被遗忘，可是我依旧骄傲。

我走失在这个城市，心渐渐地荒芜了，巨大的悲伤，像浓重的灰布。

最后，我疯了再死了。

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­⒈看那些故事，王子和灰姑娘的戏码。

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我看很多的字，然后卷曲着身子像个孩子般无措。你知道吗，我废掉了，我写不出我想要写的故事，无论是温暖或者是忧伤。我于是对他们说，我老了，我的心再也写不下一字一句。那端那个女孩子甜甜地说，那你就去恋爱。我笑。这世界上没有人肯要我，或许抑或是我不要他们，我要不起爱情。因为如今的我淡漠到谁也不爱，连自己都不爱。

看别人写的故事，指尖都透着温暖的幸福。他们说我这样的字太成熟了，可是我却写不出那种嬉闹的喧哗的热烈的故事。于我而言，多么地难，千转百回的许多的故事情节，可是下笔时却写不出自己想要的样子，于是做罢。可是我又多么地想写出那些可以让人哭让人笑的故事呵。很多的杂志都要明小溪式的小说，于是我便问，那是怎么样的。于是他们给我看《泡沫之夏》和《会有天使替我爱你》，都是很温暖的故事，王子和灰姑娘的戏码。我喜欢《泡沫之夏》中的少爷，强烈霸道的爱，那样浓烈让人喘不过气来。可是到现在却没有看到结局。我想夏沫和少爷在一起，一定要是这样的结局呵。于是和人笑谈起这些故事，多么的像童话，永远不会实现似的。可是很多人却很喜欢这样的故事，美好而有幻想力。多想生活里真的有那样的白马王子来拯救我，带我离开，然后给予我很深的承诺，让我幸福得像个孩子。可是现实里没有王子，于是看那些故事就觉得有某种强烈的希望似的，只是王子依旧高高在上，灰姑娘依旧灰着脸拾着她的豌豆。

那些故事兀自美好着，让人一直觉得温暖幸福。但是是那么地遥不可及。

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⒉我死了。倒在年华的阴影里。

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­突然很喜欢这句话。我死了，倒在年华的阴影里。行走在嬉笑的人群里，我把手插在裤兜里，背影多么寂寥。可是我依然抿着嘴，唇角挂着微笑。我知道我内心潜藏着巨大的悲伤。可以湮没整个城市，可是我却要假装很明亮。因为我不想让所有人看见我的脆弱和无助。可是到最后我只有自己一个人独自悲伤着，怎么也遮掩不住的阴影。

这些日子，我常常一个人仰望辽远的天空，心里却无法那样明亮起来，始终持续着一种无法阻止的哀伤。我看着天空，像块巨大的灰布。我想倒在这片布里，让那些柔软的布把我包裹起来。其实很多时候，我都在这个嬉闹的城市里显得那样孤寂，仿佛像一个诶抛弃被遗忘的人，然后一个人独自地活下去。很多时候，我在想，是不是就这样离开？了无痕迹？可是想想多难过，就这样被所有人遗忘掉。

看着别人的欢喜，越发地觉着自己的卑微那样强大，我越来越低到尘埃里去了。我的欢喜被那些阴影笼罩了，荡然无存。所以我就始终是这样一个不可喜的人。僵着脸，走在人群里像被疏离者，我无法做到那样的欢喜。于是我开始大片沉默，不喜欢和任何人说话。因为我怕即使我说了也不被了解。

我死了。倒在年华的阴影里。

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⒊原来。这一切都是一场空。

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­这些天，像受了委屈似的，心特别脆弱，一直都想掉眼泪。可是最后我却一直笑着，嘴角很僵。开始惶恐，无尽地惶恐。常常很多纷繁的事都入了梦里去。半夜惊醒，满目的黑。不知自己身在何处。我很厌倦这样的生活，无穷尽地悲哀。可是却不得不去接受这样的惶恐，然后在惶恐里生生地绝望。我想抓住一些人，可是谁都不想被我抓住。他们始终有着他们的生活，而我只是一个局外人。我发现我一直都不是被认可的人，可是我却拼命地想被许多人认可，多么的可悲。

