最近有一个朋友在网上留下了一句话。大概的意思是说有些人人前一个样，人后一个样，简单说是虚伪就是了。

我本人觉得她好象是在说我。因为我从以前开始就是这么的一个人，我虚伪，我善用吵闹来掩饰自己的寂寞，我也善用自信来掩饰我的无知；我更加善用谎言来掩饰我的自卑。

有很多和我相处不久的朋友说我十分的搞笑，那是因为我在他们面前找不到共同的话题，我不想让他们认为与他们无话可说的我是个难以亲近的人，所以我只能以一种近似破坏破坏自己的形象来搞笑。在他们他们看着我搞笑的时候，我就会被他们注意，也会找到一些我根本就不想理会的话题让他们自己说，而我，就坐在一旁静静地聆听。然后，他们的话题让我感到无法接受了，让我觉得他们是不是忘了我的存在了，我就会插入他们的对话，如此重复，如此循环，令我有些厌倦了，更令我对自己厌恶起来。在这种恶性循环中，我希望自己能用力地挣脱掉，可是，可悲的竟是我站在坚牢的平地上，却是任由厌恶的网将我紧紧地套牢，却没有挣扎过。我这种人，对自己都如此虚伪，我能得到别人的原谅吗？我渴望别人原谅我，但是我自己都不原谅自己，我连自己都对自己感到恶心，我可以拥有这种奢求吗？我可以吗？我可以吗？我可以吗？……

老实说，我从很小的时候就是一个如此虚伪的人。是从什么时候开始呢？大概是从上小学的时候吧！那时选班长，我认为自己可以胜任的，可是那时我只是个静静的小丫头，所以我落选了。我从幼儿园赞扬声不断的氛围下走到了这样一个连名字都被记错的小学。我妒嫉那个当选的人，就是那种妒嫉的情绪渐渐改变了我。

我这个人很卑鄙，我曾插赃嫁祸过许多人。那个人我看不顺眼，我会找机会陷害他，在他被骂时，我还会在他旁边为他说好话，然后在背后就落井下石。

那时我没有一丁点的觉得愧疚，也没有一点的欢乐。我每天都只能干一些鸡毛蒜皮的事，从来就就没有将我那个所谓的竞争者从本来的位置上拉下来，我次次都对每种不平的事激动，愤慨，骂得比谁都激烈，可是到要有所行动的时候却躲得比谁都远。这样的我以前从来都不觉得可耻啊！真的一点都不觉得啊……

就是从那一刻，从那个令我自卑感加剧的夜晚，那个令我看见了比我更加丑恶的人的那个夜晚，她对我做了我对其它人所做的事，更甚的是比我更加厉害，我后悔了。从那个至今也令我从血液里憎恨的人那副丑恶的，扭曲的样子，使我看见了自己的丑，使我开始感到后悔，开始对自己所做的事感到厌恶，恶心。原来我每次做这种事的时候就是这个样子的，就是这样恐怖得令人心寒的。

我很惧怕，可是从小就和我缠绕不断的恶习令我无法从已经将我石化的牢笼中解救出来。我想将我的虚伪，卑鄙，自卑完全地推入深潭中，然而我心中却更是对失去这些令我厌恶，恶心的东西的绝望感到刺骨的痛。痛得我无法睁开眼睛，我唯有紧紧地抓紧它们，即使我双手都已经血肉模糊，即使我的心已经开始腐烂，我都要抓紧它们。我知道失去它们之后我就真的什么都没有了。可能朋友们都会离我而去，可能亲人们都会对我象过街老鼠，可能我从此就会没于深深的黑暗之中……种种的可能令我直到现在都将我那些令人恶心的东西用我那早已变成白骨的手捧在我早已掏空的心中……-

-全文完-