今天不知道为什么特别想念妈妈。

一

我知道我是个恶毒的人，我写过很多很多女人，但从来没想过去写那个次生对我最重要的女人，我的妈妈，那个从小将我捧在手心中的人。

从小我就知道，她很爱很爱我，但我不知道为什么：我是那么地调皮，整天和她顶嘴之外，我想不出我曾为她做过什么。但我知道我们是心有灵犀的，她总能一眼穿透我的内心，当然我是乐意对她敞开的，因为我的内心知道她是爱我的，就像我爱她那样。

我记得我曾幼稚地问过她，我是从什么地方来的？她愣了一会便笑了，说，我是从路上捡来的。我当时吓哭了，说，那你回把我再送回去，不要我吗？她看到我哭了，一边慌忙地为我擦那花猫似的脸蛋，一边说，是啊，如果你再不听话，就不要你了。我怔怔地看着她，一句话都说不出来，当时不知道是被吓的，还是怎么的。现在我早已知道我是怎么来的了，有时也会想我在她肚子里是怎么样的。我们应该是穿同样的衣服，出同样的饭，走同样的路吧。脑海中模糊地出现了她摸着肚子，给我读书的模样，那时她脸上的表情是我从来没有见过的，那应该是怎样的表情呢。我说不清楚，只能隐约地感觉到空气很甜，微风很香，闻着就会落泪。

二

我越长越大了，就像她说的那样，我越来越不听话了。是的，我承认，我越来越觉得她很烦，很罗嗦，因此我们时常冷战。其实，所谓的冷战只是我那幼稚的一相情愿，因为每次我们吵完架后，我就会变得很冷，很少说话，面无表情，以示我对她的不满。但她此时就会对我特别好，甚至爱屋及乌对我的朋友都异常的好，虽然她平时待人都不错。不知道为什么，我想到了殷情这个词，我不知道这个词恰不恰当，但当时我的脑海里就只显示出这个词。现在想想，她对我那么“殷情”是不是因为害怕我由此而恨她呢？当我有这个荒缪的想法时，我觉得那么可笑，可是它就是在我的脑海里挥之不去，想倒电影般，时不时地在我脑海里放一遍。我和她是心有灵犀的，却不能到我可以洞察她的内心的程度。因此我不知道她的想法，但我很清楚我的想法，我可以非常肯定地告诉她和你们，我不会恨她，永远不会，我只回爱她，像她深爱我那样的爱她，永远永远。

三

我的肌肤是很白的，这当然归功于我的妈妈，那个生我、养我、育我的人。但她好象并不白呢，至少她的脸算不上白，也算不上黑，确实黄中通红，长年如此，纵然她用过很多各种各样的化妆品去弥补，但总是无济于事，我不解。记得偶尔翻开旧相册，那是一个有我和妈妈，有蓝天白云的照片。我看着相片问她：“妈，你抹粉的吗？那么白。”我不记得妈妈是怎么回答的了，但我很清楚这才是她本来的肤色。说是在的，年轻的她是漂亮的，不似现在有点臃肿，她总是埋怨是因为我。是的，我知道妈妈和每个女人都一样，是爱漂亮的，只是她为了我甘愿放弃。妈妈是有钱的，她有很多首饰，但她好象特别钟爱钻石，我不知道为什么，但我知道总有一天我将让天底下最好的钻石成为她的玩物。当然我是知道的饿，即使天下所有的钻石放在她的面前，还不如我在她心中地位的一半。我的直觉告诉我，对于她来说，我是她整个世界的一半，甚至还要多的多。

-全文完-