丧失了对很多人的信任，包括你我。我不相信任何人，开始厌恶任何人，特别是我自己。我说过的我想一死了之，可终是做不到。因为我始终都是懦弱的。嗯。就是这样的。所以这样的人永远是可悲的。你看，我始终就是这样可悲的，什么都想着去依赖别人，连死也想去依赖别人去推我一把。

⒋厌恶自己，厌恶生命。于是我就死了。嗯。是心死了。

和谁说再见？和谁说甜蜜的话。可是现在我却已经懒得去对任何人说甜蜜的谎言，于是我彻底地废弃了，是我被别人遗忘？还是我把那些人遗忘了？我想要的太多，我的奢求于是成为了他们厌倦的负担。于是终于放手了，对我说不见，我想挽留。可是我的骄傲我的任性，却让我永远抓不住那些渐渐远去的手。你看，是我抛弃了别人。这一切都是一场空，空空如也。

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­⒌缭乱。最后走失了。

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知道吗？我很缭乱。

知道吗？我走失了。

我发现我现在说话有障碍，因为你看我无法清楚地表达我的意思。记得以前我的老师就说我写的那些作文隐晦，除了词语华丽之外就无人可懂。我其实是怕我写得太明朗，你们会看透了我，然后对我讥讽和嘲笑。我是多么敏感的人，任何的细微都被我生生看在眼里。于是我写得很深很深，让所有的人都看不懂，然后我就可以在我一个人的城堡里独自拥有巨大的安全感。

⒍在这个城市走失了。我像一个漫无目的的人。不知该去哪里。

一直都无法清楚地知道我到底想要什么，也无法清楚地知道我到底想做什么。我惫懒地缩在这小小的屋子里，以为不看见一切就可以心安理得。可是我却常常在梦中惊醒。我梦见我饿死了，我梦见所有人凌厉地职责我，而我站在那里像个无辜的孩子似的。不。我是内心里有着很强大的内疚感。你看，我始终无法心安理得地呆在这里。于是我开始想逃离，我开始想在这个城市走失。

⒎我说话像呓语。断裂的。不连续的。

很多时候，突然想到，然后写下文字。然而更多的时候写着写着就不知道自己到底想要写什么。回头看时，才发现那真的只是一片乱语，那些字句只有我看得懂。我想是无人看得懂那样晦涩的心情的。

很缭乱，于是我在这个城市里走失了。

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⒏你看。最后我疯了。

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旧时的一些人想起我，可是我却忘记了。因为我忘记了那些伤害，我才可以无坚不摧。嗯！忘记吧！放下吧！可是他们却生生来纠缠我那些记忆，然后让我一点一点回忆起，生生的都是疼痛。我被他们伤害得还不够么？为什么现在又出现？以一种高高的姿态出现，仿佛来怜悯我似的。我于是沉默了，很决绝地说，对不起。我不认识你。可是我却突然间记得那样清楚，那些琐碎的点点滴滴。其实，你看我始终不是一个善于遗忘的女子，把那些伤害了我的人生生地记得那样牢。

我会对着谁大吼？像个孩子似的对谁发着坏脾气？然后那个人把我抱在怀里，任我在他温暖的怀里哭泣。可是没有那样的一个人，其实最后是没谁要我的。不要就不要吧，我已经习惯了，习惯被人抛下，然后一个人安静地寂寞着。其实，你给予我一个温暖的怀抱，我就会哭了，然后笑了。可是任谁也无法满足我这简单的要求，他们无法给予我温暖。

一直在说的一句话就是，给予不了我幸福就别和我暧昧不清。我很喜欢，简单明了。可是有些人明明什么也无法给予我，却还在微笑着说甜蜜的话儿，说会给我幸福说会爱我。我只想说，你去死，我不会再被欺骗了。

你看，最后我疯了。

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-全文完-