我觉得在这个世界上只有你最了解我，你是一个可以照见我灵魂深处的女人，我乐意向你坦诚地剖析自我，让你懂我一生。

我的口才还算过得去，不过，有时对你也会觉得有点木讷，有时觉得想说的话好多，但就是理不出头绪，有时也会陷入无话的沉默，让自己的心感受这如电波般的情感的传递，这两种方式都有点忐忑不安。

其实，说好话并不是我的长处，我更习惯尖锐的批评，但你真的让我很难发挥我的特长。我不是个放纵自己的人，但对你我有点放纵了。我不知道如何对你说，我说过我不会被别人左右我的情绪，但在你面前我好象有点失败了。

我其实喜欢你这类型的女人，我不能说喜欢你的长相，你的温柔，你的古典思想的美，因为这在别人身上也能找到，我只能说我喜欢你独特的生命个体，喜欢你的dna，作为一个特殊的生命体，你是唯一的，这样的解释是不是可以自圆其说？不介意我用‘喜欢’这词吧？

有时还真不想当你哥哥了，但好象又没有更好的选择。因为当你哥哥，有好多的话就不便对你说了，一旦思想有了某种程度的禁锢的话，就会少了一些精彩。我是个自由奔放，热情浪漫的人，所以习惯表现自我，又生怕把自己和别人一起燃烧了。但侃侃而谈时，一不小心就会让你尴尬，一旦谨慎就会失了灵性，就会少了一点坦荡和激情，但多了一份遥望天边星星的伤感、无奈和惆怅。

但我也想过，只有兄妹之情才能永恒，所以我还是选择了永恒，我还算感性而不失理智吧，要是我少一点理智不知会怎样？

我也是个有血有肉之人，不过情感太丰富反而能考验一个的理智，不是不愿，是不能，不能伤你，也不能为难你，所以我…我也不想你勉为其难的接受，我有时明知是不可能实现的，但还是愿意你发自内心的关怀，我是一个能沉侵在梦中的人。

其实，我很少被人拒绝，所以不喜欢被拒绝，所以才会更加的注意自己的言行。应该说我骨子里真的有一份高傲存在。其实，能得到你一丁点感动和关怀，我已是很知足了。

我真的想你开心，因为误会也会让你不高兴，所以我不想你误会我，觉得你不爱说话的时候，我会紧张，你特爱说话的时候我又觉得有点不正常。总之，你所有的情绪变化都会影响我。我时常有种感觉，前几天我这边下大雨，我就想，你那边是不是也下这么大的雨？你是不是在外边？有没有带雨具？也是一种牵挂吧。有时我吃饭的时候噎着了，就会想，你吃快，会不会又被鱼刺扎伤？有几天不见你的消息，无端的我就会想，你是不是有什么意外？要真的是，我怎么过……就算这样，我也没觉得有什么不好，也没觉得累，反而让我有了一份牵挂，有了一点寄托。

因为没有你，我的灵魂好象没有寄托，都在漆黑的夜里飘着。我只想把我的灵与肉分割开来，让我的灵魂飞向你，至少也是在你身边游移，如果你不接受的话。但这并没有阴魂般的森冷，分明是带着情感真实的炽热，只会默默的守护你，关心着你。所以我现在想看一看古希腊哲学家的一些书，因为他们的理论据说可以让人的灵与肉进行有效分离。

因为我的灵魂有了归依，快乐是肉身的事，而幸福是灵魂的事，这样的话，我也算个幸福的人。

看到美好的东西，人们都有一种与生俱来的欲念，但一旦明白你一生的奋斗也不可能得到时，那情绪的一时低落也是可以理解的吧。压抑本来就是和不理智的欲念做斗争，但一旦胜利了，至少也是一种成就吧。人生大多的时候都是在压抑自己，有时是压抑自己的欲望，有时压抑自己的思念，有时是压抑自己的快乐，连自由的爱恋也是要压抑的。所以我不是一个放纵自己的人，有时也会觉得，真正深刻的刻骨铭心的东西是无法压抑的，压得越紧，喷涌的力量也会越大。

要是我能娶到你这样的媳妇，那后半生怎么过我也知足了。只是我没那些福分，也许我也可以找一个比你更好的，但那有什么用？作为生命的个体你是唯一的，因为那毕竟不是你。我好想洒脱得如太上忘情之人，但那份牵挂，那种向往始终如心头之蛆驱之不去。

有时又想，能像现在这样也很开心了，不管是不是屈服于现实之后的麻醉还是没有选择的最后最好的选择，我都只有一味的接受。不是没有反抗的能力，而是不想因此而乱了整个世界。那样的话，我的罪过就大了，我真的想你开心、幸福。所以我不会因为自己的一些因素而让你处在生活的旋涡之中。不过，也知足了，能认识你本身就是一种令人感动的缘，何况我们还能成为好兄妹。

我只能把你当做我的奢侈品，是一生的梦想但永远也不可能实现。我知道有些事情是一辈子都难实现的，但我总是抱着一点点幻想，就像一颗星星，虽然远在天边，但最少可以让我看到它在漆黑的夜色中闪着一点光。显然也只能看看而已，要靠近这颗星星，就算能穿越一万光年，也还是要被它烧为灰烬。但能让我看见，我就会感谢她发的光和热，虽然她不是特意为我而发出的，但最终还是让我感觉到了希望和光芒同在。有时痛苦总是要在麻木和不清醒中度过的，这好象是病人在做手术时常用的麻醉药。你就是那天边的一颗星，虽然一生都向你奔去，但永远都不会到达，但奔向那颗星的过程本身就是一种快乐。

其实，守望本身就是一种最大的快乐，不过，我会注意这守望的距离，是一种来自灵魂深处似有若无的期望，是淡淡的惆怅，隐隐的喜悦，也是一生的牵挂，是不现实中有现实的思考，在现实的生活中也有飘渺的永不可实现的梦想，我想人生有梦并永远保持这个梦不破灭，就算一生也不能实现。

我的心是易感的，我的灵魂是孤独的，所以我更在意能和我进行灵魂对话的人，我觉得上帝给了我好多，所以为了到达某种平衡势必让我多点遗憾。

快乐的时候就尽情的享受生活吧，不开心或是遇到压力的时候就想一想哥，不定就会有一种力量可以帮你。

我所有的目的只想你幸福，只希望你拥有全天下的幸福！

本文已被编辑[青葱小手]于2007-11-29 20:11:25修改过　

-全文完-