我问自己这句话，心很痛……

为了自我安慰，为了掩盖自己的失败，为了自欺欺人的快感，我违心的产生了这样的想法：你有什么好？身材一般般，又不高，还有点胖，脸蛋只能说过得去，算不上珍稀动物啊？像你这样的女孩子多得过脚捞，一抓一大把，那里找不到一个？而且跟你呆在一起总是受欺负，无聊的时候寻我开心，随意凌辱；生气的时候找我发泄；快乐时总是忘了顾及我的感受；受伤时把我当垃圾桶把所有的不快都向我这里倒。我没得到什么好啊？知道吗？你每次与别的男孩在一起打打闹闹时我很妒嫉，为什么跟我在一起时就没有那么开心哩？我一直把你当凤凰蛋放在手心捧着，千方百计讨你欢欣，可你却从未替我着想过。从始而终一直是我一个人的单恋，你没有喜欢过我，真的，你没有喜欢过我，甚至可以说是连起码好感都没有。当别人问你我是不是你男朋友时你总是显得很无法接受似的，鉴于这个让我难堪和绝望的事实我终于鼓起勇气承认和说出来了，我没法再继续骗自己，我已经够狼狈了，为你付出了那么多精力和时间，一直不能俘获你的芳心，我无法忍受这个不公平的局面，我那颗脆弱的心灵找不到平衡感，我不甘心被你一直玩弄。

也许在你心里，我只不过是一个可有可无随拿随丢的玩物，需要时招之即来腻烦时挥之即去。这是多么残忍的捉弄？我把我的灵魂都交给了你，几乎是没有丝毫退却的余地，从不计较你对我的冷落，情愿困在你伪装的温柔里，你却对我的忠贞视而不见。我一直把你当做我生命的全部，在我的情感国度里你是唯一主宰者，我的情绪随着你的心情而转变，为了你我可以什么都不计较，你却常常挑我的缺点来责怪我。

想起与你在一起的点点滴滴，越想越觉得你欠我的特别多；越想越觉得你特别的对不起我；越想越觉得你这样的女孩不可理俞。尽管如此我还是无可救药的一直承受委屈，难道你就认为一个男孩的痴心和默默付出就那么理所当然吗？我渴望得到你的回溃，没有肉体上的补偿在精神上稍微给点慰藉也好，哪怕是一句表示关心的问候也会令我感到无上的快乐，可惜的是你没有让我这可怜又可笑的指望得到满足。

现在你彻底离开了我，被你奴役的日子也结束了，我终于失去了你，我的心里空荡荡的，就像是从此失去了活着的依据。现在我想要的已经再无法得到了，除了尴尬就是后悔：全天下的人都知道我喜欢你，可如今你却投入了别人的怀抱，我心何以甘情何以堪？在追求你的漫长岁月里，每当我感觉快坚持不下去的时候，我总想着用性交来宣告你我的感情的终结，那种纯净的一旦被玷污，我就可以毫不留情毫不犹豫的将你抛弃和忘记。很多次你冰冷无情的心快要被我融化时，我想要的结果垂手可得，但是出于我对你的尊重，我一次次放弃了，现在我无比的懊悔当初有机会时没有对你下手，是我的善良成全了你的在我心中的圣洁与无瑕。

已经很久没有再见到你了，我想像现在的你应该比与我在一起更快乐，得知你跟你男朋友同居了，我的心里很不是滋味。如今，你的肉体和精神都给予了他，我那作为男人的自尊和妒嫉心被重新唤起了，我费了那么大的劲没有得到的凭什么他轻而易举的就给夺走了？我想不通。而且你从来没有给过我任何承诺，既没有表示过你喜欢我也没有拒绝我的殷勤，我对你的‘不负责任’的态度极其反对，是你让我‘不敢确定’；是你让我的付出徒劳无功；是你伤害了我隐藏在内心深处的懦弱；是你的绝情让我陷入万劫不复之地；是你的‘没心没肺’让我中毒至深。

当我在诉说这一切的时候你无法理解也无从得知我此刻的心情，我被你尘封和冷落在了心灵的角落，我相信关于我的记忆总有一天会被你的良知唤起。今天我带着失落和受伤的心情敲下这一行行的文字用来祭奠已经死去的那段感情。

在文章的最后为了显示我男儿的洒脱我想大声的说一句：真的有我以为的那么爱你吗？

本文已被编辑[冰凤凰]于2007-11-19 12:50:43修改过　

-全文完-