一颗鲜活的心突然间奇迹地暗淡下去,竟然构想起独居的生活,无奈地笑着,却仍又尽力地想着无奈从何而来:已然存在的现实,还是隐隐的不安,或是对未来的彷徨?

我仍旧在构想着我那单身独居的生活，一间日式的卧室里摆着张双人床，客厅无顺电视机，仅在书房有一台联网的电脑（无论书房有多大，只要不在卧室就行），我慵懒地穿着睡衣，拖着拖鞋，在我的天地里生活，工作，无人来扰，哪怕餐餐泡面也行啊，我过着自己独居的生活……

真不敢想像与我生活在同一天地的人会怎样，无论如何总感觉自己被束缚着，我不知道他的心思，努力地猜度着，在不知不觉中失去自我。虽然我不想这样，可是已有一次类似这样的经历：我知道我的脾气，刚接触不久或不怎么熟识的人总是夸我脾气好，可是我对我所依赖的人或者说要依赖的人有时蛮横，有时却不愿多说话……呵……我太喜欢被宠着，被捧在手心里的感觉了，可是为了这些，我却变得自己越不认识自己，在自己不能肯定自己的时候，担心对方对我的看法，越是这样，自己的行为，语言，越变得不受自己控制——我不要！我要自己！

看着朋友抱着自己的baby时，自己心中竟荡起了一阵涟漓，自己还是孩子却要再负担起另一个孩子的责任——我退却了！虽然我不知道什么时候起才不算孩子，可能是因为我现在还不想当大人吧！

我把手机关了，也不知道要关多长时间，暂时不想跟他联系了，也不知道他现在的心情怎样，伤心吗？也许吧！——现在的心情反而格外的平静，可此“平静”却非彼“平静”，可能用黯然作神稍为确切些吧，或是用“黯然”——“伤神”似乎没有。可能是因为太“神伤”了，反而没有了感觉了，正所谓“物及必反”吧！还是构想独身吧！

本文已被编辑[冰凤凰]于2007-12-3 14:06:37修改过　

-全文完-