「安妮宝贝说：“我的心，一半是纯白，一半是阴影。”我说：“我的心，一半是阳光普照，一半是阴雨连绵。”」

㈠

我的软弱依旧无法让你为我而停留，你回过头，望了我一眼，那种眼神充满了疼惜，我不追随，因为我不想让自己在你的胸口哭泣，我们之间永远有一种无法逾越的界限。也许，我们都是任性的宠儿，只有在困境中，才会想起彼此。我们注定被分隔。城市的角落里，我继续安静的写字，设计着属于我一个人的未来蓝图，但一切都将只是空白的，我不能用我的脆弱来维持生活，但是除了脆弱，我一无所有。我从未拥有过，所以也谈不上珍惜、放弃。也许，我该将在曾经流逝过的岁月里选择祭奠，为它立一个墓碑，祭奠曾经的过往、奠死去的爱情。这座城市太过繁华、璀璨。于是，在我的心中，它一直都是美好的，它流动的血液是吵闹且黑暗的。但是，我一直在这里生活，奋斗。深夜，我趴在窗边，一场大雨正在淅沥，窗外漆黑的夜，很深、很浓，让人无力抗战。我迷恋这种颜色，它永不会褪色。

㈡

我安静的写字，任何人或事，都与我无关。我淡淡的回应朋友的问候，但不是敷衍，只是我学会了沉默。我的绝望在空气中弥散，我不需要用力呼吸，就可以闻到我心身腐烂的气息。我的绝望，在我的文字中隐蔽且又肆无忌惮且又带有放肆的地流露出来。我依恋飞蛾扑火的美，那瞬间的守望，我看到了爱的火焰。我期待着下一次的碰撞，可以融化我冰冷的心。握着我的手，顷刻的温暖，直入心间，我记住了那一瞬间，他给我的温柔，即便，这不是爱，我依旧固执的把这称之为“love”。我不知道，为什么我会一直孤独，即便身边的华丽或者欢笑，在我看来，都只是一种即燃破灭的状态，永不会长久，也不会让人记住，但依旧会有人，用一种游离所失的心态去袒露，犹如是对生命的坦白，以病态的情绪生活着。白天寂寞，晚上睡觉，深夜失眠，这成了我生活的旋律。我在这座城市里迷惑，被灯光所惊吓，因舞姿所心痛，仅靠着点点的虚荣生活、依靠着，不依赖谁，包括自己，却还是败死在自己的灵魂中。

㈢

夜。是寂寞的，无助的。我长久的感受着无能为力的抗战，尤其是对命运。在漆黑的深夜，我第一次觉得空气中弥漫着被抛弃而腐烂的糜烂气味，我觉得恶心。我渴望身体的发泄，未有欲望，仅仅是压抑了太久的疼痛，迸发着某一种意愿。即便，在一些神圣的人面前，极为的邋遢，我的勇气被消磨怠尽，看不到一丝的痕迹。离别成了最可耻的语言，因为它承载着谎言，以及窝囊，至少我一直这样认为的。不允许自己放肆，所以心灵接受着残酷的折磨，那种剧烈的疼痛，就连哭泣也成为了一种奢望。心，衰老，已接近失望。青春被挥霍着，不够坚强，不亦勇气，成了我生命的致命点，这也让我开始烦躁，不安。长久的心灵俘虏，让我觉得惶恐。我不知道，我在害怕什么？也许，仅仅是害怕看到在我死後，那一滴眼泪在我的体内翻滚。

[亲爱。请你告诉我。鱼儿会流泪么。]

㈣

下午，路过一个路摊，看到有人在卖金鱼，我想买，可是我害怕自己没时间喂养它们，或者现在怕又一次看到与它们的离别。我蹲在旁边看了好久，我看着它们在水中吐沫，它们游着游着，很快乐。它们与水没有分开，它们有一缸的水。我不知道那到底是自然水还是它们的眼泪。我在问自己：“鱼儿它们会哭么？在它们伤心的时候，它们会掉眼泪么？它们的眼泪到底是流在心里还是水里？”如果它们流在心里，那我想应该是落在心上，而那颗心，是它们爱人的心。也许，它们的眼泪在流出後，即刻被清水淹没，看不到，融入到水里，被搁浅，被尘封，不被发觉。因为它们不要让别人看到眼泪，而那些透明的，苦涩的液体早已匿迹，悄然无声。也许，它们是冷血动物。因为你看不到它的眼泪。其实。它们的眼泪被万水所淹没。它们也学会了掩饰。它的眼泪是晶莹透彻的，让人心疼的。那满缸的水，或许是它们的眼泪。

