的婧：

你好。

最近我换了住处，搬到了一个离机场很近的地方，每天都会有几十架飞机从头顶低低地飞过，低的仿佛触手可及。我经常想，如果让我选一架跳上去的话，我一定会选择飞向南方的，因为南方比较温暖吗，哈，你知道我很怕冷的，还有就是越往南就可以离你越远，越远越好……

我还换了号码，以后不要往那个号码上发信息（也许你根本没有发）了，发了我也看不到的。

一个月，整整一个月，原来我也可以这样活，听不到你的声音，不知道你的状况，甚至都不想你。而就在一个月前，我还在准备辞职去你的城市，为的只是能每天看到你的脸。

最近一个月，我常常怨恨老天，为什么当初让我在实习只剩最后一个月的时候才认识你，如果他能多给我哪怕一点点时间，是否你就会对我多一份信任，多一点爱，多一点执着，从而不会那么早的选择放弃我了。但是，我依然感谢你在那一个月里带给我的一切。每个角落都留下我们足迹的医院旁边的公园，作为约见老地方的医院后门左边的第五根灯柱，依依不舍拥抱离别的女生宿舍门前“男生止步”的告示牌……当然还有那个你每天带饭给我吃的饭盒，从它里面感觉到的除了你日渐成熟的厨艺，当然还有对我与日俱增的感情。

不是有人说过吗，幸福的时光总是短暂的，他好伟大。我从来没有想过两个月的时间会如此快的飞逝掉，当校车开进医院大门的时候我才醒悟，原来实习已经结束了，随之而来的就是我将回到我的学校，我的城市去面对毕业，工作，还有与你之间茫不可测的未来……返校的前一晚，你在电话里拒绝了我在“老地方”见面的要求，你还说你第二天也不会送我，因为你不想哭，但是我知道你已经哭了，因为当时我就在你的宿舍楼下，你在阳台上擦泪的模样我不仅看到了而且永远都不会忘。

对于恋人之间，长时间的分离就象个无所不能的刽子手一样，它能将一切自以为是牢不可破的感情绞死。回校后准备考试到领到毕业证书一个月，到新的医院报到上班又是几个月……而维持我们之间感情的桥梁只剩下电话而已，并且随着时间的推移，这座桥梁越来越倾斜，仿佛随时有倒塌的危险。最初的我们会在电话热切地向对方诉说着分离之苦与相思之切，慢慢的只有我一个人在唱独角戏；刚开始你会不断的发信息给我说你好想我，后来也变成了几天一条的“工作很累注意身体”之类的话；从分开的第一天我们就开始计算我们分离的天数，到后来也只有我一个人在记了吧。当恋人之间的对白变成简单而公式化的问候时，其实结果已经注定了他们之间的不可能了。

去年的元旦你还记得吗？你告诉我你要留在医院加班，而我也终于等来了期盼已久的长假，“在医院等我”我在心里对自己说。但我没有告诉你，因为我好想给你个我以为该有的惊喜。带着吃了几个月的泡面省下的钱为你买的戒指，站了一天一夜的火车，在分开了187天之后，我终于又来到了这个有你的城市。当我突然出现在你下班后回宿舍的路上时，你的样子很明显是惊愕住了，但我当时却固执地认为那是惊喜，我还抱了你，而你已经显的手足失措了，虽然你最后还是回抱了我，但现在想来那个拥抱是那样的勉强。很有默契的我们去了那个走过无数遍的公园，走到那张你最喜欢的长椅边我们仍然很有默契的都坐了上去，我迫不及待的拿出戒指，给自己戴上后你拒阻止了我为你戴的动作，自己抢过去戴起来，说了句“很合适”后就放回了口袋。就在我急切地想告诉你我有多想你多爱你的时候，你的手机“及时”地响了起来，你接了后显得更尴尬，说了句“有朋友来中午不能去了”后匆匆挂断。现在想来原来我的到来带给了如此多的不便。对不起，这都是因为我的后知后觉看不清现实而造成的。

但是现实总与一天会到来，一个自称是你男朋友的人不小心接了我打给你的电话，这就是现实吗，果然是残酷的……

我终于还是辞了职，按原计划又来到了那个有你的城市。这次我是坐着火车来的，因为不赶时间所以等到了座票，但是依然感觉到长途跋涉的劳累；这次我还比上次多穿了许多衣服，但是依然感觉到无比的寒冷。原来爱情的魔力如此巨大，大的可以让人忽略掉所有疲惫和寒冷。

在那个公园里，我将我的那个原本与你一对的戒指埋进了那张你最爱的长椅下，同时埋进去的还有对你的爱和祝福——祝福你能找到我不能给你的幸福。埋好后我在椅子上躺了一会，就那样留着泪地躺着，躺着……直到被救护车送到了那所我曾经实习你现在上班的医院。还好你休假并不上班，否则看到我的话一定会再次造成你的困扰。医生诊断是肺炎，问我为什么下着雨还躺在公园里。原来下雨了，我居然没有察觉到。两日后出院，因为听说你就要回来上班了。回到自己的城市，换了住处，换了号码，也逐步换掉脑海中与你的记忆，应该离成功不远了吧。

这封信之后我们就可以做陌生人了，你要把握自己的幸福哦，我也会的，勿念。

对不起，实在不知道该如何称呼你现在，所以称谓留了空白，原谅我，最后一次。

曾经那样爱你的：毅　

本文已被编辑[梓尘]于2007-11-9 7:27:42修改过　

-全文完-