东哥见我拿出一盒牛奶,她说你家牛奶堆积成山啦,整天看你喝牛奶·我漠然地剪开一道口子,把一袋速溶咖啡倒了进去。也许她没有看见我眼里的血丝。昨晚熬夜太晚,今天又上体育,有点累,我突然说。喝了一半,味道突然苦涩了起来,没有摇匀。上课铃响了,大家又安静下来做题,备考生活让人陷入了一种周而复始的麻木。　

　

惠州调研分数线划出来了,离重点还有几分。我不高兴,也不悲哀·和爸爸的朋友们吃饭被他们训斥了一顿:重点都没上,你是不是只顾着带女孩子了?吃完饭我独自一人在路边走,昏黄的灯火,一个人徘徊,路边的景致世俗而喧闹。我喜欢这样一个人静静地想些东西。

小的时候喜欢书法,愿望是当书法家。学过三四年书法,没做出什么成就,上初中就搁笔了。只是偶尔有比赛才练练，还喜欢过篮球,星期天跑这个球场跑那个球场。还喜欢鼓捣电脑,只是,半途而废。随着年纪增大成绩渐不好,人也沉静了下去。也许这就是我全部的经历。路灯下只见身影被拉得好长好长,却想不起太多。我现在若还是个小孩该多好,没那么多的思考,没那么多的烦恼,犯了错误挨顿打,那挨顿打也比沉默不语舒服很多。我想现在该好好学习吧。可现在,我的成绩能见人吗?小时候想考名牌,上初中想考重点,上了高中想想,能稳住本科也不错了,一级一级地降低要求,梦想的花朵随着时光的久远而渐渐脱落,confidence渐渐遗失。　

总在为高考而郁郁，我已经习惯了熬夜,已经习惯了窗外的漆黑,习惯了六点半匆匆起床带着朦胧的睡眼。虽然一天下来很忙碌,但未觉得很充实,做了很多题,看了很多遍书,却总是想不起来自己掌握了什么。最近常听同学们说离高考还有两百零几天了,离高考还有两百零几天了,心里总是兵荒马乱,于是责问自己,今天认真听课了吗,今天复习了什么,便又告诉自己该抓紧时间不应有任何松懈。望着墙上的人生信条我想起了高二教室的“懒惰一时,悔恨一生”。不知为何,它常常萦绕在我的脑际。像我这样患得患失的人,需要点成绩来取悦我的心灵。“我愿意化作黑夜里的烟火,用一生的热情幻化成绚烂的景致,照亮苍白的灵魂”。　

其实一直都很努力,时光悄悄溜走,高考慢慢迫近,站在悬崖边上,求生的本能让我彷徨,于是死死抓住这根救命的稻草。每天陪伴我的只有香浓的咖啡和远处这一点那一点的灯火。有时在深夜里侧脸,透过玻璃窗,对面楼那个女孩的灯光依然亮着,才发觉原来自己并不孤独,我们一直在并肩作战。高三,对每个人来说都是那样触目惊心,我们努力地充实自己,这彷徨来自于心灵深处永不愿示人的自卑·但一点一点地摸索,仿佛又看到了一点,感到了一点光明。

天气渐渐转凉,楼上的同学总爱摇晃阳台边老态龙钟的树,枯叶便唰唰往下掉·落叶总是引去所有人的目光。呼呼的风,揪着几片落叶的耳朵,飘向远方。不远处的田野在焚烧稻秆,整个校园蒙着灰蒙蒙的烟雾。我有些感慨,想说些什么,摊开本子却又写不出什么。　

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台　

当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀　

我依然固执地铺平失望的灰烬　

用美丽的雪花写下:　

相信未来　

也许我是像食指那样热爱生活,我对未来还抱有希望,虽然对自己总是责备,每个晚上总是不忍心早早睡去,或许我又会想今天我又没认真听课,练习又没好好做。如果不考试我该是很乐观的人。我问东哥,到时你怎么办?她说让她爸拿钱砸进深大去。前些天有个朋友放弃学业应征服役,一不小心就过了。他憧憬着未来的生活,乐此不疲。其实,每个人都有自己的活法,怎么活都是活,反正条条大路通罗马。我深深地吸了一口气,用最平静的声音告诉自己,不要慌,不要慌,既然付出了就该相信会有收获。

还在为寒窗十二载的结果而拼命学习,不敢期望什么,只是努力,努力,片刻不停。

本文已被编辑[文清]于2007-11-25 10:56:52修改过　

-全文完-