臭臭是我前任男友，我们还要保持每天一个电话的联系。他说他这样不是因为还爱我，是现在社会还鲜有他这样的好男人，比如我的悲伤直接会影响他的心情。

我短时间内会很感动，可是等感动之后我会感到一阵恶心。

这个男人和我谈了两年却从来没有给我承诺过婚姻。

而我被他折磨得见到一个合适点的男人就会变得想要婚姻，这实在是一件可怕的事情，不仅对想玩弄于我的男人，也对我自己。

一个马上就26岁的女人，看着身边的小姑娘一个一个一脸幸福走向婚姻的殿堂过起平静的生活，可我还在两点一线，吃住都在单位，连公车都不用坐。

已经不再幻想什么爱情，只是想有个看得过去收入比我稳定的丈夫和一个不管他听不听话的孩子。说俗气点就是女大开始愁嫁人了。

认识了一个军官，粗糙得可怕，从来都不问起我的想法，自顾自的等你听他的命令。

我们见过三次面，每次他都是来去匆匆。第一次把我藏在离他部队不知道多远的地方，第二次把我藏在他单位附近的宾馆，很晚回来，很早出门，我能感觉到的只有床第之欢。然后就是他穿上裤子离去的身影，居然每次不会回头。让我觉得自己象个妓女，唯一不同的是他离去的时候我的手头没有捏着钞票。

然后我就发誓再也不见他，可是每次等到休假我又犯贱跑去找他。绝对不是应为寂寞,只是认为想去爱一个人的话就要试着去适应他，26了，等到别人一百次适应我之后我才领悟到一点做人的道理。

第三次的时候，他带我去了他部队，住在他的一个很破的房间里。那里的生活比我们现在要倒退十年，用的拉线开关的旧电灯，从里面锁门是插销，在外面锁上是拉环铁锁。部队的单人床是铁架的。他还叮嘱我不能开灯要点蜡烛，然后把窗帘都拉的超严实，外面的月光一丝也透不进来。他去查宿的时候我就一个人借着烛光洗脸和脚，然后吹灯摸索着上床。听着外面的狗叫和风声，久久不能入睡。我想起几年前的我住着星级酒店享受着服务员小姐热情的服务。晚上与心爱的男人翻云覆雨，白天穿着职业套装出现在办公室。而且还特别怕中午晚上的客户应酬。没有想过会不会结婚也没有想过会不会缺少男人的疼爱。那时候的我只是觉得生存压力大，可是到现在成了回忆又搞不清楚现在没了生存压力的我究竟是想要什么。人活着就是为了折腾。

那天晚上他10点就过来了，我也度过了一个最想哭的夜晚。我们合起来三百多斤的两堆肉挤在那张单人床上，我努力缩小自己的面积让他能睡的舒服点。半夜两点的时候我看了手机时间涌起了前所未有的绝望，我那一刻特别渴望部队能响起起床号或者是紧急集合的哨声，让我能够等他走后舒展一会。

这些我没有告诉过他，确切的说我害怕伤害到男人的自尊。可能是成熟了些，我已经知道在某些时候去维护对方的面子。

在第三次见他之前我心里还装着前任男友臭臭，第三次以后我变得有些离不开他了却传来他要到外地学习的消息。

学习的时间据说他自己都确定不了。

我又后悔陪他的时间太短，不管他对我好不好。我们了解的时间太少了，而我每次见他话都不多，其实并不是矜持，是我们大概没有时间说话。只有在他熟睡后对我依赖的表现我才能体会到这个粗糙男人给我的一丝温暖。等他睁开眼睛的第一件事就是出操训练等一系列琐碎的工作，大概没时间顾及我。

他说他对我只有愧疚，这年头男人的话听起来会让人感觉到非常虚伪。军人说话是谨慎的，他对他的愧疚有可能是以后加倍补偿更有可能是听从组织的安排一去不回。我已经没有太多的感情去猜想或者追问他话语的含义，日子就这么过吧，他在和我交往的时候已经说了太多摸棱两可的话，不知道是照顾我的感受还是给自己留后路。在好男人好女人一天又一天减少的时候，男人的选择似乎比女人要多。

爱情是飞蛾扑火，我每次都是义无返顾。

等到翅膀烧焦后退回来疗养一段时间，等到下次来临的时候我还是奋不顾身。

开始羡慕那些貌美如花的小姑娘，有大把的青春可以挥霍，有众多优秀的男人可以选择。等到我们曾经挥霍以后才明白，失去的只能看着他离开你以后过的更好。

生活又回到了2001年，我读书的时候通宵上网深夜写作，居然还有媒体给我过稿费。那时候一百来块钱会给我欣喜，现在呢，不要说是发表不了，就是发表了我也不愿意在众多的读者面前袒露自己的情感。

我也已经没有6年前的细腻感情，男人的一个拥抱会给我长时间的感动和短时间的灵感。

那时候希望有台自己的电脑，希望自由职业会是自己谋生的方式。想自己的房间里面有台冰箱，写累了打开喝杯饮料，困了的时候抽支烟提神。日出三竿的时候就睡大觉，彻底地违背生活规律，写成安妮宝贝那样的网络作家，空灵地让人觉得寂寞。

6年后，我有一份饿不死人的工作，单位里的人事纷争我从不参与，有大把的时间可以睡觉写作，可是我已经没有了灵感。

人就这样，总归要回到原始的生活，我没有闲钱买股票基金，股市的牛市冲天激发不了我全民炒股的热情。不去关心别人的收入，一个朋友说我在没有付出的时候去拿自己比较与别人的差距是件愚蠢的事情。现在开的是第十七届全国人民代表大会，国家总理激昂致辞的时候，好象里面的议程离我都太远，所以不去看。

键盘敲出了寂寞的声音，他走了，我还活着......

本文已被编辑[仙灵岛灵儿]于2007-10-29 18:48:40修改过　

-全文完-