轻柔的夜光在窗前静静流淌，有风吹来，心底泛起丝丝凉意。夜色渐浓，夜光依然，而我呢，却在黑暗中观赏着窗外的万家灯火。今晚心烦意乱，没有睡意，把自己关进属于自己的那一方空间,但愿在这黑夜中沉沦·

此时窗外突然呼呼大风，柔弱的树枝突然倾斜，汽车的声音悬浮在夜空，把破碎的花香抛在悸动的小路上，黑夜弥合来又渗开去，记忆的天光和空间的轮回重叠，也许一切都不该发生，不过是旧路引起我的错觉，即使一切都已发生过，我也习惯了不再流泪。

身旁的小桌上摆着精心冲泡的菊花茶，杯中几点橙红的枸杞子轻盈地飘浮于茶面上。

金黄色的茶水中透出几朵晕黄的菊花，静沉于杯底，就连屋里的空气也隐隐透着一股茶香。轻轻握住杯身，淡淡的温热迅速感染着我，一丝茶香袅袅，一缕萦绕，已久的思绪顷刻浮上心头。

沉默，抑制不住内心如潮水般涌出的思绪;犹豫，难以抵挡辗转反侧的煎熬；理智，亦无法抗拒激情的肆虐~也许，真的染上了这爱情的毒瘾，哪怕只为了片刻迷幻，也情愿如飞蛾扑火般为爱吞噬······即便，明知面前是一条不归之路，却欲罢不能。

侧头，身旁杯中的茶已经凉了，就连那几点漂浮于茶面上的枸杞子也早已沉没杯底了。往事总像每回新冲泡的茶水中那几点橙红的枸杞子，虽会因时间的匆匆流逝而沉没于心底，却慢慢地积累越发变得恒久而弥香。

突然觉得生活的压力促使自己内心些许的不安与躁动。人与人的接触和沟通真的很难吗？我的文字只是记录生活的点滴，但却时常被否定，你说我从不考虑你的感受，我真的不明白，我要的不过是属于自己的那么一点味道罢了。不再掩饰自己的心痛,这一刻,无望的痛楚弥漫全身·微不足道的误解,无情的击溃心底的那点点信心,心头一阵刺痛·埋藏在心底的那些绝望的种子,长吧,疯狂的长吧,不想再去修饰心底的那些阴暗·我累了,真的累了,不想再掩饰,这一刻我只想痛哭·

一直以为自己是一个优雅，坚强的女人，但是事实上，自己的内心却比谁都脆弱，平时的刻意伪装是不想让别人洞察了我的忧伤，然而该死的文字却把我的内心摊得几近透明。人虽带上了面具，文字呢？也许从现在开始必须为它定制一套属于它的壳，但愿带壳的文字有如我的人一样潇洒自如。

不知道什么时候开始有这样的想法，一旦有了，就控制不住了。做一只鱼，一只优雅的鱼，一只远离城市的喧嚣，能在海里自由自在遨游的鱼，是我想的。仁者乐山，智者乐水，不敢妄称智者，乐水却能乐此不疲。乐水于是愿做一只优雅的鱼，被海水包围，融入其中，用身体去感受水的一切。

自己一向是个沉静，有思想的人，智欲圆而行欲方，不矫揉造作也不故作矜持，从不带着世俗的眼光去看人，不因门第的高贵而攀仰，也不因出身的卑微而轻蔑，从来不踩着别人的肩膀来尽显自己的才能，不会口口声声标榜自己有着多么高尚的灵魂，也不会排开尊严更不会趋附权贵。

有些人与你相遇了，相爱了，但是很遗憾，他们只使出了七分力气来爱你，那三分，他们用来爱别人，或者用来回忆。受得了，你便爱下去；受不了，只好离开。这大概就是爱情的规则之一吧，而我，不会去爱一个回忆清除得不够干净的人，更不会去做别人的替身。恰恰我是在你寂寞时想爱的人，即便你口里说不是，但是很多迹象似乎都在告诫我。可是一转念，偶尔的怅然又会袭上我心头。

答应过自己不再难过和忧伤。曾经，把自己蒙上眼睛，以为把手交给你，就能在黑暗中慢慢安心。然而，你的爱是让我难于承受的重，知道你是为我好，但是你太自我了……此刻，心痛和无助却分明是在悄然而至，心在暗夜里沉沦，这种感觉像是一把刀，在心里不停的绞着。没人理解，我只能自救。于是推开紧闭的窗户，让新鲜的空气进来，我抱膝坐在窗台上，寒风拍打着我的脸，那种冰凉的温热无从言喻。新鲜的空气能使疲惫的身心感受到舒畅和清新，轻轻闭上眼睛享受着夜的宁静与安详仿佛置身海洋之中。

我是一只鱼，一只困在井底的鱼，我不想只做被喂食的鱼，不想做井底之鱼，不想做幻想之鱼，我想回到纯净、快乐的最初，想要亲自去触摸世界，享受生活的每一个角落。单纯的色调一如我的本色，娇艳的另一面只是暮色渐落时偶尔的放纵。白天与黑夜，不同的光线，照射着我五彩的鳞片。多面的性情会让我变成一只让人眩目的美人鱼。

我爱惜跟我一样在巨浪中苦苦寻求幸福的小鱼，只要我有能力，我会跟他们一起去拼搏，一起去跳我们的“龙门”。

-全文完-