㈤

因为鱼，我想到了自己，还有爱情。一段感情是否也要如细水一样，在鱼缸里游转。鱼需要水，离开了水，它将无法呼吸。我需要关爱，如没有，我会失去自控。我想，我应该比鱼更脆弱。鱼，是否我也该学你，不流泪，即便流泪也不让别人看见，让我眼泪在心中消逝。或者，或者，找一个温暖厚实的肩膀，在他的怀里放声大哭。我告诉自己，我要坚强，即便孤寂，但依旧要显然的呼吸着。我最近常常一个人，蜷缩在床角边，我很恐慌，很害怕，这是别人无法感受到的飘荡寂寞。我把自己藏匿在最黑暗的角落边，没有人察觉，我依旧等待着关爱我的人。呵护，是世界上最美的语言。我不知道，这个世界上是否有永恒不变的定律，不被人轻易察觉，却又一直在显赫着。也许，我是冷漠的，孤寂的。我很少会对一些陌生人表现出某一种关爱。我是吝啬的，或者……我是隔世的。我不能与所有的人同化。你看不到我的眼泪，我的眼泪在心底流淌。这样，会更快的被尘封，被搁浅。而我也更易的选择封闭。释然，这就是我，你不需过多的了解。

㈥

我想去旅行一次，简单的目的，仅仅是为了能够安静的面对你，把你放在心底，但是我还是被现实所拌住。我还要学习，还要生活。如果我如当初爱你一样的冲动，我明天就可以起程。但我已不是，曾经的我，已被你杀死。你未曾知道，对你，依旧带着希翼，带着绝望。我知道，我没有理由不坚持，选择离开这个世界。我只能如此狼狈的活着，也许是我的死期已快来临了吧，有点丁的冷，包括我的心。我们的爱开始在冰冷的冬天，却死在这样一个生命都在刚刚萌芽的春季呢。我如此的固执，任性，或许在你看来，似乎是无理取闹，但是我没有任何的办法，我只能选择一味的下坠。如果可以，我宁愿选择拒绝生的意志。我又一次吞下了一粒安眠药，沉昏昏的入睡。

㈦

深夜，我一个人看安妮的字，颓靡无比。我象是在阅读自己，只是没有用如此懒惰却又低调的语言来表述。我只能去欣赏别人，永远也无法给自己太多的安慰。我只适合一个人坐在喧哗的角落里哭泣，因为不想打扰城市的明亮。那天天有点阴，看不见太阳，我竟想起了你，因为你曾对我说过：“别怕，有我在呢。”而现在，你已离去，我这辈子都不能听到如此真挚感动的话了。我不相信你是欺骗，只是我们爱的太冲动，甚至是有点麻木，带有疯狂。我身边所有的人都希望我很快的坚强起来，但是没有人知道我内心有多么的脆弱，多么的恐怕，我不能说。你是我不能言语的伤。曾经，我以为自己不会爱上你。曾经，你说因为我心痛时，我只是敷衍。现在，我才知道，在不知不觉中，我已爱上你了，爱到骨子里。多想做一尾鱼，跑到你的心里遨游，即便将永不能见光，我也愿意。

㈧

和旧友聊起曾经的一切，依旧带有留恋，只是不想在重蹈覆辙了。自己不愿，别人更不舍得。在冬季的故事，只能说是两个孤独者的冲动。在一个巨浪来临，把他卷到了海的另一边，遇到了海的女儿，留下我一个人捡拾。你已去过了王国般富饶的生活，现在还有一个爱的人在身边守侯，那是何等幸福。我在手臂上刻下的，带有鲜血的名字，你永不会看到，也未曾想过要让你懂，这样，只会打扰你，打扰你们舒然自乐的生活。我拿什么来给予，我多想把我的心掏出来，让你看一眼，而後死也愿意。好笑，我还是如此的幼稚，却是那么的不值得同情。

㈨

因为忘了，想要忘了，才会一次次对着镜子微笑的说：“只要你是幸福的，那么我就是快乐的。你想我吗？会偶尔想我吗？”我想找个一个愿意给我温暖的男子，好好的过完这一年。明年春暖花开时，再问你，想我吗？会偶尔想我吗？呵。原来我的笑容如此牵强。我只想和你一起幸福啊，哪怕一秒钟的交集。可是，我知道，我们之间一秒钟的交集都不会有。《我以为都忘了》，就是这么一首简单的歌却料动我自以为平静许久的心弦。原来，你已经在我的心里烙印，我已经无法忘记你了。

㈩

可是我已经离不开伤口带给我的疼痛。有时候，我的情绪开始失控，我的世界被寂寞摧毁的不留痕迹。我是个容易在夜里感到害怕的女子，可惜你不会懂。

「我想我该回到我的世界。安静的孤单的像冰。」

⑾

我终于决定要离开，我无法开口。也许很多事情我们无法走过去，只有选择铭记，刻骨铭心，一次就够了，多了便成了伤痕。不知道要等多久，才会有另一个男人让我为他流泪。写到这里，你可知道我心里的疼痛？用笔尖描述起来，也许以后会好些。我希望你看到这些文字的时候，会微笑着看我离去，也曾希望你会用我想要的方式挽留我。我就是一个如此矛盾的女子，只适合在痛苦中挣扎沉沦，越挣扎，越沉沦……我无能为力，只是我知道，你是我难逃的劫。

⑿

亲爱，直到遇见你，我又找回了遗失的笑容。直到遇见你，我又开始单纯的相信。这一切都是你给予的，谢谢你。此刻原谅我只能说谢谢，又一个夜在指尖与寂寞的键盘疯狂咬合之下结束了，然后我抱着双膝，沉默的等待天亮。亲爱，原来，最后的最后，还是要离开。

「亲爱。我的寂寞。与你无关。」

-全文完-