是的，一个关于你的梦境把我的一切都给打乱了，让我八年来的努力都白费了。我以为八年后的今天，我可以坦然的面对你的离开，我以为八年后的今天，我可以坦然的面对你的无情，我以为八年后的今天，我可以坦然的面对你的名字，可是我错了，真的错了，通过这次的一个梦境，我明白了，所有的一切都是我在自欺欺人，我也明白了，为什么我交往了那么多的男孩，至今还是一个人，那都是因为你一直在我的心中，从未离去。我对你有着那么深刻的感情，把你藏在心底深处，又怎么会真正的容纳他人？

不知道怎么会突然有了要找你的想法和冲动，并且我这个人就是这样，一旦心中认定要做某事，就一定要付之于行动，否则我会坐立不安，会遗憾终生。昨天晚上我实在是控制不住自己，我不知道倘若我什么都不做的话，我会不会疯掉。记得我说过，如果一个人真心真意要找另一个人的时候，根本不存在找不到的情况，只要他想找就一定能够找到。可是现在我才发现我说的话是多么的不负责任，是多么的错误。现在我是真的想找你，我是真心实意的要找你，可是我又怎么才能够找到呢？你在初二刚开始就离开了学校，你要我如何能找到？可是我还是托同学打电话找你，我知道现在找你是不可能的，我只有从你妹妹入手，或许找你妹妹还有些希望。可是毕竟你妹妹也和我不是一届的，想要找到她，谈何容易？可是为了我心中八年来的希望与梦想，为了人世间最真挚的爱情，我还是想试一试。然而没有想到我打听到的那个同学她竟然告诉我你在两年前已经结婚的消息。你知道不知道这个消息对我的打击有多大？你知道不知道当我听到这句话时心中是怎样的滋味？那是一种发自内心的无助，是一种生活彻底失去目标的茫然，是一种多年来唯一的希望与梦想彻底破碎的绝望。是的，什么都没有了，人世间还有什么事比这更残酷呢？我不知道你是否能够体会到我此时此刻的心情，或许不会吧。没有经历过刻骨铭心的爱情的人真的不可能体会。没有失去过真爱的人又怎么能体会？

我真的没有想到八年前的离别竟然是我们今生的永别，倘若我当时知道的话，事情真的不会是这样。就算是再难，我也会争取的。可是当时年幼的我就那样的眼睁睁的看着你走出了我的生活，走出了我的生命。对于那时的情景，我现在唯一的记忆就是你离开的前天晚上我在你的屋里你对我说的话，以及那或真或假的试探，还有第二天你走的时候我趴在桌子上哭，一直就那样的哭了一天。可是我的痛哭并没有把你留住，你只是到我面前深深的叮嘱了几句就离开了，而我甚至没有抬头看你最后一眼，因为我不敢，我怕那最后的一眼会成为我今生的留恋，会成为我今生的遗憾。就这样我们擦身而过了，或许真的是上天注定要有这样的结果，可是又为何让我遇到你，遇到了，又为何让你也爱我？我们就这样的擦身而过，难道是因为我爱你还不够多？好累，我真的好累。倘若我当时知道我们的一别就是一生的话，那天晚上我一定会留下的，我一定不会那么狠心的离去的。你知道不知道就因为那天晚上我的离去，在后来的八年里我是多么的后悔？我懊恼，我怎么会那样狠心，怎么连你最后的一个要求都没有答应？怎么连和自己心爱的人在一起一晚都做不到？或许当时我真的是头脑不清。否则我也不会一直生活在悔恨和遗憾中了。

我不知道你离开后你过的是怎么样的生活，我只是想告诉你，从与你分别后，我的所有的朋友都知道你的名字。因为你已经成了我的唯一。包括所有追求我的男孩都知道你的存在，都知道你在我心中的地位。为了把你遗忘，我尝试着和别的男生交往，可是我发现根本不行，因为我只会在他们身上找你的影子。那又怎么可能找到呢？所以不管和谁交往，有的只会是失望痛苦和后悔。而我也一直坚信着我们有重逢的一天，因为我一直记得你对我的承诺，你在离开的前天晚上对我说，等我二十岁生日的时候就是我们重逢的时候。你知道不知道从离开你以后，就是你的这个承诺伴着我度过生命中的每一天。我坚信你会实现你的诺言，二十岁的生日正好是我上大学来之前的那个生日。我以为你的出现是你送我上大学的最好的礼物。我以为我几年的期待终于要有了结果，我以为我梦想中的你终于要出现了，我以为我多年的思念终于感动了上天，要把你送到我身边了，送到我以后的生命中了，我以为从此以后我的生命中再也没有离别，再也没有等待，再也没有思念，因为我们就可以在一起了。可是没有想到我多年的期待与思念还是落了空。二十岁生日的那天晚上，你让我彻底的绝望了。看着钟表已经指向了十点，我明白所有的一切都是我的幻想，你是不可能再出现在我的生活中了，我也知道我多年来的梦想已经被现实打碎，今生今世我们再也不会在一起了。或许当年你对我的承诺只是为了安慰当时弱小的我，只是想给我一个生活下去的信念与勇气。是啊，谁会和一个13岁的小女孩认真啊，谁会记得7年后的一个约定啊。或许你真的是把我给遗忘了吧，或许你真的让那个为你的离去而伤心痛哭的小女孩走出了你的记忆了吧。可是她没有，她一直记得，一直牢记着当年的那个约定。看着钟表上的指针一点点的移动，我是多么的希望它能就此的停下，只要它停下，只要不超过我的二十岁生日，你就有可能出现。终于我还是忍不住哭了起来，当着父母的面，我在我的二十岁生日的当晚就这样的痛哭，为你的毁约而哭，为我的痴情而哭，为我们的感情没有结果而哭，为真爱不能在一起而哭，总之我要把所有的一切都哭出来，我要把我几年来聚集的思念怨恨与委屈哭出来。记得那晚我对自己说，我等了你六年，而你给我的只是痛苦与绝望。所以我要把你彻底的抛开，从此你将永远的走出我的记忆，走出我的生命，从此以后，我的生命中不再有你。从此以后我不再认识一个叫刘青的人。你的名字也将永远的被封锁在我的记忆里。我以为步入大学后，我将会开始我崭新的生活，对于你不再抱有任何的希望与幻想，甚至永远不愿再提起。因为那是我永远的痛。可是我发现，我做不到，真的做不到。我会按着你的模样去想我今后的男朋友，我会拿所有的人和你对比。总之就是你早已溶入了我的生命，抹之不去。

