时光如流水匆匆逝去，转眼间岁月的年轮已推着我在人生的轨道上奔走了二十余年。顿步沉思，回首这二十年的风雨兼程才发现庸碌无为如过客烟云，没有什么可以证明我同时间一起走过。

忆及孩提时代，整日于庄前村后嬉戏游荡不思书本。每每乘父母稍不注意就寻着玩伴的暗号蹑手蹑脚如偷儿一般溜下炕来，直到溜出父母的视线才同脱了缰的小马一样自在的狂奔了。因于父母的忙无闲暇，这种得意的日子一直持续了我的整个童年时代。

很快到了入学的年龄，自由惯了的我哪受得了学校的“戒律清规”逃学旷课那时还是不敢的，但是学会了撒谎。那时候，这种跟老师家长周旋的行为被我美其名曰“与敌斗智斗勇”。迟到的理由被我设想了千万条，连路上有条狗我被迫返回这种现在看来荒诞而那时我仍振振有词的理由都可以堂皇的讲出来。也不知是老师对我这样天真烂漫的童话易信，还是老师根本就无意辨其真伪。总之每次都是微笑着以“好了下次可不能再这样了啊！”这样的话结束。老师的极大宽容导致了那时去学校经过

的小树林成了我少年时代的天堂。在那片碧草青青树木林立阳光暖照的小天地里，追蝴蝶飞飞采野花遍地，整片林子都回荡着我欢快的笑声。累了，倒在柔柔的草地上，看蓝天飞流白云轻舞，听耳边风儿低吟虫儿鸣奏。每天每天乐此不疲。直到上了更高的学校，告别了那片树林，我仍不时去记忆深处那些温情和美的回忆里徜徉，一遍一遍，滋润心田。

我常常想，要是日子一直就这样无忧无虑安静的继续下去该有多好。可是少年总是要长大的，要学会很多东西的。少年和孩提的懒散一直让我在整个人群的边缘游离。不知道闻鸡起舞，不想凿壁借光，更不想头悬梁锥刺股。整天看别人行色匆匆抱着书本如饥似渴而自己却茫茫然无所适从，抓起书的时候心儿却仍如断线的风筝在远处游荡。天地间只有白茫茫的雾，湿漉漉的雾，雾在身旁沉浮，身子摇摇晃晃像飘在九重云霄，不知路在何方？周围的空气似乎都凝滞了，让我濒临窒息，我拼命的挣扎，想撕开天空的一角呼吸，自由的呼吸，然而理想和目标空远而且渺茫，看不到也抓不到。心儿如沧海中的一叶风帆孤立无援，没有了方向，也没有可以停靠的港湾，于是我更加的怯懦，胆小，自卑。

在我懵懵懂懂的那个少年时代，总觉得父母和周围的人都不注意自己，整个人开始变得敏感并且脆弱，别人稍微一个异样的眼神或是父母轻轻的一句责备都会让我歇斯底里的崩溃。我常常用冷漠和强装的高傲把自己伪装起来，内心深处时常有一种火山岩的激流在汹涌澎湃。不知从何时起学会了叛逆，不想用我残忍尖刻的话刺伤父母就狠狠的刺伤自己，使自己一天天的沉默孤僻并且冷漠孤傲。很多时候因了一句无关紧要的话或芝麻绿豆的事情和自己生气，一整天关在屋子里，生着气发着呆，不知这样的日子过了有多久。偶然一次夜里起来开了门，听到了父母的对话“她那样的封闭自己，我们要怎么办？”接下来是深深的叹息和长久的沉默。我惊呆了，父母的每一声叹息都像一枚炮弹在我心里轰的爆炸，硝烟四起，心痛一阵紧似一阵，我从没想过父母会为我伤神以至夜不能寐。我赶紧逃回了房间，窝进了被子里流泪，流泪！多傻的人啊！天真的竟没感受到那种润物细无声的爱，现在才知道在我把自己锁在那扇厚重的小门里面时门外的父母是多么的焦虑和担忧啊！糊涂的人儿犯下了如此不可饶恕的错误啊！怎可让双亲承受这般的心灵煎熬啊！

心头的乌云终于散去了，天似乎更高更蓝了，外界的眼光也似乎更加柔和更加可亲了，我看到的更多是笑容，听到的更多是祝福了，孤寂冷漠的心灵也在暖暖的问候声中慢慢消解融化，从此学会待人宽厚就是待己宽厚，处世清和，有节有度，我们要的是远大的抱负旷达的情怀还有宽广的胸襟！

诚恳坦然的承认自己的过错，然后再努力改之，才会使自己更加沉着更加完美。而所有一切的一切只为了让自己在老去的日子里忆及现在的我时更多的是充实，更多的是欣慰！

-全文完-