１８岁已经走过．我不知道自己留下了什么．只知道自己象一个迷路小孩一样．昏晕的走完．

１８岁开始成人．开始想一些大人们的事．开始学会自我放纵．开始对自己发脾气．

１８岁开始写一些伤感的日记．开始去处摸一些感情．开始学着喜欢一些自己认为可以的事可以得人．

１８岁开始步入一个感情学业两不清的境地．

有时很感慨为什么进入１８岁我会变的我都搞不懂的境地．

有时很欣慰自己可以果断的处理有些事，因为１８岁就可以称的上大人．

有时有很生气自己为什么已经１８岁了．自己怎么还是这样．不懂的去珍惜拥有的．

不懂的去体恤父母．总还是象个小孩，总还是在努力的挣脱．去努力的在伤父母的心．

有时迷茫的都不知道自己活着的价值．是来回报父母的还是折磨他们的．如果来生还是他们的孩子．我希望对他们的折磨将只是空气．因为我很爱他们．对他们的爱让我不忍心伤害他们．可我却在伤害他们．我很矛盾．矛盾的自己想抽自己　．

是我太幼稚．还是我没有长大．可是爱他们就努力让他们幸福我都懂，可为什么每次任在伤害着他们．我可以肯定的说在这个世界我最爱得人都会是他们．所以我会努力让他们幸福．

我知道我对他们很自私．因为我总考虑自己的事从为为他们着想．我有时在想我到底长大没？

说没长大可我已经１９岁．说长大可我总会象小孩．总会惹他们生气．

前几天妈妈打了我一顿．现在屁股上还有疤痕．她哭了．我知道是自己的错．可是我又惹她哭．我很害怕自己惹她哭．因为我不在乎自己是否被她打痛，只在乎她的感受．很爱她可是却惹她哭．

我知道他们都很辛苦．为了我们他们操心不少．可我们却象放高利贷的人一样，追着问他们要债．他们要我们不是他们的错，可现在却让他们担待很多．

我真的会心疼他们．希望以后的我会变的很乖．学会去体贴他们．

１８岁我留下的只是很多幼稚．现在我１９岁．希望幼稚可以消失．

１８岁我就那样的走过．不知道自己到底留下了什么．只学会用心去珍惜身边爱你的人和你爱的人．

１８岁我懂的伤感的只是些琐碎的事．１８岁我知道自己开始长大．

心理开始发生着我都不知道的变化．开始懂的感情这个代名词．开始学者去喜欢喜欢的人．

１８岁我就那样混浑浊捉的走过．我不曾留下什么．只留下一些琐碎的文字．

１８岁我知道了自己真实的一面．１８岁我开始学着忍让．１８岁我看到世界的另一面．

１８岁我开始义愤填膺．１８岁我又开始学会安于现状．

我不知道现在的自己好不好．只知道我的生活就是这样的过着．

别人都说从为看出我也有细腻的一面或者说我也会感伤．的却我也不知道从什么时候开始自己会变成这样．我很担心也很彷徨．有时我会害怕的象只小鸡．

有时我又装着勇敢．生活这么会这样．我很害怕，或者说我已经开始对自己没信心．

难道自己对有些事还是那样无法看开．或者我已经没有再次站起的勇气．

我会很坚定的对别人说＂不要让自己难受＂可为什么自己却会让自己难受．难受到自己安慰自己．

曾经在日记里把自己批的无地自容．曾将自己的自私写的凌轹精致．我知道我很自私．可是为什么就不会学者改变．王立宏不是有首歌叫改变自己吗？可我为什么就不会学着改变自己．

难道我对现在的自己还是很自信吗？

难道现在的自己还是那么优秀吗？

难道我还会很勇敢的去面对一切吗？

我知道所有问题的答案都是否定的．因为我已经没有理由再那么放纵自己．

我开始学着努力克制自己．因为我不想让任何人再那么难受．

１８岁我就那样走过．不曾留下什么。只留下自己最真实的脚步．

我想已经足够了．

我应该学者去理解别人．因为我开始进入２０岁．２０岁已经开始苍老！

我应该学着去理解身边的人．因为我已经开始长大．

长大也许会很辛苦．但每个人都要长大．毕竟这是自然规律．

生活有时就是这样．会让人不知所措．

我们应该学者去面对自己所要面对的．

我们要学着让自己不在难受．

是生活让我们获意匪浅．同时也交会我们该怎么样做好自己．

别人都说我开始变的忧伤．不是我想变的忧伤，只是对有些事我不知道怎么样处理．开始学会逃避．

有时想想逃避也未曾不是一件好事．

毕竟在不能解决的时候暂时的逃避会让自己看清很多．

毕竟我们应该在逃避后学着去如何处理我们即将面对的．

毕竟我以走过１８岁．即将步入２０岁．２０岁一个可怕的年龄．

２０岁意味着开始苍老．２０岁我将不在年轻．

不能不服时间．时间真的会把人改变．不关从心理还是身体．

还隐约的记得在没毕业前那种义愤填鹰的气概：隐约记得很小的时候和同学一起欺负女生的时．隐约记得妈妈在我很小的时候打我的情景．隐约记得还在一个宿舍时当别人手下败将的情景．

只是隐约的记得．有时感觉自己象一个失忆的人．已经对什么都不感兴趣．真的有种苍老的感觉．

本文已被编辑[漠孤寒]于2007-10-28 15:13:15修改过　

-全文完-