我心里也早就预料到你现在已为人夫为人父，可是当昨天晚上从那个同学那里听到你于两年前结婚的消息时我还是震惊了。你真的结婚了，你真的是把我们的约定忘了，你真的把我给忘了。两年前，应该就是我们约定见面的时间吧，可是你却在我们约定见面的时间里和另外的一个女人结婚。你怎么可以这样？你怎么能够这样？

我不知道在我离开常村二中后你是否找过我，我只知道我离开后你给我写过一封信，后来有同学把信转寄给我了，看的出那时候你对我们的未来还是抱着很大的期待和希望的。我也给你回了，可你为什么就再也没有消息了呢？难道仅仅是因为我的转学吗？难道仅仅是因为我要继续的上高中上大学吗？难道你也像李先恩一样得到我上大学的消息后义无返顾的结婚了吗？为什么你们都要这样的对我？难道仅仅是因为我上学了，而你们都没有上学，就要这样的对我吗？倘若让我选择的话，我宁愿为了你而放弃学业，你明白吗？可是你还是这样的从我的生命中消失了。难道你真的以为当时对你的感情是假的？难道你真的以为承诺和誓言都是随便的说说而已？你怎么可以这样？从你离开后，我在期望与等待中度过了六年的时光，迎来了我的二十岁生日，本以为迎来的是重逢与幸福，可是没想到等来的竟是彻底的伤心与绝望。然后我又在封锁与迷惘中度过了这两年，本以为会把你彻底的遗忘，把你彻底的抛开，可是没有想到两年后的今天，对你的感情却是日益的加深，对你的思念却是日益的强烈。自己都不知道梦到你多少次了，每一次梦中的情景都是那么的真实那么的清晰，多想就这样永远的停留在梦中，永不醒来，好怕以后连梦中和你拥抱的机会都没有。

这次再一次的决定寻找你，你根本无法体会我是下了多么大的决心，鼓了多么大的勇气，特别是当我知道了你已经结婚两年的事实时，我还是依然决然的寻找你。其实我自己都不明白我这样的执意寻找你到底是为了什么，你已经是别的女人的丈夫了，我到底想要干什么？我真的不想破坏你平静的生活，既然是如此的爱你，就不会伤害你。或许我只是想见见你，看你生活的是否幸福，倘若你过的好，我会真诚的祝福你，然后悄悄的离去，从此生命中再也没有一个叫刘青的人，干干静静的心情从此不再背负思念的荆棘。倘若你不快乐，我相信我会给你真正的幸福，也能够给你真正的幸福。八年了，真的算是一个漫长的岁月了。我想既然对你的感情可以经受住如此的考验，那也就证明是真正的爱情。

我到现在也不知道那个同学能否打听到你妹妹的联系方式，我不知道我们之间的缘分是否已经到了尽头，我只是相信我对你的感情应该可以感动一切。相信心有灵犀吗？我相信！所以给我一点暗示，给我一点心灵的感应，让我找到你，好吗？

在这八年里，我无数次的想象着与你重逢时刻的情景，我相信那一定是惊天地泣鬼神的场面。每次想到这些，我都会忍不住的流泪。今天在上课的时候我又想起了，于是就在教室里哭了。你知不知道，一个大学生在教室里哭是怎样的情景？所以我求你，出现吧！不要再让我继续这样痛苦下去了，我不知道我到底还可以坚持多久，我真的不想再这样下去的，我怀疑我真的有一天会彻底的崩溃彻底的疯掉的。

希望这封信有到你手中的那一天，因为那说明我们已经见面了。不管结局如何，我都会终生感激上苍的。

可是你到底在哪里啊？？？？？？？？

-全文完-